ולדיר! מי לימד אותי כי המשרתים היא זכות

אתה בפנים ייזום => סיפורים חיוביים => ולדיר! מי לימד אותי כי המשרתים היא זכות
סיפורים חיוביים

חבר Waldir אני עדיין רואה את זה שיש הזדמנות לשרת אותך הוא פריבילגיה

יש לי, בתוך השרתים של יאהו, מין "חזה ראשון", שבו מאוחסנים הדברים שלפעמים אני חושב למחוק. אבל פחדנות, פחדנות מבורכת, גורמים לי לא לאשר את "המחיקה".

אני מוחק אותו.

אתה תמחק!

זה מדהים, Word של מיקרוסופט זיהה את שני הזמנים "הפועל"!

זה הולך מן השוליים ל "N" Ilações ואני משאיר את זה לכתיבה אחרת פנוי, ולא אני.

מגישים היא זכות

אני מתעקש: הגשה של ולדיר היתה זכות!

איכשהו, הבלוג הזה הוא תוצאה של ניסיון זה!

השביל אולי נראה בודד, והכול נראה כהה. בחשיכה העבה ביותר, מקל התאמה כבר "קצת אור!

בכל מקרה, אני אף פעם לא מאשרת, וצריכה, כי יש שדים, שאם הם יכולים לקבל כנפיים ולעזוב, יהיה להם את הכוח לעשות את הגיהנום הפרטי שלי בגיהינום ציבורי ואף אחד מאנשיו של אנטוניו לא יעשה את זה ...
ובכן, מצאתי את הטקסט הזה ואני הדבקת אותו במסמך זה wrod עם השם המקורי, ולדייר, שהיה הבחור שלימד אותי, בלי מילה, את הצניעות הדרושה כדי להבין את זה מנה היא זכות!

וכי המילה סמוראי הוא משהו שעושה הרבה חוש כאשר מתרגמים ואני מעז לומר את זה, כן, אולי sepukko היה תקף בזמנים שבהם רציתי לתרגל sepukko.

היום .... היום אני אוהבת ואהובה! ה מארה, ואת קיומם לקיים כל ייאוש או אימה. לאהוב זה להראות חיים, כן, מורה, צדקת, ואני יודעת, אני לא אהיה לא הוגנת, ראיתי ...
ובכן, אני הולך להדביק את הטקסט כפי שהוא נכתב במקור, כפי שהוא, אבל אני הולך לתקן את הטייפוס, כי היה לי, כי ממהר לכתוב, כי פרסום היה חי היה לי, באותו זמן, רעב הרסנית לחייםהיה לי אז רעב נורא לחיים ועל החיים!

ועל חשבון הרעב הזה להגשת גיליתי רק את זה, כן: הגשה הוא פריבילג!

נכון, עכשיו אני מבין, לא היה לה שום עניין להמשיך, והכול היה ברור! כן, "בחוזה המילולי" בחרנו כבסיס ל"יחסים "שלנו!

כן ... אני זוכר כי אדם, ברגע של אשליה חמק ממני רגע של אכזריות נדיבה (אם n נעשה כפי שהדבר נעשה, הייתי הורג אותי בקרוב לא היה מוצא את האושר שהיה מראש קבעו שאמצא אותה) אבל את, המורה, הכאיב לי, גרם לי לבכות והרג דברים רבים בתוכי!

אבל אמרתי קודם, בפעם אחרת ובנסיבות אחרות, שראיתי את מאבק על החיים שלי לא איפשר לאנשים לא להתאהב בי.
כן, האדם הזה צדק. אבל בין כל כך הרבה אנשים מאוהבים בי היה הטירוף שלי, זה היה כל כך הרבה רצון לחיות כי השתגעתי ואני איבדתי שוב, בערימת הנאה פיזית אשר כמעט נתתי את עצמי לגמרי!

ואם הוא בוטח בך, החובה שלך, אליו, אם אתה בוטח בו, הוא לבטוח בעצמך, גם, ביום שלו!

אבל בואו נלך לסיפור של ולדיר

כשהסערה הראשונה עברה, ואת נתיב הנקודה על הציר הזמן הוא בזמנו החלטתי לחפש מנהל הישן שלי, אליזבת קסטרו, אשר כמעט גרם לי לשלם עבור מסיבת יום ההולדת שלה בסקיי / Perepepês משום שהודעתי השנה ואמר כי, בשביל הכיף, תהיה הופעה של "פרנסיסקו פטרוניו ותזמורת הגדול", מה שגרם לה לזיין את החיים איתי.
פרנסיסקו פטרוניו, תודה לאל, לא נמצא ואני ברחתי מזה.

יצאתי מתוך סקיי בדרך רועמת, הייתי מאוהבת בנערה ששמה מרינה ובשבת שכחתי להתחיל את הריקוד ועשיתי לעצמי "מוסיקה אמביינטית" לעצמי ולמרינה. וכמובן, הם הגיעו אל תא הקול כדי להסיר אותו ואני, נמרץ כפי שהוא היה, עזב את הבית באמצע שבת, אשר הולך של מכתב הון להחמיר את "פשע" ...

לעזאזל להיות באותו זמן כאשר אני מביא חברים על ידי זבל אנושי לעזאזל

ובכן, אני מבטיח לך היו סופות אחרות, ויש לי מספר עצום של אותם לספר לך!

ובכן, האיחוד עם מרינה נמשך שלוש שנים, ולדעתי לא היה שווה את הנטישה של המקום במקום שבו הייתי אהוב ומכובד, ולמען האמת, אני חושב שאני אידיוט!

חשבתי כך כבר בשנה 2000 והיום, ברשותי כל חומר אינפורמטיבי שיש לי, אולי אכלתי פיג'ואדה עבור שישה אנשים רק כדי ללכת אליה להקיא על כל אותה, זה לא מגיע את המחווה.

למרבה המזל ...

זה השאיר לי ספק אם לחפש אותו או לא .... אבל לא היתה לי ברירה.
הבחירה היתה להישאר ברחוב ... לא מקובל, הייתי מת ...

אני, שידעתי שאוכל להיכנס לבית, למרות הכל, ביקש שיופלו על הדלת.
היא באה והובילה אותי פנימה. היא הביטה בי והייתה ברורה, אחרי כמה זמן בתרדמת אבד 40 קילו ברור שמשהו קרה ושאני לא היה טוב, והיא הציעה לי חטיף בעוד החטיף הוכן ניסיתי לספר לה את זה קרה לי.

ואפילו בידיעה שתמיד היתה יותר מאשר מנהלת וחברה אמיתית, התביישתי במעמד האיידס שלי ובמצב העצוב שבו הייתי.

את DJ! מה גרם למאות, או אפילו יותר מאלפיים אלפי בני-אדם, ליפול, להביס, ברשתות של הטעויות שלהם, וידעתי ברשעות, בבירור ובכאב על כך, שהסיבה היא חוסר המיומנות שלי.

זה היה זמן טוב לשאלות:

איפה הוא הטוב ביותר של סאמפה?

איפה הדי-ג'יי של פלאזה של העגלה? אולי שאלת את הרקדן הזה ...

איפה זה שנטש את קנקאו, ממוגי דאס קרוז, באמצע הריקוד, כי הוא היה זה?

שאלות אחרות יתאימו, רבים מהם ...
איפה האוהבים?

איפה האוהבים?

היכן? היכן? איפה? ...

ובתוכי חששתי שזה יהיה תמיד ככה כפי שמתואר בקודיפיקציה, הרגע הקודר של עוד אחד חסר ישע, שפעם גם נפל ...
זה נתן לי פרנויה כזאת, שהאמנתי שכל מי שמביט בי ברחוב יכול לראות שאני "חולה באיידס", שבכל רגע מישהו יצעק, מצביע עלי:

יש לו איידס! תתרחק ממנו, נפילתו של אלוהים עליו! ... הדאגה האידאלית

בכל אופן, אחרי שבכיתי קצת, פתחתי אותה איתה, סיפרתי לה מה קרה, וכמו כולם, הלכתי, לא רק נטוש על ידי "כל החברים שלי", אלא גם לאן ללכת ושלא ידעתי מה לעשות, וכמו בפעמים רבות אחרות בחיי, התחלתי להיעדר מהכוחות המוסריים (שהרי כל מה שידעתי, התקרבתי שוב בהדרגה, בהדרגה ובאין מפריע מן הקרניים של טירוף ושל התאבדות ...).

היא שאלה אותי ועשתה שיחת טלפון.

חמש, אולי כעבור עשר דקות, אני רוצה להדגיש כי לאחר האבחון, זמן מובנת לי בצורה שונה וכי אליך נראה אחת-עשרה הוא הציג לי כדבר גרר, דביק ומורחבות של , אולי, עשרות שנים ...

אבל אחרי שחזרתי, אחרי שיחת הטלפון היא ניגשה אלי ושאלה אם אוכל לעשות את זה עד 5 דקות לרחוב מייג'ור דיוגו. זה היה כמעט קילומטר ואמרתי שאני יכול לנסות!

היא אמרה לי שהיא קיבלה מקום מגורים, המקום הזה הוא בית התמיכה של ברנדה לי, שנאמר לי שהוא סגור, אני חושב, לפני קצת יותר משנה.

זה היה מקום ש"החמלה" שלו גברה עליו, בגלל ניהול הבית שהיה, בין היתר, מבט מעמיק יותר על הדברים, מה שעשה אותו מאוד מיוחד ורגיש והיא היתה, באמצעות המשאבים האינטלקטואליים שלה והג'ינגה שלה כעובדת סוציאלית, הצלחתי להשיג את בעל האופטיקה כדי להרכיב זוג משקפיים, כי הראייה שלי התדרדרה.

בית התמיכה הציע שש ארוחות ביום, שטף כביסה, טלוויזיה בכבלים! ...

זה היה מקום נהדר לכל מי שהיה נחוש בדעתו להישאר, כפי ששם ראול סייקסס שם, בפה פעור, פתוח לרווחה, מלא שיניים, ממתין למוות שיגיע!

אבל לא בשבילי, אם כי לא היה שום טיפול או שום תקווה, לא רציתי להיות בין המשוגעים, שנאלצתי לישון כמו כלב, עם אוזן קשובה תמיד, כי תמיד היה סיכון של "משהו קורה".

ואני למדתי את זה ביום השני או השלישי שהייתי שם והם שכחו להביא ארוחת צהריים לאדם שלא יכול עוד ללכת. ואני הלכתי, אני לא יודע למה הלכתי, עד שעד האבחנה לא הייתי מסוגלת לטוב לב, אלא כשזה הגיע ל"כיבוש ילדה ", לשכוח אותה ביום שאחרי" הניצחון שלי! ".
זה כבר היה אפקט של HIV, אשר הראה לי את כל האנשים "אפקט אורלוף":

"אני מחר"

ביום הזה ראיתי משהו. כשהטרנסווסטיט שהיה טבח הבית, טרנסקסואל שחור, עם סימני הזמן ואיידס הושיט לי את התבשיל ועוד טרנסווסטיט שאל אותי מי תהיה המנה.

הייתי צריך להגיד שזה היה בשבילי, אבל לעזאזל אמרתי את שמו של מי הולך לבלוע את האוכל וראיתי את טרנסווסטיט, פעיל שחפת המוביל לירוק ליחה על האוכל של האדם, ואמר,

ללא שם: אני אהרוג אותך אם אני נרדם! לקחתי את הצלחת ואת servi ... (אלוהים יסלח לי).

היא היתה דוגמה קלאסית למה שקרה באותו בית תמיכה, ואני לא יודעת אם היא גרה ואם היא לא חיה, אני באמת רוצה שהיא היתה בגיהינום. לדברי האינקקטולוג הראשון שהגיע אלי, בית התמיכה ברנדה לי היה "מוקד" של שחפת, ולכן הוא נכנס עם טיפול בשחפת והדבר הטריד אותי עוד יותר. וזה היה בדיוק בשביל זה נקבע בשבילי, בתור chemoprophylaxis, עבור מי רשם לי טיפול שחפת וגם כפי שהיה, כבר לא יודע, הוא רשם לי אנטיביוטיקה, בזמן שלי היה Bactrim 500mg יום, תרופה בשם chemoprophylaxis שגרתית, אשר אמורה להתבצע, כדי ליצור, למשל, בגוף, בסביבה "עוינת כימי" ולמנוע זיהומים או מחלות מסוימים (הפרעה של הפונקציות של גוף, הנפש או הגוף כמו שלם הקשור לסימנים ותסמינים ספציפיים).

AZT סירבתי לקחת, כי בתיאוריה זה ייתן עוד שתי שנות הישרדות, במינון נואש של שש גלולות כל ארבע שעות, זה כולל שתי הפרעות שינה בכל לילה ושש מפגשים של הקאות יומיות ...

ואז הגיעה ההזדמנות הזהב (קריאה חוזרת שזה יהיה בחוץ, 2018 לי להפחיד אותי עם הביטוי הזה! אני עדיין היה מופרע כאשר כתבתי את זה ואפילו לא מבינים. ולמה כל כך הרבה, עכשיו אני רואה, בהתחשב במה שיש ...).

חולה חדש הגיע לבית התמיכה, חלש מאוד, היה צריך לקחת אותו לבית החולים מדי יום, והוא היה צריך להתלוות אליו. הם באו אלי ואמרו (זה היה העובד הסוציאלי, רוזה מריה):

אתה, אני רואה בבירור לא להיות מאושר כאן, יכול לנצל את ההזדמנות הזאת ... והסביר לי מה צריך לעשות.
ואני אמרתי כן.
אחרי הכל, זו היתה הזדמנות להיות שימושי ואפשרות אחת נוספת לעזוב, לראות את העולם, אנשים, לנקות את המחשבות שלי.

זה היה שגרה פשוטה יחסית: בבוקר הייתי עושה לו אמבטיה, לנקות את הגלדים שלו (הייתי צריך ללמוד הרבה על שבריריות אנושית ולהכיר כי זה יכול להיות לי במקומו יום אחד ...), הוא היה עושה את תחבושות כמו האחות לימדה אותי ושלח אותו, צעד אחר צעד, לאמבולנס, המכונה "פאפא טודו", אירוניה ללא גבולות ...

כשהגיע לבית החולים, הוא הכניס אותו לכיסא גלגלים ולקח אותו לקומה השלישית, שם הוא היה מונח על מיטה וקיבל תרופות תוך ורידי. זה היה שם, ככה, כל היום.

לא ידעתי מה יש לו, אבל זה היה נורא כי הוא בקושי נאחז ברגליו.

צריך תמיכה ללכת לשירותים, לאכול, לכל דבר .... אפילו כוס מים שלא היה מסוגל לטפל בה. אף על פי כן, מצאתי זמן להכיר את החולים האחרים בקומה הזאת והלכתי רחוק ככל האפשר, התיידדתי, הכרתי את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, והפכתי אותם למשפחה שלי.

אפילו השגתי את אמונם של הרופאים והאחיות שבאו לראות אותי כעוזרת, למישהו אחר לשתף איתו פעולה. אני לא יודע, כאן 2018, איך הם יכולים לקחת סיכון כזה עם הדיוט, כל כך מטורף ...

הוא חיפש כיסא גלגלים, דוחף אלונקות, עושה כל שביכולתו כדי לעזור.

הבאתי מים לחולה, הזעקתי אחיות לסרום שנגמר, הווריד שאבד, למדתי הרבה על שגרת בית החולים, ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שזכיתי לשרת.

בינתיים הלך ולדיר מיום ליום. אבל אני לא זוכר שראיתי או שמעתי תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, שום דבר. כבוד שלא יתואר, אומץ, לי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי כל כך הרבה עבודה עם ולדיר, קיבלתי סוף שבוע במתנה.

הייתי מסוגל לסקור כמה אנשים שאני עדיין אוהב (היום, ב 2081, אני לא יודע), מתחייבים לחזור ביום שני.

אני מודה שזאת היתה הקלה.

נמאס לי לראות כאב, סבל, ייסורים וחוסר אונים. זה היה סוף שבוע שבו הייתי צריך להירגע.
אבל לא יכולתי. חשבתי על ולדיר כל הזמן.

האם הם מאכילים אותו?
הם רחצו אותו?
האם הוא מטופל היטב?
האם הוא חושב שאני נטשתי אותו?
האם זה?
האם זה?
יהיה

זה היה ים של שאלות, וביום שני התמוטטתי לתוך בית התמיכה, מחפש אותו.

חיוך ציני מחולה אחר והודעה:

"וולדיר הוא האחרון. אפילו שיתפנו את הדברים שלהם. הנה זה כל כך ... ".

יריתי לבית החולים, בקומה הרביעית, כמעט נכנסתי בכוח. רציתי לראות אותו, לומר כמה מלים, לחבק אותו, להתנצל על טעות שעשה ... לחיצת יד, כל דבר שיכול היה לחתום על ידידותנו בעת עזיבתו
.
התמונה שראיתי היתה מפחידה, ומיד הבנתי למה הם מנסים למנוע ממני לראות את זה.

ולדיר כבר לא זיהה דבר, לא ראה אותי.

הסתכלתי על אנשים אחרים, דברים אחרים ...

בתוך ההקשר החדש שהתקרב אליו, לא התכוונתי לשום דבר ... הייתי עוצרת לזמן מה, הרגשתי ומגנה את עצמי בטקס סיכום של נטישה:

אשם!

יצאתי מהחדר בדממה, בעיניים רטובות, הלב התקשה, פצעתי את עצמי ואת החיים.

שאפתי לרומם אותו לרמה טובה יותר, שבה יכולתי ליהנות מתנת החיים יותר ויותר. חשבתי שהרופא שלי הרג אותו. הייתי בטוח בזה שם, באותו רגע עגום ...

ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי להודעה. זה היה מעל XNXX שעות לפני שזה נגמר, והוא יכול סוף סוף לנוח.

התקשרתי למנהלת בית התמיכה שביקשה ממני לטפל בהלוויה.
מעולם לא עסקתי במוות כה הדוק. ניירות, מסמכים, תעודות, נתיחות.
שחפת מיליארית (מופצת בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג את ולדיר.
אחרי שלושה ימים שוחרר גופתו, בתוך ארון קרטון, צבוע שחור, שברירי כמו חייו שלו, מאותם זולים, ואנחנו, הנהג, ולדיר ואני נסענו לוילה פורמוזה, שם הוא יישארו.

אני זוכר שההבעה על פניו היתה שלווה, כי ראיתי אותו היטב, לפני שסגרתי את הארון ...

לא היה איש שיעזור לי לשאת את הארון לקבר.

הנהג סירב. כנ"ל, את הקברנים

אחרי הרבה קבצנות קיבלתי שלושה אנשים שהלוויתי ללוויה נוספת כדי לעזור לי בזה, וזה היה השירות האחרון שלי לוולדיר.

לא יכולתי, כי לא היה לי פרוטה, לשתול פרח בקבר ההוא, אני אפילו לא יודע איפה הוא ... בית הקברות וילה פורמוזה הוא הגדול ביותר של לא יודע איך לכתוב, איך להירשם, כמו כלום. עד אז הייתי בתולה למוות ...

אני זוכרת שעדיין נשארתי בבית התמיכה כמה ימים.

הלכתי לבית חולים ב Glicério, והעובדת הסוציאלית שם אמרה לי שאני לא יכול להרשות לעצמי מקום להישאר כי כבר היה לי איפה להישאר.

הודיתי לו. וזה היה יום שישי. הוא היה נחוש בדעתו וידע מה הוא עומד לעשות. ביום שישי עזבתי את בית התמיכה.

אפילו ניסיתי דבר אחד, תנועה סמויה של מצוקה, וביקשתי את יקיריהם לשמור את החפצים שלי איתם.

Ipo Facto, הם שמרו אותם ...

ביום שני, העובדת הסוציאלית בבית החולים בגליצ'ריו מצאה אותי ישנה על הנייר ושאלה אותי מה קרה.

אמרתי, "מה זה משנה? עכשיו אין לי מקום להישאר ואתה לא רק יכול, אבל יש חובה להביא לי מקום בבית תמיכה אחר. "

בבית התמיכה השני, הנושא פרק אחר, אני זוכר שחלמתי על משהו.

אני, אני מאמין, היה בשדה, יער אומלל שלא ייראה ושתיקה גדולה.

בחלום לא פחדתי, הייתי מרוצה, בלתי מוסבר כל כך למזג שלי בימים ההם.

זה היה יום בהיר, השמש חיממה אותי וראיתי גבר שחור (ולדיר היה שחור), ואני הסתכלתי עליו, ידעתי שהתכונה הזאת היתה ידועה לי והשקעתי הרבה זמן להסתכל עליו בלי להכיר אותו, ותהיתי מי זה יהיה כי אדם כל כך מוזר כל כך מוכר (קראתי את זה מחדש לפני פרסום מחדש, כאן, ב Chácara do Encosto לשעבר, ביום פברואר, בסוף העשור 20 של המאה XXI אני עדיין יכול, אני לא יודע אם על המסך של הזיכרון או אם על המסך הרשתית, לראות את זה !!!!

עד שחייך ואמר,
- קלאודיו, זה אני, ולדייר! הבאנו אותך לכאן כדי שתדע שזה לא היה באשמתך. אני בסדר גמור, לא ידוע לגמרי (אני לא יודע אם אני לבן) שעזר לי בשעות הקשות ביותר.

דעו שאני בריא, תאמינו לי, לעולם לא תהיו בחוסר ישע, כי תמיד יהיה אחד מאתנו לידכם. עם זאת, הוא חייך, עשה סימן של עוד יותר, הסתובב והסתלק, רץ, במהירות עצומה והרגשתי מה שאני חושב שאנשים רבים הרגישו לפחות פעם אחת בחיים שלהם:

"מחזיר אותי במהירות מפחידה אפילו התעוררתי בוכה ... איך אני בוכה עכשיו, כמו שאני כותב את זה ... ואני לבכות שוב כאן, במאה ה -21 ...

בכל פעם שאני חולה אני חושבת עליו ותוהה אם זה היה התור שלי, ולמרות שתמיד הייתי מסיק ש ... כן, אלוהים בא ... ואמרתי לא.
עד מתי? ... תהיתי.

הפסקתי לחשוב על זה במשך זמן רב

פרסומים קשורים

הערה ו Socialize. החיים טובים יותר עם חברים!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

אתר זה משתמש בקובצי Cookie ואתה רשאי לסרב לשימוש זה. אבל אתה יכול גם לדעת מה נרשם ב consonance עם שלנו מדיניות הפרטיות