ולדיר! מי לימד אותי כי המשרתים היא זכות

ברירת המחדל של התמונה
סיפורים חיוביים המלצות אישיות חלון חיסוניים

חבר Waldir אני עדיין רואה את זה שיש הזדמנות לשרת אותך הוא פריבילגיה

יש לי, בתוך השרתים של יאהו, מעין חזה ראשון בו מאוחסנים דברים שלפעמים אני חושב למחוק. אבל פחדנות, ופחדנות מבורכת, גורמים לי לא לאשר את "המחיקה".

אני מוחק אותו.

אתה תמחק!

זה מדהים, Word של מיקרוסופט זיהה את שני העידנים האלה של "הפועל"!

זה נותן את מרגין ל"אני "אילציות ואני משאיר אותם לכתיבה סרק אחרת, לא אני.

מגישים היא זכות

אני מתעקש: הגשה של ולדיר היתה זכות!

איכשהו, הבלוג הזה הוא תוצאה של ניסיון זה!

ההיסטוריה של סרופוזיטיב
השביל עשוי להיראות בודד, והכל אולי נראה כהה. בחשכה העבה ביותר, גפרור הוא כבר "קצת אור!

בכל מקרה, אני אף פעם לא מאשר את זה, וזה צריך, מכיוון שיש שדים שאם הם היו יכולים להשיג כנפיים ולצאת משם, יהיה להם הכוח להפוך את הגיהינום הפרטי שלי לגיהינום ציבורי ושום "אנטוני" לא יצליח.
ובכן, מצאתי את הטקסט הזה ואני הדבקת אותו במסמך זה wrod עם השם המקורי, ולדייר, שהיה הבחור שלימד אותי, בלי מילה, את הצניעות הדרושה כדי להבין את זה מנה היא זכות!

וכי המילה סמוראי הוא משהו שעושה הרבה חוש כאשר מתרגמים ואני מעז לומר את זה, כן, אולי sepukko היה תקף בזמנים שבהם רציתי לתרגל sepukko.

היום…. היום אני אוהבת ואהובה עלי! ה מארה, וקיומם מדכא כל ייאוש או מנודה. לאהוב זה להראות חיים, כן, מורה, צדקת, ואני יודע, אני לא אהיה לא הוגנת, ראיתי ...
ובכן, אני אדביק את הטקסט כפי שנכתב במקור, כמו שהוא, אבל אני אתקן את ההקלדות הקלדות, כי הייתי ממהר לפרסם, מכיוון שהפרסום חי, והייתי באותה עת רעב הרסני ל החייםהיה לי אז רעב נורא לחיים ועל החיים!

ועל חשבון הרעב הזה להגשת גיליתי רק את זה, כן: הגשה הוא פריבילג!

וזה נכון, עכשיו אני מבין, לא היה לה שום עניין להמשיך, והכול היה ברור! כן, ב"חוזה המילולי "אנו בוחרים כבסיס ל"מערכת היחסים" שלנו!

זה… אני זוכר שאדם שברגע של אשליה השלה אותי ורגע של אכזריות מיטיבה (אם זה לא היה נעשה כפי שהוא נעשה, הייתי הורג את עצמי תוך זמן קצר ולא הייתי מוצא אושר איפה שזה היה הייתי מוצא אותה) אבל אתה, המורה, הכאיב לי, גרם לי לבכות והרג דברים רבים בתוכי!

אבל אמרתי קודם, בפעם אחרת ובנסיבות אחרות, שראיתי את מאבק על החיים שלי לא איפשר לאנשים לא להתאהב בי.
כן, האדם הזה צדק. אבל בין כל כך הרבה אנשים מאוהבים בי היה הטירוף שלי, זה היה כל כך הרבה רצון לחיות כי השתגעתי ואני איבדתי שוב, בערימת הנאה פיזית אשר כמעט נתתי את עצמי לגמרי!

ואם הוא בוטח בך, החובה שלך, אליו, אם אתה בוטח בו, הוא לבטוח בעצמך, גם, ביום שלו!

אבל בואו נלך לסיפור של ולדיר

כשעבר הסופת השלג הראשונה, והנקודה בזה בציר הזמן היא התאריך החלטתי לחפש את המנהל הוותיק שלי, אליזבט קסטרו, שכמעט גרם לי לשלם את מסיבת יום ההולדת שלה ב- SKY / Perepepes, מכיוון שהכרזתי על יום ההולדת. ואמר שלצורך הכיף, תהיה מופע של "פרנסיסקו פטרניו והתזמורת הגדולה", מה שגרם לה להיות די מעוצבן איתי.
פרנסיסקו פטרוניו, תודה לאל, לא נמצא ואני ברחתי מזה.

זינקתי את שמי מה- SKY, הייתי מאוהב בבחורה בשם מרינה, ושבת אחת שכחתי להתחיל לנשף ועשיתי "מוזיקת ​​רקע" לעצמי ולמרינה. וכמובן, הם הגיעו לתא הקול כדי להסיר אותו, ואני, כביכול נמהר, עזבתי את הבית באמצע השבת, שהיא אותיות גדולות להחמיר את "הפשע" ...

לעזאזל להיות באותו זמן כאשר אני מביא חברים על ידי זבל אנושי לעזאזל

ובכן, אני מבטיח לך היו סופות אחרות, ויש לי מספר עצום של אותם לספר לך!

ובכן, האיחוד עם מרינה נמשך שלוש שנים, ולדעתי לא היה שווה את הנטישה של המקום במקום שבו הייתי אהוב ומכובד, ולמען האמת, אני חושב שאני אידיוט!

חשבתי כך כבר בשנה 2000 והיום, ברשותי כל חומר אינפורמטיבי שיש לי, אולי אכלתי פיג'ואדה עבור שישה אנשים רק כדי ללכת אליה להקיא על כל אותה, זה לא מגיע את המחווה.

למזלנו ...

זה גרם לי לפקפק אם לחפש את זה או לא…. אבל לא הייתה לי ברירה.
הבחירה הייתה להישאר ברחוב ... לא מקובל, אני אמות ...

אני, שידעתי שאוכל להיכנס לבית, למרות הכל, ביקש שיופלו על הדלת.
היא באה והובילה אותי פנימה. היא הביטה בי והייתה ברורה, אחרי כמה זמן בתרדמת אבד 40 קילו ברור שמשהו קרה ושאני לא היה טוב, והיא הציעה לי חטיף בעוד החטיף הוכן ניסיתי לספר לה את זה קרה לי.

ואפילו בידיעה שתמיד היתה יותר מאשר מנהלת וחברה אמיתית, התביישתי במעמד האיידס שלי ובמצב העצוב שבו הייתי.

את DJ! מה גרם למאות, או אפילו יותר מאלפיים אלפי בני-אדם, ליפול, להביס, ברשתות של הטעויות שלהם, וידעתי ברשעות, בבירור ובכאב על כך, שהסיבה היא חוסר המיומנות שלי.

זה היה זמן טוב לשאלות:

איפה הוא הטוב ביותר של סאמפה?

איפה הדי ג'יי של פלאזה העגלה? אולי הייתי שואל את הבלרינה הזו….

איפה זה שנטש את קנקאו, ממוגי דאס קרוז, באמצע הריקוד, כי הוא היה זה?

שאלות אחרות יתאימו, רבות מהן ...
איפה האוהבים?

איפה האוהבים?

איפה? איפה? איפה?

ובתוכי חששתי שזה יהיה תמיד ככה כמתואר בקידוד, הרגע האפל של מוערך אחר שנפל גם הוא פעם ...
זה גרם לפרנויה כזו עד שהאמנתי שמי שמסתכל עלי ברחוב יכול היה לראות שיש לי איידס"וזה בכל רגע מישהו היה צועק ומצביע עליי:

יש לו איידס! תתרחק ממנו, נפילתו של אלוהים עליו! ... הדאגה האידאלית

בכל אופן, אחרי שבכיתי קצת נפתחתי אליה, אמרתי לה מה קרה ... ושכמו עם כולם, לא הייתי, לא רק נטוש על ידי "כל החברים שלי", אבל לא היה לי לאן ללכת ושאני לא יודע מה לעשות וכי שוב, כמו בכל כך הרבה פעמים אחרות בחיי, הכוחות המוסריים החלו להכשיל אותי (בשביל הכל לדעת, הייתי שוב בהדרגה, ללא היכר, מתקרב לעוקץ של טירוף והתאבדות ...).

היא שאלה אותי ועשתה שיחת טלפון.

חמש, אולי עשר דקות אחר כך, אני רוצה לציין שאחרי האבחנה, הזמן מובן לי על ידי בצורה אחרת ומה נראה לך שאחת עשרה שעות מציגה את עצמה כדבר נגרר, דביק ונפוח. אולי עשרות שנים ...

אבל אחרי שחזרתי, אחרי שיחת הטלפון היא ניגשה אלי ושאלה אם אוכל לעשות את זה עד 5 דקות לרחוב מייג'ור דיוגו. זה היה כמעט קילומטר ואמרתי שאני יכול לנסות!

היא אמרה לי שהיא קיבלה מקום מגורים, המקום הזה הוא בית התמיכה של ברנדה לי, שנאמר לי שהוא סגור, אני חושב, לפני קצת יותר משנה.

זה היה מקום בו שררה "חמלה", בגלל ניהול הבית שהיה, בין כולם, מבט מעמיק יותר על הדברים, מה שהפך אותו למיוחד ומרגיש מאוד והיא זו שהשתמשה במשאבים האינטלקטואליים שלה ובג'ינגה שלה כעובדת סוציאלית שקיבלה את האופטיקאית להרכיב זוג משקפיים, כי הראייה שלי הידרדרה.

בית התמיכה הציע שש ארוחות ביום, פשתן טרי, טלוויזיה בכבלים!

זה היה מקום נהדר לכל מי שהיה נחוש בדעתו להישאר, כפי ששם ראול סייקסס שם, בפה פעור, פתוח לרווחה, מלא שיניים, ממתין למוות שיגיע!

אבל לא בשבילי, למרות שלא היה שום טיפול ולא הייתה תקווה, לא רציתי להיות בין אנשים מטורפים, להצטרך לישון כמו כלב, עם אוזן מאזינה מאז ומתמיד, מכיוון שתמיד היה סיכון של "משהו יקרה".

ולמדתי שהיום השני או השלישי הייתי שם והם שכחו לאכול ארוחת צהריים ממישהו שלא יכול עוד ללכת. והלכתי, אני אפילו לא יודע למה הלכתי, כי עד לאבחון לא הייתי מסוגל לשום טוב לב אלא כשמדובר ב"כיבוש נערה ", לשכוח אותה יום אחרי" הניצחון שלי! " "
זו כבר הייתה ההשפעה של HIV, שהראו לי לכל האנשים את "אפקט אורלוף":

"אני אתה מחר"

ביום הזה ראיתי משהו. כשהטרנסווסטיט שהיה טבח הבית, טרנסקסואל שחור, עם סימני הזמן ואיידס הושיט לי את התבשיל ועוד טרנסווסטיט שאל אותי מי תהיה המנה.

הייתי צריך להגיד שזה היה בשבילי, אבל לעזאזל אמרתי את שמו של מי הולך לבלוע את האוכל וראיתי את טרנסווסטיט, פעיל שחפת המוביל לירוק ליחה על האוכל של האדם, ואמר,

אם אתה מזיין אותי אני אהרוג אותך ישן! לקחתי את הצלחת והגשתי אותה ... (אלוהים יסלח לי).

היא הייתה דוגמה קלאסית למה שקרה בבית התמיכה ההוא, ואני לא יודע אם היא חיה, ואם היא לא, אני באמת רוצה להיות בגיהינום. לדברי הדלקת הראשונית שהשתתפה אצלי, בית התמיכה של ברנדה לי היה "מוקד" לשחפת, ולכן הוא נכנס לטיפול בשחפת וזה הציק אותי עוד יותר. וזו בדיוק מסיבה זו, שנקבעו לי, באמצעות כימופרופלקסיס, שבגינו הוא קבע את הטיפול בשחפת וגם, כביכול, אני כבר לא יודע, שהוא רשם לי אנטיביוטיקה, בזמני זה היה בקטרים ​​500mg ליום, בשגרה תרופתית המכונה כימופרופלקסיס, אשר כוללת נטילת, למשל, בגוף, סביבה "עוינת כימית" ובמניעת זיהומים או הפרעות מסוימות (הפרעה בתפקודי האיבר, הנפש או האורגניזם כגון: שלם שקשור בסימנים ותסמינים ספציפיים).

AZT סירבתי ליטול מכיוון שבאופן תיאורטי זה ייתן שנתיים נוספות של הישרדות, מנה נואשת של שש כדורים כל ארבע שעות, מה שאומר שתי הפרעות שינה בכל לילה ושש מפגשי הקאה יומיים ...

ואז הגיעה ההזדמנות הפז (קרא אותה מחדש, ב- 2018 אני נבהל מהביטוי הזה! הייתי עדיין לא שפוי כשכתבתי את זה ואפילו לא הבנתי את זה. וכל כך הרבה, עכשיו אני מבין, נכנעתי מה שקרה ...).

חולה חדש הגיע לבית התמיכה, חלש מאוד, היה צריך לקחת אותו לבית החולים מדי יום, והוא היה צריך להתלוות אליו. הם באו אלי ואמרו (זה היה העובד הסוציאלי, רוזה מריה):

אתם שאני רואה בבירור לא שמחים כאן תוכלו לנצל את ההזדמנות הזו… והסבירו לי מה היה צריך לעשות.
ואני אמרתי כן.
אחרי הכל, זו היתה הזדמנות להיות שימושי ואפשרות אחת נוספת לעזוב, לראות את העולם, אנשים, לנקות את המחשבות שלי.

זו הייתה שגרה יחסית פשוטה: בבוקר הייתי נותן לו אמבטיה, מנקה את ספי המיטה שלו (הייתי צריך ללמוד הרבה על שבריריות אנושית ולהכיר שזה יכול להיות אני במקומו ביום מן הימים ...), עשה את התחבושות כמו שהאחות לימדה אותי ולהעביר אותו, צעד אחר צעד, לאמבולנס, המכונה "האפיפיור הכל", אירוניה ללא גבולות ...

כשהגיע לבית החולים, הוא הכניס אותו לכיסא גלגלים ולקח אותו לקומה השלישית, שם הוא היה מונח על מיטה וקיבל תרופות תוך ורידי. זה היה שם, ככה, כל היום.

לא ידעתי מה יש לו, אבל זה היה נורא כי הוא בקושי נאחז ברגליו.

צריך תמיכה ללכת לשירותים, לאכול, לכל דבר .... אפילו כוס מים שלא היה מסוגל לטפל בה. אף על פי כן, מצאתי זמן להכיר את החולים האחרים בקומה הזאת והלכתי רחוק ככל האפשר, התיידדתי, הכרתי את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, והפכתי אותם למשפחה שלי.

אפילו צברתי את האמון של הרופאים והאחיות שבאו לראות אותי כעוזר, מישהו אחר שישתף פעולה איתו. אני לא יודע, כאן ב- 2018, איך הם יכולים לקחת כל כך הרבה סיכון עם הדיוט, כל כך משוגע ...

הוא חיפש כיסא גלגלים, דוחף אלונקות, עושה כל שביכולתו כדי לעזור.

הבאתי מים לחולה, הזעקתי אחיות לסרום שנגמר, הווריד שאבד, למדתי הרבה על שגרת בית החולים, ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שזכיתי לשרת.

בינתיים הלך ולדיר מיום ליום. אבל אני לא זוכר שראיתי או שמעתי תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, שום דבר. כבוד שלא יתואר, אומץ, לי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי כל כך הרבה עבודה עם ולדיר, קיבלתי סוף שבוע במתנה.

הייתי מסוגל לסקור כמה אנשים שאני עדיין אוהב (היום, ב 2081, אני לא יודע), מתחייבים לחזור ביום שני.

אני מודה שזאת היתה הקלה.

נמאס לי לראות כאב, סבל, ייסורים וחוסר אונים. זה היה סוף שבוע שבו הייתי צריך להירגע.
אבל לא יכולתי. חשבתי על ולדיר כל הזמן.

האם הם מאכילים אותו?
הם רחצו אותו?
האם הוא מטופל היטב?
האם הוא חושב שאני נטשתי אותו?
האם זה?
האם זה?
האם זה יהיה?

זה היה ים של שאלות, וביום שני התמוטטתי לתוך בית התמיכה, מחפש אותו.

חיוך ציני מחולה אחר והודעה:

"וולדיר הוא האחרון. אפילו חלקנו את הדברים שלהם. ככה זה… ".

יריתי לבית החולים, בקומה הרביעית, כמעט נכנסתי בכוח. רציתי לראות אותו, לומר כמה מלים, לחבק אותו, להתנצל על טעות שעשה ... לחיצת יד, כל דבר שיכול היה לחתום על ידידותנו בעת עזיבתו
.
התמונה שראיתי היתה מפחידה, ומיד הבנתי למה הם מנסים למנוע ממני לראות את זה.

ולדיר כבר לא זיהה דבר, לא ראה אותי.

הסתכלתי על אנשים אחרים, דברים אחרים ...

במסגרת ההקשר החדש שהתקרב אליו, לא התכוונתי לשום דבר ... עמדתי מאחור, הרגשתי וגוננתי את עצמי בטקס עליון לנטישה:

אשם!

יצאתי מהחדר בדממה, בעיניים רטובות, הלב התקשה, פצעתי את עצמי ואת החיים.

רציתי להעלות אותה לרמה טובה יותר בה אוכל ליהנות מתנת החיים יותר ויותר. חשבתי שה"רפיון "שלי הרג אותו. הוא היה בטוח בזה כאן, באותו רגע משמים ...

ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי להודעה. זה היה מעל XNXX שעות לפני שזה נגמר, והוא יכול סוף סוף לנוח.

התקשרתי למנהלת בית התמיכה שביקשה ממני לטפל בהלוויה.
מעולם לא עסקתי במוות כה הדוק. ניירות, מסמכים, תעודות, נתיחות.
שחפת מיליארית (מופצת בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג את ולדיר.
אחרי שלושה ימים שוחרר גופתו, בתוך ארון קרטון, צבוע שחור, שברירי כמו חייו שלו, מאותם זולים, ואנחנו, הנהג, ולדיר ואני נסענו לוילה פורמוזה, שם הוא יישארו.

אני זוכר שההבעה על פניו היתה שלווה, כי ראיתי אותו היטב, לפני שסגרתי את הארון ...

לא היה איש שיעזור לי לשאת את הארון לקבר.

הנהג סירב. Idem, idem הקברנים ...

אחרי הרבה קבצנות קיבלתי שלושה אנשים שהלוויתי ללוויה נוספת כדי לעזור לי בזה, וזה היה השירות האחרון שלי לוולדיר.

לא יכולתי, כי לא היה לי אגורה, לשתול פרח באותו קבר, שאני אפילו לא יודע איפה הוא ... בית הקברות וילה פורמוזה הוא הגדול מבין אלה שלא ידעתי לרשום, איך להירשם, כמו כלום. עד אז הייתי בתולה עד מוות ...

אני זוכרת שעדיין נשארתי בבית התמיכה כמה ימים.

הלכתי לבית חולים ב Glicério, והעובדת הסוציאלית שם אמרה לי שאני לא יכול להרשות לעצמי מקום להישאר כי כבר היה לי איפה להישאר.

הודיתי לו. וזה היה יום שישי. הוא היה נחוש בדעתו וידע מה הוא עומד לעשות. ביום שישי עזבתי את בית התמיכה.

אפילו ניסיתי דבר אחד, תנועה סמויה של מצוקה, וביקשתי את יקיריהם לשמור את החפצים שלי איתם.

Ipo Fact, הם שמרו עליהם ...

ביום שני, העובדת הסוציאלית בבית החולים בגליצ'ריו מצאה אותי ישנה על הנייר ושאלה אותי מה קרה.

אמרתי, "מה זה משנה? עכשיו אין לי לאן להישאר ולא רק אתה יכול, אלא מוטלת עליך חובה להביא לי מקום בבית תומך אחר. "

בבית התמיכה השני, הנושא פרק אחר, אני זוכר שחלמתי על משהו.

אני, אני מאמין, היה בשדה, יער אומלל שלא ייראה ושתיקה גדולה.

בחלום לא פחדתי, הייתי מרותקת, כל כך לא ניתן להסביר את טמפרמנט של הימים ההם ...

זה היה יום בהיר, השמש חיממה אותי וראיתי גבר שחור (ולדיר היה שחור), ואני הסתכלתי עליו, ידעתי שהתכונה הזאת היתה ידועה לי והשקעתי הרבה זמן להסתכל עליו בלי להכיר אותו, ותהיתי מי זה יהיה כי אדם כל כך מוזר כל כך מוכר (קראתי את זה מחדש לפני פרסום מחדש, כאן, ב Chácara do Encosto לשעבר, ביום פברואר, בסוף העשור 20 של המאה XXI אני עדיין יכול, אני לא יודע אם על המסך של הזיכרון או אם על המסך הרשתית, לראות את זה !!!!

עד שחייך ואמר,
- קלאודיו, זה אני, ולדייר! הבאנו אותך לכאן כדי שתדע שזה לא היה באשמתך. אני בסדר גמור, לא ידוע לגמרי (אני לא יודע אם אני לבן) שעזר לי בשעות הקשות ביותר.

דעו שאני בריא, תאמינו לי, לעולם לא תהיו בחוסר ישע, כי תמיד יהיה אחד מאתנו לידכם. עם זאת, הוא חייך, עשה סימן של עוד יותר, הסתובב והסתלק, רץ, במהירות עצומה והרגשתי מה שאני חושב שאנשים רבים הרגישו לפחות פעם אחת בחיים שלהם:

"הוחזרתי במהירות מפחידה אפילו והתעוררתי, בוכה ... כשאני בוכה עכשיו כשאני כותב את זה ... ובוכה כאן שוב במאה ה -21 ...

בכל פעם שאני חולה, אני חושב עליו ותוהה אם הגיע תורי, ואף על פי שבמשך תקופה ארוכה תמיד הסקתי שכן, אלוהים בא ... ואמר לא.
עד מתי? ... שאלתי.

הפסקתי לחשוב על זה במשך זמן רב

הטקסטים למטה עשויים לעניין אותך!

הי! דעתך תמיד חשובה. יש לך מה לומר? זה כאן! יש לך שאלות? נוכל להתחיל כאן!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Automattic, Wordpress ו- Soropositivo.Org, ואני, עושים כל שביכולתנו ביחס לפרטיותך. ואנחנו תמיד משפרים, משפרים, בודקים ומיישמים טכנולוגיות חדשות להגנת נתונים. הנתונים שלך מוגנים, ואני, קלאודיו סוזה, עובד על הבלוג הזה 18 שעות או יום בכדי, בין הרבה דברים אחרים, להבטיח את אבטחת המידע שלך, מכיוון שאני יודע מה ההשלכות והסיבוכים של פרסומים שהועברו בעבר. אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org הכירו את מדיניות הפרטיות שלנו

%d בלוגרים כמו זה: