מסר התקווה לשנת 2020 פיטוקה ולובו מינחה

ברירת המחדל של התמונה

פיטוקה ולובו היו חברים רחוקים, כל אחד מז'אנר אחר, אם כי חיות מחמד לימדו אותי המון, כל אחת בדרכה שלהם, עם הדרך השונה ביותר שלי להבחין בתאריכים 23/24 ו- 38.

וכמובן, עם כל מה שלמדתי, כמעט כל שנה, עם הסבלנות והנדודים של שני החברים האלה….

... פיטוקה ולובו

תוכן להסתתר

הקדמה קצרה. הטקסט הזה מקורי משנת האלפיים בחודש מאי, כשהייתי בשלב הסופי של "יצירה והרכבה של זה, סוג של" פרנקנשטיין ", שיצרתי כגרסה החיך הראשונה, על פי המושגים הגרפיים הדו-משמעיים שלך, שאתה אתה יכול לראות תמונה זו.

Soropositivo.Org
לחיצה על התמונה תפתח קישור שמראה, בלשונית אחרת, את כל ההיסטוריה הגרפית של הבלוג שנולד לפני שהיו בלוגים !!!

בשלב זה ניהלתי את קאף טאטוני כאילו ידעתי לעשות אחרת) משהו שנקרא "רשימת תפוצה בדוא"ל", שבקיצור, הייתה הרשת החברתית של אותה תקופה, ממש כמו ICQ אז, הייתה מהי ה- APP של היום!

ICQ שבאמצעות קפיצות דרך, מאבד את רשימת אנשי הקשר היומית שלו וחיפוש נואש אחר כך, תמיד מצאנו דרך למצוא אחד את השני!

מקטוב.

ההצעה שלי כאן היא לספר שני סיפורים, שכל אחד מהם נפרד זה מזה למעלה מחמש עשרה שנה, לפרסם מחדש טקסט מהפרסום הראשון שלו, חלקנו מלבד "כמעט עשרים שנה".

המטרה הסופית של הצעה זו מתוארת בעיניי. מדברים על הכלב שלי והכלב שלי!

אך הדרך אליה טרם נסעה. השביל עובר בקריאה חוזרת שלי, כמה תיקוני כתיב מכיוון שלמען האמת, בתקופות ההן הכל היה כל כך דחוף עבורי, הכל היה כל כך מפחיד שלא היה אכפת לי מהנאמנות האורתוגרפית של הטקסט; תיקון יקר, הרגשתי, זה היה עיכוב כלשהו שיערער את האפשרות להודעה אחרת, עוד לפני שפגשתי את הסוף, את הסוף האימתני, את הסוף העצוב והממתין בייסורים!

"הדבר" בחיינו היה כל כך מפחיד שמארה ואני החלטנו לא להביא ילד או בת, או ילדים, כי הסיכון להביא ילד לעולם HIV, יתום.

טעינו, אולי הילד הזה היה ילד או ילדה היום, זה משנה, והיינו אפילו יותר שמחים, למרות כמה זנבות פה !!! דברים של אהבה!

לאהוב זה להראות את פיטוקה החיים והזאב עשה את זה, בצורה אחרת ומורכבת!

הרחב הודעות

  • קלאודיוס הסלרדו

25 2000 מאי

חזרתי. למרות הכל חזרתי. עדיף?

אולי. שורד (…)

קצת תרמית כספית והלכתי להרוס, אין חדשות זו לא הפעם הראשונה ובטח ולצערנו זו לא צריכה להיות הפעם האחרונה!

שלי החיים זה בנייה מחדש של חורבות.

מה שבאמת הרגיז אותי היה הכלב הקטן שלי פיטוקה.

זה כואב.

ערימת השיער הקטנה ההיא, קצת יותר משני קילוגרמים, הכלב הקטן שלי, נמצאת בבית הקטן שלו.

עצובה מאוד, עצובה, מקומטת, חסרת מצב רוח, עטופה סביבה עם כאב בלתי ניתן להכרה בעיניה.

בתמימותו לכלבים הוא לא מבין מדוע כאב, מחלת הסבל.

עד יום אחר היא הייתה מאושרת, קפצה ונבחה כל היום, וגם מוקדם בבוקר, כך שלעתים קרובות היה קשה לשאת אותה מבלי שתצטרך לגעור בה.

פיטוקה, לך לישון !!!

והיא לא הייתה הולכת. היום ביליתי שעות בקריאה אליה קרוב אלי והיא לא הייתה באה ...

... בעיניה ראיתי את התחינה. אנו מרפאים אותה ככל האפשר.

אבל אני חושש למזלכם, שאני נותן לאלוהים, מלבד הווטרינריה.

יש לי חולשה רגשית נוראה עבור היצורים הקטנים האלה שעדיין משלמים את המסים הכבדים על התפתחותם שלהם.

מהאטום השברירי וההרוס האפוליטי ועד הזוהר הרוחני הוא דרך ארוכה ... אבל אולי אני אומר שטויות ... מה שאני כן יודע זה שאני אוהב אותם כיצורים קטנים של אלוהים.

וזה מה שהם, בקיצור, עוד אחד מכולם יצורי אלוהים, אשר מביאים אותי לתקופה אחרת, עם החלטה קשה! ההחלטה הקשה הראשונה עבורי בין הכלב לכלב הייתה קשה! אני ... אני לא אטיב!

(1985/1986) הדוגמן!

אבל פיטוקה, כל כך חולה, הביאה לי את הזכר של בן לוויה ותיק, שללא היעדר יצירתיות כיניתי את הזאב. הכלב הגדול והגדול שלי!

השודד היה בגודל טוב.

זה אכל כאילו מחפר היה מספיק גדול כדי להפחיד אנשים!

ולצערי וצערי, הוא שמח מאוד לראות אותם רצים! 😂😂😂

צוחק מעולם לא תפס אותם. 😂😂😂…

הוא ניהל את הממזר, תמיד במטרה להפחיד, לא לתפוס.

זו הייתה חברה טובה. וסריסטה נהדרת.

והעולם אינו חביב ביצורים גדולים, נבלים וסאריסטים!

באותם הימים, הצמרירי כאן היה עדיין די.ג'יי שעבר את השעות המוקדמות של סאו פאולו בלילה והרוויח מעט והגיע רק הביתה אחרי שקרני השמש הראשונות היה הוא, וולף, שקיבל את פני.

עליתי ברחוב שלפני השמטה לעבר הבית

זוכר את דינו מהסלע?

קפצתי את החומה ורצתי את כל הרחוב, בערך 500 מטר עד שהוא התקרב אלי, וליקק אותי, נשך אותי כמו מישהו ששואל חיבה, חיבה לתשומת לב ואמר:

ברוך הבא, בואו נצחק! אני רץ אחרי כמה בנות, הן בורחות ואתן צוחקות, דבילי! מארה צחקה כאן המון! אל תלך לישון עכשיו.

אבל הייתי במצב טרום-קומטוסי והתגעגעתי להרבה כלבה שלו!

צבעו היה צבעי הכלב האלה שאינם מוגדרים במילים, מכיוון ש"צהוב ניתן לחיל "! לפיכך, זה היה המסר השיווקי הראשון למברישי הזהב (...).

זאב היה די חזק.

וההרגל הרע הזה לרוץ אחרי אנשים היה בעייתי, לעולם לא יכולתי להבהיר אותו. ומעולם לא יכולתי לנצח אותו בקפיצה לגובה.

הממזר תמיד מצא דרך להשתחרר מהצווארון הלילי, או שטרה לא, אולי בכוונה!

ועקשנות זו עלתה לה בחייה. למישהו עם לב קשה-סלע היה האומץ להרעיל אותו.

אה! אם הייתי מת בקרוב!

אבל לא, הוא היה חזק ורצה כל כך לחיות.

וכך נלחם אמיץ! אחרי הכל, זה היה הכלב שלי!

יום אחרי יום הווטרינר ואני עשינו מה שהמדע יכול לעשות.

קילו של aminophylline ותרופות אחרות כדי להקל על קשיי הנשימה שלו.

הווטרינר הסביר לי שהרעל גרם להתקף לב. ואחרי זה, התקף הלב גרם לדליפת נוזלים בריאותיו של המסכן, שבץ רבים, שבסופו של דבר סבלתי בתאריך 21/12/2005, פרק הראשון שלי (...) תסחיף ריאתי !.

יש חיים

מתנשמת, יום אחר יום, היא כבר לא האכילה וסבלה, יום אחר יום. עשרים ושמונה ימים אחר כך הצליחו האלוקים ימים ואלוהות גברה בסופו של דבר את האנוכיות שלי ושכנעה את מצפוני כי שום דבר, באמת שום דבר, לא ניתן היה לעשות מעבר לאותה נקודה, כדי לייצר חיים ללא סבל שהיצור לא יכול היה להבין מדוע. כל זה והוריתי להקריב אותו.

אלה היו תקופות קשות ולא הייתי בדיוק תקליטן ידוע, וכשידוע הייתי מדורגת עליו רע בגלל האוהלים שהקים טרזה, דלת מועדון לילה אחרי דלת מועדון לילה, קראתי עבודה אבודה אחרי איבוד העבודה וההכנסות שלי היו שטויות!

טרייט פרט

לא לגרום לו ללכת לקחתי אותו בעגלת קרריניו לווטרינר.

אני יודע שאולי גם אתה בוכה, וחושב להפסיק לקרוא את הטקסט. קדימה, אני חושב שזה יהיה שווה לך! ואם לא, הדמעות שלי 😢 כאן עכשיו היו לשווא 😭

הרבה יותר רזה, אני בעיניים עצובות הושטתי אותו ליד הווטרינר. ברגע זה, נראה לי, הוא חזה מה היה קורה, ואולי אשליה שלי הביטה בי בתערובת של חברות ועצב שרק כלבים יכולים לעשות. זה לא נמשך דקה. לא ראיתי אותו מקריב ולא הייתי סובל, זה נכון (אני בוכה כאן) אבל הווטרינר אמר שהוא לא היה מרגיש כלום, ובכנות, אני מעדיף להאמין שזה היה כך!

אבל אני עדיין סובל מכאב של אי ידיעה אם פעלתי נכון.

אני תמיד חושב שאולי, רק אולי, אם הייתי מחכה עוד יום, אולי תהיה לי הפתעה.

אבל לא יכולתי לחכות ליום הזה ולעולם לא אדע מה היה זה לולא לעתיד עברו של אלוהים שייך ואני כבר לא צריך לפקפק בעבר.

(2001)

היום יש לי איתי את הפיטוקה הזעירה, שם זה אליsangela) בחר, עם קצת יותר משלושה קילוגרמים הסובלים מנגיף parvovirus.

אני מתחיל לנקוס סלידה אמיתית מוירוסים והרג הרגשות המטורפים שלהם.

וירוס מטופש, HIV, דרך וירוסים, שפעת, הכל ... פשוט מפספס את "וירוס פטסו "!

אני מבין את נחיצות קיומם בעולם, אך האופן בו הם מענים את מארחיהם המארחים גורם לי לבחילה.

אך מלבד אלה, שאינם מודעים, ישנם עוד וירוסים גדולים מאוד, צלולים מאוד, המסוגלים להרעיל כלב ...

הם מנקרים אותי! תן לי P ********

היכולת האנושית הזו להרוס, להרוג, להונות, להשחית, להרוס, לענות אותי.

אנו כגברים עושים זאת לבעלי חיים והרבה יותר גרוע לעצמנו גברים.

אנו מרעילים את ילדינו בתפיסות אבסורדיות של הפרדה, הגורמת להם להתבגר במחשבה ש ...

  • ... זה לא טוב כי זה כך.
  • זה לא מועיל מכיוון שהוא אפוי.
  • והשני מכיוון שהוא כך אפוי.
  • או עדיין, ככה,
  • או לצלות, לצלות ...

אנו מרעילים את ילדינו והם מאוחר יותר כובשים את העולם על ידי הפרדה של עצמנו; כי אנחנו כבר זקנים ואנחנו כבר לא משרתים, מכיוון שאנחנו אפוא אמצעים ישנים, קלויים ומיושנים במקצת.

ואז אנחנו רוצים להתלונן. חוסר סבלנות, אומרים אבות ואמהות.

שטויות, אני מעידה. ושום דבר לא גרוע יותר מטמטום כרוני.

הלכתי לאיבוד בהקשר. רציתי לדבר על פיטוקה, שם, חולה, מרוסק ובסופו של דבר עשה רקוויאם לחבר רחוק והתמרד נגד עצמנו בזוויות החינוך שלנו.

אשליות חולות, אני חושב, מכיוון שהקדחת הארורה לא מרפה לי ללכת עם דלקת ריאות חולה שמציקה לי ...

בין פיטוקה, הזאב ובינינו, אין הבדלים עודפים אם ניקח אותם כיצורים של אלוהים לכולנו!

הזכות לחיים היא שלנו.

אלוהים ברא את היקום עבור כולנו.

ללא יוצא מן הכלל. זה אנחנו, עם האנוכיות שלנו, עם היוהרה שלנו, עם החמדנות שלנו והגאווה שלנו הופכים את חיינו לגיהנום חסר תקדים….

אנחנו מבדילים הכל מהכל, לחינם.

ולמרות קמפיינים גדולים של צביעות, אנו ממשיכים להבדיל בין כחול לצבע דלעת רק בגלל הכחול בשמיים ...

האם זה נכון?

אני לא חושב.

אבל מה שלדעתי לא משנה הרבה, נכון? אני רק נושא של HIV מנסה להשיג אנשים אחרי הרבה ליקוקים! ....

ואני ... לקחתי את פיטוקה לווטרינר והיא הסבירה לי את המקרה ואמרה לי שזה קטלני, כי היא תרגיש רעבה, תאכל וזה יגרום לה להתכווצויות במעי ובבטן ולדמם. לדברי הווטרינר, זה היה מקרה של הקרבה.

לא, לא ולא! (איימי וויינהאוס)

אמרתי לה מסר מהדהד ושאלתי אם אין פיתרון והיא אמרה לא. אני מתעקשת והיא הסבירה לי שיש אפשרות קטנה.

חתכה את האוכל שלה למשך שבעה עד עשרה ימים, אבל זה היה עוול גדול לבעל החיים הזה האנוכיות.

😡 אנוכיות הביאה אותי להרוג אחת, חשבתי

הודיתי לו, הלכתי לבית המרקחת. הזמן בו שירתתי ב- CRTA-A ברחוב אנטוניו קרלוס לימד אותי כמה דברים.

יצאתי עם חבילה של עשרה צינורות מלוחים בנפח 1 ליטר, זה היה יתר על המידה!

אבל הייתה לי תוכנית.

הגענו, אני ופיטוקה, שמתי אותה במקום הכי נוח שהייתי צריך להציע ולא צריך להזיז אותה בכל הליך, גילחתי את השיער בגב ומצאתי את הווריד. נראה שהיא ידעה על מה אני מדבר ועושה.

"פיטו ... תירגע, זה יכאב, אבל זה היה לטובתך. זה יכאב (קין ...).

ותפסתי את הוריד שלה בפעם הראשונה. ואני עמדתי שם כשהוא מחזיק את צינור ה- IV שמעליו עד שהוא נגמר.

באמצע הדרך, דבר מסכן, היא השתינה על עצמה. הסתכלתי על כל זה ולא היה דם. פיטו טוב! הכליות שלך עובדות!

כאילו היא יודעת מה יהיו הכליות שלה. היא הביטה בי בפרצוף עצוב, שלא בהחלט העודד אותה.

כשה צינור אזל, היא שוב השתינה!

שתים עשרה שעות מאוחר יותר, טביעת הרגל השנייה הייתה מדויקת. ושוב היא השתינה!

האוכל שלה נותק במשך 24 שעות והיא לא הראתה סימני התייבשות.

גם העיניים הלחות (קורעות) את הפה ואת הלוע.

הגנתי עליה מפני השמש, כמובן וכדי שלא יהיה יותר מדי זמן, בבית הייתה מצב רוח של עצב ושקט גדול.

אבל ביום השמיני בלי לאכול היא נבחה כל כך חזק שהתעוררנו.

הוא היה עליז, שמח, קופצני. העקבים שלה ציינו את מקום המנה שלה

ומפחד, נתתי לה כדור אוכל קטן שנטרף בשלושת אלפיות השניה.

חיכיתי 30 דקות בלי להקיא, סיכוןתי שתיים וכך המשכתי, והגדלתי בהדרגה את כמות האוכל כל שלושים דקות. "הצ'ק מצביע".

נפרדתי מאליזנגלה, לחיים שלי לא היה עתיד איתה, אבל לא סחבתי איתי זרבובית.

(2019)

פיטוקה, גיסיי לשעבר, אך עדיין חברים, אמרה שהיא. שחי עד 2014 התחרפן כשנשאל:

איפה קלאודיו?

אם הצלחת להגיע איתי לכאן בטח הבנת שהרבה פעמים, אנחנו חייבים להקריב משהו לטובה גדולה יותר! ואנחנו יכולים להשתבש בשם המסע הזה, זה חלק מתהליך הלמידה, ושימו לב, יש לכם כל זכות ללמוד שם באופן אמפירי, עם התער בבשר.

אבל זה נכון גם שתוכלו ללמוד אמפירית על סמך החוויה של רבים, או חלקם.

אני מציע את החוויה שלי.

מהשבוע השלישי של ינואר, הפעלתי מחדש את הקשר שלי באמצעות Whats App דרך הבלוג, וישנן דרכים אחרות "טוב עכשיו"!

אבל הבחירה הזו אינה קלה, ותמיד יהיו מי שיגידו לך:

בלתי אפשרי !!!

התעלם מהם ברגע המדויק כשאתה מחליט על הנתיב השונה של המאבק, כי לאורך כל הדרך יהיה מה שמעמיד אותך בספק ומי שמטיל ספק במה שאתה עושה ואפילו החלקות של התהליך עצמו.

אם אתה בטוח במה שאתה עושה ושום דבר לא מצפה את מצפונך, הקש על ה- F *** - ** אליהם והמשיך הלאה.

יום אחרי יום, צעד אחד בכל פעם, זה נמשך מכיוון שאני מצטט את לאו זו אני מדביק:

מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד פשוט!

והדבקה אליי אני מאששת

יש חיים עם HIV.

כהה כמו השמיים בשנת 2020 ומעבר לו, נסו להיזכר בשני הסיפורים הללו שבאמת מהווים רקע זה לזה! זה של אדם שניתן חצי שנה, חצי שנה וכמעט 25 שנה אחרי, אני עדיין כאן. אני חושב שזה אפשרי כי אני מתחיל לאבד את הספירה, אפילו קצת יותר מ 25 שנה! מה זה משנה אם זה רק חצי שנה?

אל תוותרו. עדיין לא!

אין כמו יום אחר יום לעשות שוב אפילו את דעותינו ואפילו את הטקסטים שלי! יום אחרי יום, מרסיה חיה שנים כאלה, עד שהיא לא יכלה עוד!

ואני מתעקש אם אתה בן / ת חדש מאובחנים כ- HIVאנא האמינו לי ותראו את הקישור הבא אפשר לאבחן נגיף HIV ולהיות מאושר!

אני! וזה שלי עדות כסרוספוזיטיבית!

דיברתי עם פיטוקה טלפונית בערך שלוש פעמים.

היא נביחה הרבה כשדיברנו אותם.

את הדברים שאמרנו אחד לשני לעולם לא תדעו! אבל כדי לנחם אותך, היינו מדברים על וולף מדי פעם, אני אומר לך, והיא אמרה לי שהכל בסדר!

צפיות:

אנחנו עדיין מדברים, בדרך שלנו. 😜

עוד קצת לקריאה שלך

הי! דעתך תמיד חשובה. יש לך מה לומר? זה כאן! יש לך שאלות? נוכל להתחיל כאן!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Automattic, Wordpress ו- Soropositivo.Org, ואני, עושים כל שביכולתנו ביחס לפרטיותך. ואנחנו תמיד משפרים, משפרים, בודקים ומיישמים טכנולוגיות חדשות להגנת נתונים. הנתונים שלך מוגנים, ואני, קלאודיו סוזה, עובד על הבלוג הזה 18 שעות או יום בכדי, בין הרבה דברים אחרים, להבטיח את אבטחת המידע שלך, מכיוון שאני יודע מה ההשלכות והסיבוכים של פרסומים שהועברו בעבר. אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org הכירו את מדיניות הפרטיות שלנו

%d בלוגרים כמו זה: