ברירת המחדל של התמונה
סיפורים חיוביים

ולדיר! מי לימד אותי כי המשרתים היא זכות

חבר Waldir אני עדיין רואה את זה שיש הזדמנות לשרת אותך הוא פריבילגיה

יש לי, בתוך השרתים של יאהו, מין "חזה ראשון", שבו מאוחסנים הדברים שלפעמים אני חושב למחוק. אבל פחדנות, פחדנות מבורכת, גורמים לי לא לאשר את "המחיקה".

אני מוחק אותו.

אתה תמחק!

זה מדהים, Word של מיקרוסופט זיהה את שני הזמנים "הפועל"!

זה הולך מן השוליים ל "N" Ilações ואני משאיר את זה לכתיבה אחרת פנוי, ולא אני.

מגישים היא זכות

אני מתעקש: הגשה של ולדיר היתה זכות!

איכשהו, הבלוג הזה הוא תוצאה של ניסיון זה!

השביל אולי נראה בודד, והכול נראה כהה. בחשיכה העבה ביותר, מקל התאמה כבר "קצת אור!

בכל מקרה, אני אף פעם לא מאשר, ואני צריך, כי יש שדים שאם הם יכולים לקבל כנפיים ולעזוב, הם היו הכוח לעשות לעזאזל פרטית שלי גיהנום הציבור ואף אחד של אנטוניו יעשה את זה ...
ובכן, מצאתי את הטקסט הזה ואני מדביק את זה במסמך wrod זה עם השם המקורי, ולדייר, שהיה הבחור שלימד אותי, בלי מילה, את הצניעות הדרושה כדי להבין את זה המשרתים הם זכות!

וכי המילה סמוראי הוא משהו שעושה הרבה חוש כאשר מתרגמים ואני מעז לומר כי, כן, אולי sepukko היה תקף בתקופה שבה רציתי לתרגל sepukko.

היום .... היום אני אוהבת ואהובה! ה מארה, ואת קיומם לקיים כל ייאוש או אימה. לאהוב זה להראות חיים, כן, מורה, צדקת, ואני יודעת, אני לא אהיה לא הוגנת, ראיתי ...
ובכן, אני להדביק את הטקסט כפי שהוא גויס originlmente, כפי שקורה, אבל אני אתקן את שגיאות ההקלדה, כמו שהיה לי, כי כל כך ממהרים לפרסם כי ההודעה הייתה חייה והיה לי באותה עת רעב הרסני לחייםהיה לי אז רעב נורא לחיים ועל החיים!

ועל חשבון הרעב הזה להגשת גיליתי רק את זה, כן: הגשה הוא פריבילג!

ואכן, עכשיו אני מבין, לא היה לה שום עניין להמשיך, והכול היה ברור! כן, "בחוזה המילולי" בחרנו כבסיס ל"יחסים "שלנו!

זה ... אני זוכר שאדם שברגע של אשליה הטעה אותי, ובתוך רגע של אכזריות נדיבה (אם זה לא נעשה כפי שנעשה, הייתי הורג את עצמי בתוך זמן קצר ולא היה מוצא את האושר שבו הייתי pre- קבעו שאמצא אותה) אבל את, המורה, הכאיב לי, גרם לי לבכות והרג דברים רבים בתוכי!

אבל אמרתי פעם, בפעם אחרת ובנסיבות אחרות, כי לראות את המאבק שלי על החיים לא איפשר לאנשים לא להתאהב בי.
כן, האדם הזה צדק. אבל בין כל כך הרבה אנשים מאוהבים בי היה הטירוף שלי, זה היה כל כך הרבה רצון לחיות כי השתגעתי ואני איבדתי שוב, בערימת הנאה פיזית אשר כמעט נתתי את עצמי לגמרי!

ואם הוא בוטח בך, החובה שלך, אליו, אם אתה בוטח בו, הוא לבטוח בעצמך, גם, ביום שלו!

אבל בואו נלך לסיפור של ולדיר

כשהסערה הראשונה עברה, ואת נתיב הנקודה על הציר הזמן הוא בזמנו החלטתי לחפש מנהל הישן שלי, אליזבת קסטרו, אשר כמעט גרם לי לשלם עבור מסיבת יום ההולדת שלה בסקיי / Perepepês משום שהודעתי השנה אליה ואמרתי לה, בשביל הכיף, לא תהיה מצגת של "פטרוניוס פרנסיסקו גראנדה התזמורת", אשר עשה את זה מאוד עצבן אותי.
פרנסיסקו פטרוניו, תודה לאל, לא נמצא ואני ברחתי מזה.

יצאתי מתוך SKY בדרך רועמת, הייתי מאוהבת בבחורה בשם מרינה ובשבת שכחתי להתחיל את הריקוד ועשיתי "מוסיקה אמידה" לעצמי ולמרינה. וכמובן, הם הגיעו אל תא הקול כדי להסיר אותו ואני, נמרץ כפי שהייתי, עזב את הבית באמצע יום שבת, אשר הולך של מכתב הון להחמיר את "פשע" ...

לעזאזל להיות באותו זמן כאשר אני מביא חברים על ידי זבל אנושי לעזאזל

ובכן, אני מבטיח לך היו סופות אחרות, ויש לי מספר עצום של אותם לספר לך!

ובכן, האיגוד עם מרינה נמשך שלוש שנים, ולא היה כדאי, לדעתי, לזנוח את מקומי במקום שבו הייתי אהוב ומכובד, ולמען האמת, אני חושב שאני אידיוט!

חשבתי כך כבר בשנה 2000 והיום, ברשותי כל חומר אינפורמטיבי שיש לי, אולי אכלתי פיג'ואדה עבור שישה אנשים רק כדי ללכת אליה להקיא על כל אותה, זה לא מגיע את המחווה.

למרבה המזל ...

זה השאיר לי ספק אם לחפש את זה או לא .... אבל לא היתה לי ברירה.
הבחירה היתה להישאר ברחוב ... לא מקובל, הייתי מת ...

אני, שידעתי שאוכל להיכנס לבית, למרות הכל, ביקש שיופלו על הדלת.
היא באה והובילה אותי פנימה. היא הביטה בי וזה היה ברור, אחרי זמן מה בתרדמת ואחרי שאיבדה את 40 KG זה ידוע לשמצה שמשהו קרה ושאני לא בסדר, והיא הציעה לי חטיף ובזמן שהחטיף היה מוכן ניסיתי להגיד לה את זה קרה לי.

ואפילו בידיעה שתמיד היתה יותר מאשר מנהלת וחברה אמיתית, התביישתי במעמד האיידס שלי ובמצב העצוב שבו הייתי.

את DJ! מה גרם למאות, או אפילו יותר מאלפיים אלפי בני-אדם, ליפול, להביס, ברשתות של הטעויות שלהם, וידעתי בבירור, בבירור ובכאב, שהסיבה היא חוסר התזמון שלי.

זה היה זמן טוב לשאלות:

איפה הוא הטוב ביותר של סאמפה?

איפה הדי-ג'יי של העגלה פלאזה? אולי הרקדן הזה ישאל ...

איפה הוא שעזב את קנקאו, ממוגי דאס קרוז, באמצע הכדור, כי הוא היה זה?

שאלות אחרות יתאימו, רבים מהם ...
איפה האוהבים?

איפה האוהבים?

היכן? היכן? איפה? ...

ובתוכי חששתי שזה יהיה תמיד ככה כפי שמתואר בקודיפיקציה, הרגע הקודר של עוד אחד חסר אונים, שפעם גם נפל ...
זה נתן לי פרנויה כזאת, שהאמנתי שכל מי שמביט בי ברחוב יכול לראות שאני "חולה באיידס", שבכל רגע מישהו יצעק, מצביע עלי:

יש לו איידס! תתרחק ממנו, נפילתו של אלוהים עליו! ... הדאגה האידאלית

בכל מקרה, אחרי בכי טוב פתחתי את עצמי אליה, ואמרתי לה מה שהיה (...) קורה וכי, כמו עם כל, אני גם לא ננטשתי רק על ידי "כל החברים שלי", אלא גם היה צריך ללכת ואני לא יודע מה לעשות, שוב, כמו כל כך הרבה פעמים אחרות בחיים, החל לי לפספס את הכוחות המוסריים (כך כולם יודעים, שאני, שוב מתקרב אליי בהדרגה, לאט רחם פסים של טירוף ושל התאבדות ...).

היא התנצלה ונתנה לי צלצול.

חמש, אולי עשר דקות מאוחר יותר, אני רוצה להדגיש שאחרי האבחנה, הזמן מובן לי בצורה אחרת, ומה שבשבילך נראה כאילו אחת-עשרה מציגה את עצמי כמשהו נגרר, דביק ומרוחק של , אולי, עשרות שנים ...

אבל כשחזרתי לשיחת הטלפון, היא ניגשה אלי ושאלה אם אוכל להגיע ל 5 עד למייג'ור דיוגו סטריט. זה היה כמעט קילומטר ואמרתי שאני יכול לנסות!

היא אמרה לי שהיא קיבלה מקום בשבילי לחיות בו, המקום הזה הוא בית התמיכה של ברנדה לי, שנאמר לי שהוא סגור, אני מאמין, לפני קצת יותר משנה.

זה היה מקום שבו "חמלה" שררה, בגלל ניהול הבית שהיה, בין היתר, מבט מעמיק יותר על הדברים, מה שעשה אותו מאוד מיוחד ורגיש והיא היתה, באמצעות המשאבים האינטלקטואליים שלה ואת גינגה כעובדת סוציאלית הצלחתי להשיג את בעל האופטיקה להדליק זוג משקפיים כי הראייה שלי התדרדרה.

בית התמיכה הציע שש ארוחות ביום, שטף כביסה, טלוויזיה בכבלים! ...

זה היה מקום נהדר לכל מי שהיה נחוש בדעתו להישאר, כפי ששם ראול סייקסס שם, בפה פעור, פתוח לרווחה, מלא שיניים, ממתין למוות שיגיע!

אבל לא בשבילי, למרות שלא היה שום טיפול או שום תקווה, לא רציתי להיות בין מטורפים, שנאלצתי לישון כמו כלב, עם אוזן קשובה תמיד, כי תמיד היה סיכון של "משהו קורה".

ולמדתי את זה ביום השני או השלישי שהייתי שם והם שכחו להביא ארוחת צהריים לאדם שלא יכול עוד ללכת. ואני הלכתי, אני לא יודע למה הלכתי, עד שעד האבחנה לא הייתי מסוגלת לטוב לב, אלא כשזה הגיע ל"כיבוש ילדה ", לשכוח אותה ביום שאחרי" הניצחון שלי! ".
זה כבר היה אפקט של HIV, אשר הראה לי את כל האנשים "אפקט אורלוף":

אני מחר.

ביום הזה ראיתי משהו. כשהטרנסווסטיט שהיה טבח הבית, טרנסקסואל שחור, עם סימני הזמן ואיידס הושיט לי את התבשיל ועוד טרנסווסטיט שאל אותי מי תהיה המנה.

הייתי צריך לומר שזה בשבילי, אבל לעזאזל אמרתי את שמו של מי שהולך לאכול את האוכל הזה וראיתי את הטרנסווסטיט, נשא של שחפת מפעיל לירוק ליחה במזונו של האדם ואמר לי:

ללא שם: אני אהרוג אותך אם אני נרדם! לקחתי את הצלחת ואת servi ... (אלוהים יסלח לי).

היא היתה דוגמה קלאסית למה שקרה בבית התמיכה הזה, ואני לא יודעת אם היא חיה ואם היא לא חיה, אני באמת רוצה שהיא היתה בגיהינום. לדברי האינקקטולוג הראשון שהגיע אלי, בית התמיכה ברנדה לי היה "מוקד" של שחפת, ולכן הוא בא עם טיפול בשחפת והדבר הטריד אותי עוד יותר. וזה היה מאותה סיבה כי אני prescribed chemoprophylaxis לו מי prescribed לי את הטיפול של שחפת וגם, כפי שהוא היה, אני כבר לא יודע, כי הוא prescribed לי אנטיביוטיקה, ביום שלי זה היה Bactrim 500mg ליום, בתרופה שגרתית הנקראת chemoprophylaxis, אשר כוללת נטילת, לומר, בגוף סביבה "עוינת מבחינה כימית" ומניעת זיהומים או רגשות מסוימים (הפרעה לתפקודים של איבר, נפש או אורגניזם כמו שלם הקשור לסימנים ותסמינים ספציפיים).

ה- AZT סירבתי לקחת, כי בתיאוריה זה ייתן עוד שתי שנות הישרדות, במינון נואש של שש טבליות כל ארבע שעות, זה משתמע שתי הפרעות שינה כל לילה שש פגישות של הקאה יומי ...

אז היתה הזדמנות הזהב (אני מחדש לקרוא את זה, ב 2018 אני מפחד עם הביטוי הזה!) עדיין הייתי כועס כאשר כתבתי את זה ואפילו לא שם לב לזה, וכל כך הרבה, עכשיו אני רואה, נכנעו מה נתן ...).

מטופל חדש הגיע לבית התומך, המפחיד ביותר, שהיה צריך לקחת אותו לבית החולים כל יום, והוא היה צריך להתלוות אליו. הם באו אלי ואמרו (זה היה העובד הסוציאלי, רוזה מריה):

אתה רואה בבירור שאני לא מאושר כאן, יכול לנצל את ההזדמנות הזאת ... והסביר לי מה צריך לעשות.
ואני אמרתי כן.
אחרי הכל, זו היתה הזדמנות להיות שימושי הזדמנות לעזוב, לראות את העולם, אנשים, לנקות את המחשבות שלי.

זה היה שגרה פשוטה יחסית: בבוקר הייתי עושה לו אמבטיה, לנקות את הגלדים שלו (הייתי צריך ללמוד הרבה על שבריריות אנושית ולהכיר כי זה יכול להיות לי במקומו יום אחד ...), הוא היה עושה את תחבושות כמו האחות לימדה אותי ושלח אותו, צעד אחר צעד, לאמבולנס, המכונה "פאפא טודו", אירוניה ללא גבולות ...

כשהגיע לבית החולים, הוא הכניס אותו לכיסא גלגלים ולקח אותו לקומה השלישית, שם הוא היה מונח על מיטה וקיבל תרופות תוך ורידי. זה היה שם, ככה, כל היום.

לא ידעתי מה יש לו, אבל זה היה דבר נורא, כי הוא בקושי נתמך על רגליו.

צריך תמיכה ללכת לשירותים, לאכול, לכל דבר .... אפילו כוס מים שלא היה מסוגל לטפל בה. עם זאת, מצאתי זמן להכיר את המטופלים האחרים על הרצפה, וככל האפשר, יצרתי חברויות, הכרתי את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, והפכתי אותם למשפחה שלי.

אפילו השגתי את אמונם של הרופאים והאחיות שבאו לראות אותי כעוזרת, למישהו אחר לשתף איתו פעולה. אני לא יודע, כאן 2018, איך הם יכולים לקחת סיכון כזה עם הדיוט, כל כך מטורף ...

הוא חיפש כיסא גלגלים, דוחף אלונקות, עושה כל שביכולתו כדי לעזור.

הבאתי מים לחולה, הזעקתי אחיות לסרום שנגמר, הווריד שאבד, למדתי הרבה על שגרת בית החולים, וחייבתי אותו לכל אחד מהאנשים שזכיתי לשרת.

בינתיים, וולדיר הלך והחמיר מיום ליום. אבל אני לא זוכר שראיתי או שמעתי תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, שום דבר. כבוד חסר שם, אומץ, לי, לגמרי לא ידוע.

אחרי כל כך הרבה עבודה עם ולדיר, קיבלתי סוף שבוע במתנה.

הייתי מסוגל לסקור כמה אנשים שאני עדיין אוהב (היום, ב 2081, אני לא יודע), מתחייבים לחזור ביום שני.

אני מודה שזאת היתה הקלה.

נמאס לי לראות כאב, סבל, ייסורים וחוסר אונים. היה זה סוף שבוע שבו הייתי צריך להירגע.
אבל לא יכולתי. הוא חשב על ולדיר כל הזמן.

האם הם מאכילים אותו?
הם רחצו אותו?
האם הוא מטופל היטב?
האם הוא חושב שאני נטשתי אותו?
האם זה יהיה?
האם זה יהיה?
האם זה ...?

זה היה ים של שאלות, וביום שני התמוטטתי לתוך בית התמיכה, מחפש אותו.

חיוך ציני שמגיע מחולה אחר והודעה:

"וולדיר הוא האחרון. אפילו שיתפנו את הדברים שלהם. הנה זה כל כך ... ".

יריתי לבית החולים, בקומה הרביעית, כמעט נכנסתי בכוח. רציתי לראות אותו, לומר כמה מלים, לחבק אותו, להתנצל על טעות שעשה ... לחיצת יד, כל דבר שיכול היה לחתום על ידידותנו בעת עזיבתו
.
התמונה שראיתי היתה מפחידה, ומיד הבנתי למה הם מנסים למנוע ממני לראות את זה.

ולדיר כבר לא זיהה דבר, לא ראה אותי.

היא הביטה סביבה, ראתה אנשים אחרים, דברים אחרים ...

בתוך ההקשר החדש שהתקרב אליו, לא התכוונתי לשום דבר ... אני הייתי מרגישה את עצמי, והרגשתי את עצמי בטקס סיכום של נטישה:

אשם!

יצאתי מהחדר בדממה, בעיניים רטובות, הלב התקשה, פצעתי את עצמי ואת החיים.

קיוויתי להעלות אותו לרמה טובה יותר, שבה יוכל ליהנות מתנת החיים יותר ויותר. חשבתי שהרופא שלי הרג אותו. הוא היה בטוח בזה שם, באותו רגע עגום ...

ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי להודעה. זה היה מעל XNXX שעות לפני שזה נגמר, והוא יכול סוף סוף לנוח.

התקשרתי למנהלת בית התמיכה שביקשה ממני לטפל בהלוויה.
מעולם לא עסקתי במוות כה הדוק. ניירות, מסמכים, תעודות, נתיחות.
שחפת מיליארית (מופצת בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג את ולדיר.
אחרי שלושה ימים שוחרר גופתו, בתוך ארון קרטון, צבוע שחור, שברירי כמו חייו, מאלה הזולים, ואנחנו, הנהג, ולדיר ואני, הלכנו לווילה פורמוזה, שם הוא יישאר.

אני זוכר שהמבט על פניו היה שליו, כי ראיתי אותו היטב, לפני שסגרתי את הארון ...

לא היה איש שיעזור לי לשאת את הארון לקבר.

הנהג סירב. אותו הדבר, כמו הקברנים ...

אחרי הרבה התנשאות, קיבלתי שלושה אנשים שהשתתפו בהלוויה נוספת כדי לעזור לי בזה, וזה היה השירות האחרון שלי לוולדיר.

לא יכולתי, כי לא היה לי פרוטה, לשתול פרח בקבר ההוא, שאני אפילו לא יודע איפה הוא ... בית הקברות של וילה פורמוזה הוא הגדול ביותר שלא ידע איך לכתוב, איך להירשם, כמו כלום. עד אז הייתי בתולה למוות ...

אני זוכרת שעדיין נשארתי בבית התמיכה כמה ימים.

הלכתי לבית חולים בגליצ'ריו והעובדת הסוציאלית שם אמרה לי שאני לא יכולה להקים מקום לשהייה כי כבר היה לי איפה להישאר.

הודיתי לו. וזה היה יום שישי. הוא היה נחוש בדעתו וידע מה הוא עומד לעשות. ביום שישי עזבתי את בית התמיכה.

אפילו ניסיתי דבר אחד, תנועה סמויה של מצוקה, ביקשתי מאנשים אהובים לשמור עליהם את חפצי.

Ipo Facto, הם שמרו אותם ...

ביום שני, העובדת הסוציאלית בבית החולים בגליצ'ריו מצאה אותי ישנה על הנייר ושאלה אותי מה קרה.

אמרתי, "מה זה משנה? עכשיו אין לי מקום להישאר ואתה לא רק יכול, אבל יש חובה להביא לי מקום בבית תמיכה אחר. "

בבית תמיכה אחר, הכפוף לפרק אחר, אני זוכר שחלמתי על משהו.

אני, אני מאמין, היה בשדה, יער אומלל כדי לאבד את המראה ואת שתיקה גדולה.

בחלום לא פחדתי, הייתי מרוגשת, כה בלתי מוסברת למזג שלי בימים ההם.

זה היה באמצע היום, השמש חממה אותי וראיתי גבר שחור (Waldir היה שחור) ו הסתכלתי עליו, ידעה תכונה זו הייתי ידועה ואני נשארתי זמן רב להסתכל עליו בלי להכיר אותו, תוהה מי יהיה אדם שכל כך מוזר כל כך מוכר (קריאה חוזרת זה לפני מפרסם אותו כאן Mansion של משענת הגב הישן, יום אחד בחודש פברואר, בסוף העשור 20 של המאה העשרים ואחת אני עדיין יכול לא יודע אם במסך memóia או אם על המסך הרשתית, לראות את זה !!!!

עד שחייך ואמר,
- קלאודיו, זה אני, ולדייר! הבאנו אותך לכאן כדי שתדע שזה לא היה באשמתך את הכרטיס שלי. אני בסדר גמור עם לבן, לגמרי לא ידוע (אני לא יודע אם אני לבן) שעזר לי בשעות הקשות ביותר.

דעו שאני בריא, ותאמיני לי, לעולם לא תהיה שוב בחוסר אונים, כי תמיד יהיה אחד מאיתנו קרוב אליך. עם זאת, הוא חייך, עשה סימן עוד יותר, הסתובבה והלכה, ריצה, מהירות עצומה והרגשתי מה שאני חושב שהרבה אנשים הרגישו לפחות פעם אחת בחיים שלהם:

"שמתבצע חזיר למהירות אפילו מפחידה והתעורר בבכי ... לבכות עכשיו, בזמן כתיבת שורות אלה ... ולבכות שוב כאן, במאה XXI ...

בכל פעם שאני חולה אני חושבת עליו ותוהה אם זה כבר היה תורי, ולמרות שתמיד הייתי מסיק ש ... כן, אלוהים בא ... ואני אמרתי לא.
עד מתי? ... תהיתי.

הפסקתי לחשוב על זה במשך זמן רב

מודעות

פרסומים קשורים

הערה ו Socialize. החיים טובים יותר עם חברים!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Soropositivo.Org, Wordpress.com ו Automattic לעשות הכל בהישג ידנו לגבי הפרטיות שלך. תוכל לקבל מידע נוסף על מדיניות זו בקישור זה אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org קרא הכל במדיניות הפרטיות

קובצי cookie ומדיניות פרטיות
WhatsApp WhatsApp אותנו
צריך לדבר? יש כאן שלושה אנשים המספקים שירותי התנדבות בדרכם.