ורה - אחת מאהבותי הראשונות והאמיתיות

אתה בפנים ייזום => האהבה שלי => ורה - אחת מאהבותי הראשונות והאמיתיות
?>
ורה, אתה יודע כמה זה נשיקה עלות ;-)

אהבה אמיתית ואמיתית! טיפשים הם אלה שחושבים שהם בלתי נשכחים! ... יש דברים בחיים שלי שאני לא שומרת זיכרון חי.

באותם זמנים, שגם אני גרתי ברחובות, מצאתי דרכים לתאריך

במיוחד מהפעמים שבהן חייתי ברחובות סאו פאולו.

ובכן, זה היה קשה, על פי פסיכיאטר לשעבר, זה טבעי המצור על הטופס על דברים לא הצלחנו.

עם זאת, מדי פעם "טריגר" מעורר משהו ואני מתחיל לזכור פרטים, זיכרונות ואפילו אירועים שלמים ...

ורה, ורה, ורה ...
זה ורה, את יודעת כמה נשיקה זו עלתה, נכון?

אז אפילו עכשיו, כשאני כותב על זה, עלה על דעתי למה הצלקת הזאת על היד הימנית שלי ....

כן, אף אחד לא יכול לדמיין את הסצינה, את העובדות עצמן, אבל זה משהו שאני לא פירוט כי זה יגרום לי להסמיק ....

אני מנהל פרויקט אטי:

ספר.

ספר סינאדו רע!

כן, הזיכרונות שלי, שנכתבו לארבע ידיים בתמיכתה של מרסל, שמאפשרת חלום!

הספר.

וזה היה בשיחת טלפון איתה כי ההדק ירה ואני נזכרתי ורה

ורה ועוד הרבה דברים.

העובדה היא כי לאחר כ 4 שנים ברחובות (12> 16) הייתי מגיע לרמה גבוהה של תחכום עבור תושב הרחוב.

המשרות הפנויות של הפנסיה, אנשים, סאו Ratoeiras

הוא הכין כמה חרירים בשוק העירוני ופרק כמה משאיות. זה נתן לי מבנה גוף נהדר לגיל.

ואני ויתרתי על איזה שינוי; זה לא היה הרבה, זה לא היה מספיק לשכור חדר פנסיה. הייתי נותן אותו למקום.

אבל המשרות הפנויות לעובדי יום הן כמו מלכודות, ואני מעדיף לישון ברחוב עם הכנופייה שלי מאשר לקחת קצת סיכונים שבהם הקטן ביותר יהיה להתעורר ולמצוא בלי נעליים ... הייתי מתקלח בתחנת האוטובוס, או לשלם על האמבטיה באיזה בית חווה; כמה נערות בתוכנית רחצו את בגדי בתמורה, תמיד, למשהו ואני חייתי טוב יחסית.

המחוז השלישי Vera, אין לך מושג !!!

יש אפילו רגע עצוב מאוד להיאמר בטקסט אחר. הדבר הזה של קיום יחסי מין עם אשתו של אחרים, כאשר אחרים הם חוקרי המשטרה, הוא הרגל רע

היו לו כמה קרבות, בלילות האחרונים (אני הייתי בית גידול של המחוז השלישי ברחוב אורורה, תמיד לחקירה או לנדירות ... פעולה שהיתה פעם מכנית ושגרתית, התעללות בזכויות אדם, שלא ניתן להעלות על הדעת בימינו, היית צריך רק לראות (ולהכיר) , היו כמה בעיות של דו-קיום, וכמובן, לא נמלטו מפראות הרחובות.

טוקו, היקום לציד

אבל הוא כמעט תמיד לא נפגע, וכשהוא לא יצא, בית הקודש היה מועיל מאוד, למרות השאלות.

זה היה בזמן זה, בתוך זה היקום המופלא שהצלחתי ליצור, נהנה חופש רחב ומראה טוב כי גיליתי דיסקוטק בשם Toco.

שם בווילה מטילדה, שם היה זה מצעד של פטריס קטן ומורים קטנים שיכולים לשלם כדי להיכנס.

אבל הרבה אנשים נשארו בחוץ, בית מלא, כרטיס גבוה, נהנה הלילה ממש שם.
ציד מעולה אני מאשר.

ושם פגשתי את ורה, שהיא ההיקף של הזיכרונות האלה.

ורה היתה מבוגרת ממני בחמש שנים, ואני באמת לא יודעת איך קיבלתי אותה. למעשה היא היתה צריכה סבלנות אינסופית עד שהבנתי את זה, כן, כן, כן, כן, כן, היא רוצה נשיקה!

שש מאות אלף שדים!

כל מה שאני יודע זה שהיא נתנה לי את מספר הטלפון, את כתובת בית הספר ואת לוחות הזמנים שלה.
בתוך שבוע התחלנו רומן מטריד.

ביסודו של דבר. דיבור קטן, הרבה פעולה, וכמעט לומר הכל, מעולם לא היתה חדירה של אמת, למרות שבכיתי לכל הקדושים בשביל זה.

אבל זה היה נהדר, טעים להיות עם ורה.

רק לא היה לי מושג בעצמי.

הוא לא ייחס לורה את החשיבות הראויה לה.

האמת היא שלא ידעתי את זה, שאני לא מבינה הרבה על רגשות, ושהוראה עצובה, רעיון מצער, שנתנה לי להבין מה היה העונג של אורגזמה, אבל זה לא נתן לי חדשות על אחרים רגשות

תשוקה, אהבה, תשוקה, חושניות, תאווה, שום דבר לא נאמר לי, וכמובן בחרתי את הגרוע ביותר, כי הגרוע ביותר הוא תמיד טעים יותר.

זה כמו סוכר לאנשים עם סוכרת!
ואנחנו פישלנו. באותם ימים, המונח היה "לתת פטיש".
ועבדנו טוב בדרך ...

אני אשאר איתה מתחילת הכיתה השלישית עד למועד הרכבת האחרונה. זה חזר על עצמו במשך כחודש.

עד שיגיע היום הגורלי:

פתאום שאלה אותי:

"קלאודיו, מה הכוונות שלך איתי? "
מה יכולתי, עם 16 שנים, לחיות על, להגיב כמו שום דבר שהם לימדו אותי!

אבל אז לא ידעתי ולא אמרתי, בפשטות:

"אני כאן, אני מחבב אותך."

אתה מכיר אנשים צעירים כי להיות כאן ולחבב אותך לא חזק מספיק כדי לבסס מערכת יחסים.

זה לוקח הרבה יותר ולמחרת עזב וורה ממני לא לחזור.

אתמול, חלמתי עליה.

חלמתי שהיא לבושה באחת מחצאיותיה, יפה, צועדת, עוזבת, לעולם לא תחזור ...

ובחלום הבנתי את זה, שהיא לא תחזור לעולם, שלעולם לא אראה אותה שוב, שאני כבר לא אנשק אותה, שאני כבר לא אגע בה, שלעולם לא אחזיק בה ... ומודעות מאוחרת זו, שנרכשה מחדש בשינה, הביאה אותי, בדמעות, להתעורר.

קמתי, שתיתי כוס יין, קלעתי את ורה בשלוש לפנות בוקר, וביקשתי ממנה בשקט שתסלח לי.

סלח לי על החלום השבור.

אני מקווה, ורה, בכל לבי, שהצלחת למצוא משהו טוב וחכם יותר ממני ושהוא נתן לך את התשובה הנכונה, שבזמני תהיה זו:

"ורה, אני צעירה, ואתה לא יודע, אבל אני גר ברחוב.

אני פונה כמו שאני יכול להרוג אריה ביום אז אני יכול להיות כאן איתך. היית, בשבילי, הקלה, נמל ותווך, ואיכשהו אני מרגישה שאני מתחילה לאהוב אותך.

אבל, ורה, תביני, אני עדיין לא יכולה להבטיח לך שום דבר, כי אין לי כלום ואני חסרה הכול; אל תתגעגע אלי, אני מתחנן לענווה.

ורה, יכולתי, ואני הייתי עושה אותך חי; ויהיה לנו משפחה עם ילדים, נכדים ונינים אם נחיה בשביל זה; אבל, ורה, אני לא יכולה להבטיח לך שום דבר.

אני יכול רק לשאול.

אל תלך, לא עכשיו, כי נתת לי שמחה ואושר, למרות שאני עדיין לא מבין את המושגים האלה היטב ...

אז, ורה, אני מתעקש שאתה לא לנטוש אותי, בבקשה, ולתת לי להילחם כדי לנסות להשיג הכל! כן, כן! כל מה שאמרתי אני רוצה לעשות ...

כן, ורה, כן, אתה יכול, בנוכחותך הפשוטה, להפוך את נער הרחוב הזה לגבר ולאיש הזה! ואיש זה, "מצד שני, בהחלט יבצע את זה כאישה".

החיים, לפעמים ורה, כלא, אקווריום! או מסחר, נכון?

אילו אמרתי שאולי היא תעזוב, אולי היא תישאר.
אם אשאר, החיים שלי היו שונים ולא הייתי כאן עכשיו, ליד יער הגננות, כותב בזמן הזה. יהיה במקום אחר, לא שוער HIV, לא היה מכיר את גבי, ססיליה (ססיליה, אני אוהב אותך לכל החיים, בדיוק כמו שאמרתי לך בטלפון לפני כמה ימים) e כל כך הרבה אחרים.

אבל אולי היא היתה שמחה עם ורה. אפילו כי הייתי מאושרת איתה! רק צחוק צוחק, לא ידעתי. כן, הייתי מאושרת איתה! או לא ...!

העתיד של העבר אל אלוהים שייך ו לעולם לא נדע איך זה יהיה אם לא.
אם תקראו אותי, ורה, ואתם יכולים לזהות את עצמכם בסיפור הזה, תדעו שאני שמרתי אתכם בתת-ההכרה שלי שנתי 24 ואת זוכרת אותך התחושה היא של אובדן ואבל, כמו כמעט בכל דבר בחיי.
ובכנות, סלח לי.

חלון החיסון, חוזר, אני, את הנושא של הבלוג

אתה יודע, לעתים קרובות הדבר הזה חלון החיסון והפחדים זה רק אשמה, ובושה גדולה!

אני חושבת, זה עכשיו, ועכשיו אני מבינה את כאבי הזקן, הזקן, עכשיו, צחוק, זה אני!

מודעות

הערה ו Socialize. החיים טובים יותר עם חברים!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.