עדות סרופוזיטיבית - קלאודיו סוזה

דף הבית » המלצות מאנשים שחיים עם איידס » עדות סרופוזיטיבית - קלאודיו סוזה
ברירת המחדל של התמונה
המלצות מאנשים שחיים עם איידס

עדות לחיוב ל- HIV

סיפורו של אחד נושא את ה HIVמההתחלה; יכולתי רק להיכנע למה שקרה, אבי ... סבסטיאו אפונסו דה סוזה

"שנדחה על ידי אמו ואביו החורג, ב- 12 קלודיוס הפך את הרחובות לבית החדש שלו. בין קור, רעב ונטישה הוא התבגר במהירות. הוא הכיר מקרוב את הגיהינום ואז גן עדן. זה היה בידי פטימה שהוא יצא מהבוץ. הוא זכה בכמה בגדים, זוג נעליים, גג, והכי חשוב - עבודה. כשגדלתי בעבודה לקחתי פסק זמן. עבור קלאודיוס, איידס היה בעיה של 'אחרים', זה לעולם לא היה קורה לו. מ- 18 ל- 32 שנים, 'רץ אחרי פציעה'; כל יום יצאתי עם בחורה. באשר לאיידס, "תתפוס את עצמך, תתפוס", נהג לומר. הוא קיבל ... הוא איבד את מקום עבודתו, את ביתו, את חבריו ... אבל הוא הרים את ראשו וגילה מחדש את כבודם וערכם של החיים לאחר שהפך נישאי HIV... "

קלאודיו סוזה
זה אני, עם בן חמש

התמונה היא מ- 1969 כשהייתי בן חמש. אני לא יודע למה, אבל יש לי את הרושם שהמראה של הילד ההוא כבר יכול היה איכשהו לראות, באופק, את הסערה האדירה שתעלה עליו יום אחד ...

הסיפור שלי הוא, לדעתי, שכיח מאוד. עובדה, אני מכיר אנשים שעברו באותה דרך ונמצאים שם בחוץ, נוגעים בחייהם. עזבתי את הבית כילד, בן שתים עשרה, לא סבלתי את אלימות אבי; הלכתי למצוא את אמי שברחה מהבית שנתיים קודם לכן, אחרי הרפתקה. נראה לי טבעי לחפש אותה, את מקלטה, את חיקה, את חיבתה, את ההגנה שלה ... אבל אני זוכר היטב שאבי החורג (התליין) האפשרי אמר לה שלא אקבל את בן הזונה בביתו. ... אף אחד ... אמי, תמיד פושרת באופייה, קיבלה זאת בהכנעה שתמיד הייתה שלה כשמשהו התאים לה והפנתה אותי לרחובות, שם חייתי חמש שנים, בין קור, רעב, פשע, אפליה , שימוש לרעה בכל הזמנה ...

"אתה חייב לאהוב אנשים כאילו אין מחר."
רנאטו רוסו

אני לא אספר בכל חורף, בכל יום ובכל שעה; כל אחד מדמיין לעצמם איך החיים ברחוב נראים.

אבל, אני מבטיח לך שאיש לא יעזוב אותם ללא עזרה של מישהו אחר. אף אחד לא בורח מהגיהינום בלבד ללא עזרה. אתה עלול לשרוד ללא הגבלת זמן בגיהינום בכוחות עצמך, אך כדי לצאת משם ללא ספק תזדקק לעזרה. זה מעגל קסמים שבו אתה לא יכול להשיג את הדברים שאתה צריך מכיוון שאין לך אותם. אין בית כי אין עבודה; אין עבודה כי הוא לא מתקלח הוא לא מתקלח כי אין לו בית וכן הלאה, כמו אופנוע תמידי.

אבל בשבילי היה מישהו זה. מישהו שלי, המלאך שלי, היה אישה. מבין אלה, היעדר החוכמה העממית מכנה זאת "אשת החיים" או "אשת החיים הקלים" (בואו לחיות את החיים האלה ותדעו כמה קל להם).

הייתה שם נזירה או גברת של החברה הנאורה, או גברת spiritist הליגה או אשתו של כומר אוונגליסטי.

הוא היה זונה.

תווית זו לעזוב בגלל שאתה קורא ולהיפלות. אני אפילו קורא למלאך שלה.

זה נתן לי מקום לישון, להתקלח, שני מכנסיים, שלוש חולצות וזוג נעליים צמודות (לעולם לא אשכח את ההידוק של הנעליים האלה ואת השמחה שבה אני לבשתי אותן) שקנית בחנות משומשת. והעיקר: הוא השיג לי משימת שטיפת כלים במועדון לילה בסאו פאולו - הלובר - שכבר נסגר לפני לפחות עשר שנים.

היו עניה - החיים היו אכזריים אליה - פטימה שלי. מישהו, מהסיבה כלשהי, שרפה את פניה בחומצה. הם אומרים שנקמה.

אני לא יודע איזה סוג של חומצה, לא היה אכפת לי לדעת למה. אני יודע שהנזק היה גדול, ואדם שחי ממכירת טובותיו צריך להיות יפה, צריך להיות מושך. נקודה שחורה המכסה 50% מהפנים שלה וחלק משד אחד לא עזרה הרבה והכל היה קשה מאוד עבורה. פטימה התמודדה עם קשיים, אפילו אפילפסיה שלדבריה הייתה תוצאה של ההתקף שעברה. והתמודד עם השפלות רבות, מלקוחות ועובדים אחרים.

כל זה לא ישמש כמכשול בדרך לזה. עשה מה שהוא יכול, ובוודאי לא מה שאני היה מסוגל לבנות מחדש את הרמה המינימאלית של כבוד אדם.

המלאך הזה נכנס ויצא מחיי כמו ברק. שלושה או ארבעה חודשים. הוא נעלם בלי להיפרד ובלי לתת לי את ההזדמנות להודות לו. הוא השאיר את חשבון הכביסה ששולם ואת חודש שיעורי החדר בתשלום בבית מלון בפח. תודה לך כאן ואני מקווה שתקרא אותי, תזכור ותדע שאני אסיר תודה לך, שמעולם לא שכחתי אותך ושלעולם לא אשכח אותך, וגם לא יכולתי. אני אפילו לא יודע אם שמה היה פאטימה באמת או אם זה היה שם פיקטיבי. זה תמיד הפך את החיפוש שלי אחרי אותה לקשה מאוד וללא תוצאות מוחשיות. מעולם לא ראיתי אותה.

מאז אני תוהה מי הייתה באמת האמא שלי, שברחמה ישב החלב ולקח אחד או אחר (...) שהחברה חזרה בה ומסומן כמבוקש לאחר שימוש וכן הבינה ...

מעולם לא יכולתי להגיע למסקנה סופית בעניין זה. אבל זה לא משנה. מעוניין במה שהיא עשתה.

העובדה היא שבזמן שחזרתי לכבוד, גם אני חזרתי להכרה. וזה גרם לי לחשוב. במחשבה, שנאתי את אמי בכל כוח הווייתי. לנשמות הרגישות ביותר המתנגשות באמירה זו, אני מציע את חמש שנות חושך, פחד, קור ורעב כפרמטר של הנמקה. אולי זה אמור להספיק. אם זה לא מספיק, אני מציע את האגרופים והבעיטות שהחלפתי לא פעם בכדי להבטיח כריך.

שנאה היא רגש שאין כמותו, וכי נכחדו, או משהו שדורש זמן כדי לפצות.

שנים רבות חלפו ככה, בלי לדאוג לי אם היא, אמי הלידה, חיה או לא, בין אם היא הייתה טובה או רעה, לא היה אכפת לי מגורלה. זה היה עניין של הדדיות: האדישות שלה לשלי.

זה נראה לי הוגן. הוגן מאוד.

אבל אותה האדישות הזאת נקברה שנאה וכאב, כאב, הפחד, חרדה לדעת אותי בלי אמא, בלי מוצא.

במועדון לא עבר זמן רב והתיידדתי. תוך שנה הייתי סרט הקול של הבית. למעשה, העוזר של הסונוגרף (כך קוראים להם היום DJ). חברות רבות, כל יום אחת אחרת, לעולם לא מסתפקות באף אחד.

אני בהחלט חושב שניסיתי לפצות על זמן אבוד, היעדר חיבה וחיבה, השנים האבודות של גיל ההתבגרות שלי. התנדנדתי לטירוף הזה ולא הפסקתי מעולם. בין 18 לגיל 30, כל מה שעשיתי היה "ללכת אחרי הפציעה".

ידעתי, תמיד ידעתי, את קיומם של איידס. ראיתי כמה אנשים מתים מזה, מודרים לחלוטין מהקבוצה שאליה הם שייכים. אבל חשבתי שזו בעיה עבור אחרים וזה לעולם לא יקרה לי, אבל היה לי גם דבר אחד שחשבתי: אם אתה "תשיג את זה, תזיין אותך". תזדיין!

ובכן, אני בסופו של דבר סתם ככה, דפוקתי.

אבל לפני שרקדתי היה לי כיף והייתי שמחה על פאסות (במובן מסוים, אני עדיין!) החלפתי את החברה שלי כל יום ולפעמים יותר מפעם אחת ביום.

ולמי שחושב שאני אומר 'דומדמניות', הבחור בחולצה הצבעונית המוזרה הוא אני, בגרסת 25, כשהגעתי לתפקיד שדרן הרדיו, הזכאי לתיק העיתונות. בסרטון זה אדם שאהבתי כאבא, ובמובן מסוים הוא היה זה בעיניי, תוך שהוא משרה בי את יסודות המושגים של מוסר ואתיקה, אחריות וכבוד, שרק יכולתי לבסס בי באמת. חיים לאחר אבחון HIV.

התרחקתי ממנו ביום שהייתי בטוח לחלוטין ובאופן בלתי הפיך שהוא מתבייש בי כשקיבלתי את מעמדי כמוביל ונשא איידס, ועל סמך זה לא ניתן היה לעשות הרבה כדי לשפר את העבודה הזו. הדבר נעשה מכיוון שהוא מתפלל על החוברת המלמדת כי החולים חלים כישלון.

זה כואב בחור! זה כואב לך בן זונה די ארור

חלקם אפילו לא זוכרים את הפנים שלה. אחר, לשמור לפחות את השם. אבל היה חלק שסמן את חיי כמוה, המלאך שלי, בצורה שונה, אך ללא רבב.

סימון, פלביה, דבורה, דייסה, קסיה, פאולה, אנה קלאודיה, קלאודיה ויירה, לורה (מקרה פרט), ראקל, פוטירה (הודי, אפילו מצ'ינגו). אהבתי כל אחד באדישות, ואני מאמין שאהבתי אותם לא פחות מגבר שלדברי עצמם לעולם לא היה שייך רק לאישה אחת.

לא כולם יצא מרוצה. החלק יצא מהחיים שלי במלחמה עם עצמי וחיים. אבל חיים ומלחמה יש משהו במשותף שאני לא יכול להפריד בין ...

אבל היה, בפרט, מישהו שנקרא גבי ...

אה! גבי אחר ... מה שאתה לא יודע על הקיום. מה שאנו מקבלים את מה שקרה בינינו.

אתה, שחטפת אותי בוקר מסוכן, הפך את החיים ברכבת הרים מלאת הפתעות, שמחות, הפרעות, נשיקות, חיבוקים, אורות מכל הצבעים והגוונים, פעמונים מכל גווניי ...

אתה שאהבת אותי ושעזבת פתאום כמו הסונטה. אתה, שאהבתי כמו שמעולם לא אהבת לפני ולמדתי אותי שאין לנו אף אחד, רק כמה רגעי מניות ותמיד היינו נאמן ואמיתי, עד כדי כך שאולי היה מסור ונאמן, ללא תשלום, מבלי לצפות ש לא היה הבנה, שותפות וחיבה. אני היה השותף שלו, שהיית האלה שלי, והלכת זמן רב, זה לצד זה, והבטת אל האופק, מחפש משהו שאף פעם לא ידעו מה זה היה ...

סבלתי קצת כשעזבת, אתה יודע, אתה זוכר ... אבל זה ... אם אני עדיין לוקח הטעם שלך, בהחלט תעשה הטעם של לי ...

אבל ניגנתי את החיים קדימה, המשכתי להאזין לתקליטים שלי, העודדתי את הריקודים שלי, נישקתי את הבנות שלי, נהניתי מהחיים עם חברות, לפעמים באמצע היום, עד כמעט בצהריים. חיים מטורפים מאוד, מלאים עליות ומורדות, אהבות וסלידות, חיבוקים ודיות, בניינים והריסות. אבל התאכזבתי מהלילה, שכבר לא הציע את מה שהייתי רגיל לצפות ממנו. הלילה השתנה, כבר לא היה דבר רומנטי, אלא סחר בנאלי בגופות וסמים. זה העציב אותי. לא מה שרציתי מהחיים. אולי זה לא הלילה שהשתנה. אולי אני זה ששינה את הדרך שראיתי את הלילה.

ועל הדרך, אי שם, עם כל כך הרבה טעויות, וירוס מותקן עליי בדממה והחל את עבודתו. לא ידעתי כלום.

חוסר שביעות הרצון שלי עם כל מה שגרם לי לרצות לשנות את חיי, רצה אלטרנטיבי ולא הצליח למצוא אותו.

בשנתי 30, נפגש סימון. היא, אישה מעולם אחר, לקום בשש בבוקר ועבדה כל היום. היינו השמש והירח, הייתי הירח ... המעניין היה להעיר אותה בשש בבוקר עם אלף בדיחות ובדיחות, גרם לה לחייך ולצאת מוקדם, נרגש לעבוד עד שש בערב, כש מצא אותה והלכנו עד הפעם שאני הולך לעבודה.

בשלב זה, היא emburrava ואמרה: "קלאודיוס, זה לא נותן עתיד. עליך לשנות את חייך. "

היא הייתה זו שהכירה לי את הגוף הזה, את המחשב, ואני ביליתי את היסודות הראשונים של האמנות של שימוש בו גם בלי הבנה. זה היה תחילתו של שינוי, זה יהיה הדרגתי, כואב, קשה, אבל אני מוכן לעשות בשביל אהבה. עם זאת, לא היה לה הסבלנות לחכות השינוי הזה והשאיר אותי בשבת בערב, ללא הסבר.

כל מה שנשאר היה לזכרו של רומן מהיר, לוהט, מטורף, לוהט ... זה סמן לי מאוד. אני אוהבת את האישה הזאת, ואחרי שהפסדתי, הייתי חולה מאוד בדיכאון.

בתחילה אובחן שפעת. ניסיתי כשפעת במהלך ימי 28. זה היה דלקת קרום מוח ויראלית. Bandeirantes חולי הכניסה Dei בין חיים ומוות ונותר מאושפז נהנה שם מאוד. הרופא, אני לא זוכר את שמו, שאל אותי הרשות לעשות בדיקת האיידס. במצב זה, אני מסמיך את דבר וכשהתעוררתי בנובמבר 13 1995 ב15h43 לי את התוצאה שציפיתי:

נושא את ה HIV.

העולם התמוטט עליי. גיליתי, בשניות, שזה אבוד, שבעוד כמה ימים אני אתייבש כמו צמח באגרטל ללא מים ולמות.

הייתי מבוהל, מבוהל ומבוהל. הוא לא ידע דבר על המחלה. רק שזה היה קטלני, זה יהרוג בתוך כמה חודשים. מעולם לא היה לי אכפת מהחדשות על איידס; למעשה, לא ידעתי דבר, זו היתה בעיה של אחרים. בכיתי וחשבתי להרוג את עצמי, אבל חשבתי שהכי פחות שאפשר לצפות ממני הוא לשאת באומץ את כל מה שיבוא.

אז כמו שאתם רואים, לא תהרגו אותי. החלטתי לחכות ולשאת בתוצאות של חוסר האחריות ברשלנות שלי שלי. זה היה לפחות לעשות: לעמוד בהגינות את ההשלכות של חוסר הזהירות שלי.

נזכרתי שממש לפני הייתה לי חברה, שמעולם לא השתמשה בקונדום (סימון). חשבתי שהרגת אותה, זו אשמתי ושלי בלבד. לא עלה בדעתי שזו יכולה הייתה להעביר לי את המחלה. זו הייתה השערה מוחשית, אבל לא ראיתי אותה. הוא ידע שעליו לדבר איתה, להזהיר אותה, לתת לה את ההזדמנות לדעת ולהתכונן כמיטב יכולתו. זה היה קרוב מאוד לחג המולד והחלטתי לחכות לסוף השנה. זה היה בר קשה לחכות כל כך הרבה זמן. זה דאג להמשך. ידעתי שיש לי חובה, חובה מוסרית, להזהיר אותה שיש לי את אותן ההזדמנויות כמוני להתייחס לעצמה ולהילחם על חייה. אבל היה הפחד מהתגובה שלה, ממה שאשמע ממנה, אדם כה יקר, כל כך אהוב. אחרי החגים האלה לא היה לי אומץ לדבר. בכל יום המצאתי לעצמי תירוץ חדש ועמדתי למחר. חבר, חבר יקר, עשה את זה בשבילי, לבקשתי. הוא אמר לי שהוא התחרט על השניה שחשף בפניה את מה שקורה לי, שקשה להרגיע אותה ולהשאיר אותה על הציר. אבל הוא ביצע את הבדיקות ונתן תוצאות שליליות שוב ושוב.

זו הייתה הקלה גדולה לדעת שלא נתתי לה את הנגיף. אני לא חושב שיכולתי לסבול את האשמה הזו. היא נעלמה, העדיפה להתעלם ממני ולשכוח. כל מה שהוא עשה מאז היה לכתוב לי מכתב בו אמר שהוא יוקיר לנצח את הימים והלילות שבילינו יחד ... סבלנות. הוא ציין גם את הכוונה לתרום סל מצרך מדי חודש לבית התמיכה בו גרתי. לעזאזל איתה וסל ההידוק. זה כאב מאוד, אבל היום זה נגמר, הכל עובר לאדישות.

בכך שלא לשמור על מערכת יחסים יציבים אי פעם, מצאתי את עצמי לבד, אין לו חברים, אין מי שיתמוך בי בכך שלא כל מי שבאמת אוהב אותי ואני אהבתי את לא יודע. אני התחבאתי בפחד ובושה.

להפסיק סימן אדום סטיגמה עם רקע שמש

הפסדים חדשים

אבדתי את העבודה שלי, אבדתי את הבית שלי ... למעשה, חדר במלון, ברחוב אורורה. אני ננטשתי על ידי החברים שהיה אמורים. ככה זה בחיים. אני לא בטוח אם אני יכול לסמוך על אנשים. הם כמו שבשבות ושינוי לאורך זמן. וזה הוא בלתי צפוי.

אני גר בבתים בטוחים, ברחובות, ודפקתי את ראשו הרבה בחוץ. אבל זמן חלף ולא למות. לא התייבש כמו צמח באגרטל ללא מים. גילו שהחיים היו אפשריים גם ב-HIV, והסבה שהיא לא התכוונה לגזר דין מוות. אז החלטתי להילחם על החיים שלי, לכבודי כבן אדם.

בתקופה זו, בין הרבה דברים, אבל השיפוט העצמי שלי, שבו שופט היה אכזרי, התובע עקשן ומגן חלש, אני רואה את עצמי אחראי על הרבה דברים, ובתהליך, לקחתי את האמא שלי לבית המשפט של המצפון שלי, קשור, פיה חסומה, הביט בה, הייתי מלא רחמים והחלטתי לסלוח לה על.

מסמכי השופט Holding

אבל תסלח נפשי לא מספיק, אתה חייב להתייחס למחילה לה את זה בדרך זו או אחרת. היה צורך למצוא אותו, למצוא אותו, לחבק אותו ולהשאיר את העבר הקבור בחולות לצרוך הכל ...

זה היה חיפוש ארוך ושקדן. אני מיומן במציאת דברים ואנשים שאבדו כביכול. (רק התקלה לא נמצאה פטימה, אבל אני מאמין שהיא לא רוצה להימצא, נעלמה בלי להשאיר עקבות.) דבר שלמדתי בלילה ברחובות, בחיים ...

המפגש עם אמא

כשמצאתי את האמא שלי לפני שלוש שנים, פגשתי אישה בגיל, עונתה על ידי זמן וחרטה, נצמד לאלוהים שהיא לא יודעת, נקרעה על ידי סרטן שהיא לא טפלה בו ולקח את הסמלים של אמהות (...). (הצדק ייעשה, אם ירצו או לא, ותמיד עושה את הנקודה המדויקת שבו נכשלה בהצבעה על הפגם המדויק באופי שלנו. זקוק רק להתבונן בעצמנו ויודעים לאן אנחנו הולכים בסדר ...)

דברנו הרבה. הבינה שהיא מאבדת את המעט שנשאר משפיותו, נצמד אל רוחות, אשליות וחרטות מאוחר יותר, אבל כמויות גבוהות.

מעולם לא ראיתי את עצמי כמי לרחם עליה. ואפילו לא יודע מאיפה השנאה של שנים האחרות אולי נוצרה אנרגיות רעות שפגעו בעצמה כזאת.

אבל חבל שלא אוהב. וחרטה גם עכבה היא לא. וזו היא אהבה שמניעה את הספינה.

בדרך זו או אחרת שברה את הקשר של אהבה שחבר בינינו, ואני חושב שיהיה, לעולם לא יתחדשו ...

במיוחד בגלל שיש עוד זמן.

הסרטן שקרע אותה לגזרים והיא הקפידה לא להתייחס למה ה 'ירפא אותה (הוא מרפא אך לא מבטל את מאמצי הרופאים והקרבת הכימותרפיה) התפשטה וצורכת את מה שנותר מחייה, אם זה. זה לא נגמר עם הכל.

בפעם האחרונה שראיתי אותה הייתה רעה ואדישה אליי. אני לא מנסה לדעת כל דבר אחר. זה הרעיון של הדדיות בשילוב עם המודעות לכך שיש לי להסתפק בעצמי.

מהאבחנה החיובית הרגשתי זלזול עצום בעצמי ובחיים שחייתי עד אז. החלטתי להתחיל מחדש. ניסיתי ללמוד קצת יותר על מדעי המחשב כדי להתפרנס (אני חייב את זה לסימון). למדתי מספיק בכדי להיות מסוגל להרכיב את המכונות בהן אני משתמש ולעיתים לעשות קצת תחזוקה ולקבל שינוי. היום אני כבר עושה כמה אתריםיש הרבה ... אבל אני לוקח. יש לי פרויקטים גדולים יותר, אבל חסר לי משאבים.

בעת שהתגוררה בתמיכת הבית, חשב שאני הולך להשתגע על היעדר פרספקטיבה של חיים, חוסר אופק, חוסר התקווה. בתי התמיכה נפגשים תפקיד חברתי מסוים, אבל זה לא היה מה שחפשתי. לא רציתי מקום לחכות למוות שיבוא, רציתי להילחם על החיים שלי, אני מבין את הגודל של איך חיים.

פתאום הכל השתנה, כמעט כבדרך אגב. היה מטופל חדש בתמיכת בית, Waldir, חלש מאוד, הוא צריך ללכת לבית חולי היום יומי. לא היה מי שילווה אותי ושאל אם אני הייתי עושה את זה.

אמרתי שכן. אחרי הכל, זה היה הזדמנות להיות מועיל ויותר מסיכוי לצאת, לראות את העולם, אנשים, לרענן את המחשבות שלי.

זה היה שגרתי יחסית פשוט: בבוקר, נתתי לו אמבטיה, ניקיתי פצעיה (היה לי ללמוד הרבה על חולשה אנושית ולהכיר בכך שאני יכול להיות במקום שלו ביום מן הימים ...), עשיתי את הרוטב כאחות למדה אותי והלכתי, צעד אחר צעד, לאמבולנס, הידוע בשם "כל מה שאבא," אירוניה ללא גבולות ...

כשהגיע לבית החולים הוא היה מכניס אותו לכיסא גלגלים ולוקח אותו לקומה השלישית, שם הוא יונח על מיטה וניתן לו תרופות תוך ורידיות. זה היה שם ככה כל היום.

אני לא יודע מה יש לו, אבל זה היה משהו נורא, כי הוא בקושי פרנס את עצמו על רגליו. זקוק לתמיכה כדי ללכת לשירותים, לאכול, לכל ... אפילו כוס המים הוא לא הייתה מסוגלת להתמודד. מצא עדיין זמן להכיר את המטופלים האחרים שהרצפה והלך ככל האפשר, מה שהופך חברים, להכיר את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, מה שהופך אותם למשפחה שלי. אפילו זכה באמון של רופאים ואחיות שבאו לראות אותי כעוזר, מישהו אחר לשתף פעולה.

כיסא גלגלים בקש, אלונקות דוחפות, עשה כל שביכולתו לעזור.

הביא מים למטופל, האחיות הזהירו על הסרום שהיה הווריד שאבד, למדתי הרבה על השגרה של בית חולים ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שהיו הזכות לשרת.

גירוי חדש

אבל זה היה בתקופה זו שלמדתי להעריך לא רק את חייהם, אלא את העולם עצמו. העולם זכה לקול Dolby Surround וצבע טכניקולור. כל אדם שראיתי, אפילו זר, נראה לי חשוב מכדי להתעלם ממנו. ציפור זועקת הייתה סימן לכך שאני חי ויכולתי לשמוע אותה. החיים הפכו לקודשים עבורי, חשובים מכדי לבזבז אותם. בכל יום, כל שנייה קיבלה חשיבות גדולה באופן שבו אני תופס את הדברים. זה נולד מחדש, לידה אחרת, בה מבוגר צעיר יוצא מבוגר זקן, כמו פרפר שמדלג מגולם במאמץ הרקולאי, מחפש את חום השמש כדי לפרוש את כנפיו ולהרים את טיסותיו הראויות. . הרבה ממה שנשכחתי מחיי, עשיתי זאת בבית חולים, שם נאבקת על החיים כל רגע ולא תמיד יכולת לנצח. לאהוב, לא מפחד מוות, אלא בגלל חשיבות החיים, שזה הדבר הקדוש ביותר שיש לנו, מתנת החיים, שתמיד מוצאת אלטרנטיבה אם תיתן להם הזדמנות. אז החלטתי לתת כל הזדמנות אפשרית לחיים, וזה נתן לי את כל התשואות שאני יכול לקבל.

אבל בואו נחזור לאנשים. בין אלה שפגשתי הייתה נערה בשם מרסיה שעל פי הדיווחים הגיעה לשלב הסופי של המחלה והצליחה לחזור (...). ההשפעות של טיפול משולב החלו להציל חיים מסוימים.

מרסיה נדבקה בנגיף האיידס של בעלה ונפגעה מאבחנה חיובית ל- HIV עקב שלל זיהומים אופורטוניסטים שתקפו והרגו את בעלה תוך חמישה חודשים. היא גם לא הייתה מגניבה.

אני תמיד תוהה איך אדם מתחיל לחלות בזה או בזה ואף אחד לא טורח לעשות בדיקה מעמיקה יותר, אני שואל את עצמי איך האדם לא מבין שמשהו לא בסדר ובוא נלך כל הדרך, "אלוהים, תן "... זה חייב להיות פחד מפני ידיעה, אך לא להיות מודע לזה לא אומר שהבעיה לא קיימת. ואם יש קושי, עדיף להתמודד עליו את הראש, רצוי בטריטוריה שלהם.

אבל כאשר פגשנו את מרסיה, היא הייתה טובה יותר, חזרה ללכת כמו בוקע הברווזון. אני תמיד אמרתי לה, חיוך ש... והייתי מלא בתקווה, הוא חשב בהתחלה חדשה.

אבל הוא חייב להיות שם כל יום ולקבל תרופות לוריד. נושך מיוסר, לא היה אפשר למצוא וריד ללא 30 חיפוש, דקות 50. והיא בכתה למראה המחט. אני חושב שהמצב החמיר עוד יותר בעורקיו. תמיד עברתי שם בשמונה וחצי בבוקר כדי לנסות לעזור. חבק אותו ומדבר שטויות באוזנה. הוא בילה שר בשנתי 37 ילדה שעירות, והיא צחקה כמו ילד. לפחות אם מוסח, ומחט ארורה נכנסה, לוקחת את החיים, הישרדות מאלתרת.

שנמשך כחודשים, והיא שוחררה.

בינתיים, Waldir הולך ונעשה גרוע בכל יום. אבל אני לא זוכר שראה או שמע תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, לא כלום. כבוד, אומץ לב לא יתואר, לי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי הכל, כי לעבוד עם Waldir, זכה בסוף שבוע כמו זה. אפשר לתקן חלק מאנשים שאני עדיין אוהב, והתחייבתי לחזור ביום שני. אני מודה שהיה הקלה גדולה. נמאס לי מכאב, סבל, מצוקה ותחושת חוסר אונים. זה היה סוף שבוע, כאשר הייתי צריך רגוע. אבל אני לא יכול. Waldir חשב כל הזמן.

האם מאכילים? האם לתת לו אמבטיה? האם הוא היה אכפת? האם הוא חושב שנטשתי אותו?

האם זה?

האם זה?

זה היה ים של שאלות, ביום שני, התמוטט בתמיכת בית, מחפש אותו.

חיוך ציני ממטופל והודעה נוספים:

"Waldir הוא העבר. אפילו יש לנו repartimos החומר שלהם. הנה איך ... ".

ירה לבית החולים, הקומה הרביעית, הלך כמעט בכוח. אני רוצה לראות אותו, לומר כמה מילים, לתת לו חיבוק, מתנצל על טעות שהוא בצע ... לחיצת יד, כל דבר שיכול לאטום את הידידות שלנו בעת פרישתו.

התמונה שראיתי הייתה מחרידה והבנתי מייד מדוע מנסה למנוע ממני לראות אותו.

Waldir כבר לא מכיר שום דבר, לא בעצמי. הוא הביט סביבו כאילו הוא רואה את אנשים אחרים, דברים אחרים ... במסגרת החדשה שפנתה אליו, לא התכוונתי לזה.

יצאתי מהחדר בשקט, עיניים לחות, לב קשוח, לפגוע בעצמי ועם חיים. אני שואף להעלות אותה לרמה טובה יותר, אשר יכול ליהנות יותר וטובה יותר את מתנת החיים. הוא שקל את זה "את" שלי הרג אותו.

אני ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי הודעה. זה לקח יותר משעתי 19 לפני שזה נגמר והוא סוף הסוף יכול לעמוד.

התקשרתי למנהלת של תמיכת הבית שבקש ממני לחפש אחרי הלוויה (כך במקור).

מעולם לא התמודדתי עם מוות כל כך מקרוב. ניירות, מסמכים, תעודות, ניתוחים לאחר המוות.

שחפת miliary (המופץ בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג Waldir.

לאחר שלושה ימים, הגוף שלו שוחרר בקופסא קרטון, צבוע שחור, שברירי כמו חיים עצמם, אלו זולים מאוד, ואנחנו, הנהג, ואני Waldir כיוון Vila פורמוזה, שבו הוא יישאר. אני זוכר את המבט על פניו היה רגוע, כי אני כן ראיתי אותו, לפני שאסגור את הארון ...

לא היה אף אחד שיעזרו לי לסחוב את הארון אל הקבר. הנהג סרב. לאחר תחנונים רבים, הגיע שלושה אנשים שהיו לומדים בהלוויה אחרת, סיוע בהשלמה אותי זה, שהייתה האחרון שלי לשירות Waldir.

אני לא יכולתי, כי לא היה לו פרוטה, צמח פרח על קברו, אפילו לא יודע איפה זה ...

דרך ההר שקיעה

חזרו לרחובות

חזרתי הביתה כדי לתמוך ובכיתי. זה כל מה שנשאר לי ...

הרגשתי בהחלט שלא היה המקום שלי, זה לא היה בשבילי האדם במקום כזה. חפשתי תמיכה בבית אחר, ושוב, אין לי מותאם. אני מעדיף את הרחובות, שבו הכול יותר קשה, אבל לפחות יכול לקבוע את מהלך החיים. אני מרים פחיות, בקבוקים, קרטון ולעשות קצת כסף. זו הייתה מלחמה. אני עבדתי כרוכל, נמכרתי חיות מחמד וירטואליות, סודה, כל דבר. לעתים קרובות צורך להגן על הזכות שלי לעבוד על הבסיס של אגרופים ובעיטות, רק לשם שינוי ... חזרתי על החיים שלי לאט לאט ...

לפעמים, על הכסף שהרווחתי הפך אותי לבחירה: לאכול או לישון?

בחר לישון ביום ואוכל השניים, אם המזל היה יותר טוב. אבל אני כבר ניצול גובר redoing בלי פאניקה, אבל בהיסוס מה.

חודשים אחרי שעזבתי את התמיכה הביתה, נכנס לCrta לטפל בעצמי וירדתי במדרגות שמונה קומות. הלכתי לחלקו העליון של הבניין, כי רציתי לקבל את ההזדמנות כדי למצוא את המספר הגדול ביותר האפשרי של אנשים שאתה מכיר. עובר את כל החדרים, רק מגלה מחדש את מרסיה, שנימנם, עיניים פקוחות, מדוכאות מאוד, כל כך מדוכאת שאני פוחד. היא גם נבהלה מהופעתו הפתאומית של אדם והסכימה.

לא היה הרבה מה לומר. אני יכול לראות בבירור שזה הסוף, אני כבר למדתי לזהות את המוות המתמשך. והיא אמרה לי זה:

- קלאודיו, אני עייף. לא רוצה לחיות. אני כבר לא אקח יותר את כל זה.

גם בלי תקווה, הצייד ואמר שהיא גרה, שנלחם, שלא תוותר עכשיו, כי הוא היה כל כך קרוב (למה?), מי אחרי עוד יום אחד בלבד, היא גרה יום אחד בכל פעם.

היא אמרה לי שהיא גרה יום אחד בכל פעם לפני זמן רב, ולאחר שהוא חי שעה בכל פעם, עכשיו לספור את הדקות ...

נשארתי איתה עד כמה שאני יכול, אבל נאלצתי לעזוב. זה היה יום שישי, והחיים קראו לי שם בחוץ לגבות ממני חובות והתחייבויות ...

כשאמרתי שאני עוזב, היא חבקה אותי והודתה:

תודה על הכל, קלאודיו

בכיתי כמו בוכה עכשיו, ולא הייתי לי מילה ... זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותה בחיים על פני כדור הארץ. הוא מת בבית, יחד עימם, שחש צורת הקלה מסוימת (...).

אני מגרד על ידי כמיטב יכולתי, עובד כפי שהיה אפשר, לדעתו הקרוב של דעות קדומות ומרגיש כמו הלהב שלך הוא חד ואכזרי, ערמומי ובוגדני.

תעסוקה? אין סיכוי. אף אחד לא מעסיק אדם שנעדר פעם בחודש. אני מפנה.

התחתנתי עם בחורה, נערצת עליי, שלא סבלה מהוירוס ואינה סובלת עד היום. בכל פעם שקיימים יחסי מין אנו משתמשים בקונדומים. אנו יודעים שחיינו חשובים יותר מהעדר לטקס, אנו מבקשים לכבד ולאהוב אחד את השני.

על מנת להישאר בחיים ובריאים, אני עוקב בקפדנות אחר מרשמי התרופות שלי באופן קבוע מדי כמה שעות בכל יום. זה בר. קשה לשלוט, אך חיוני. אני משתמש בלוח שנה, במחשב ובחברים, כמו גם באשתי האהובה, כדי לא לפספס לוחות זמנים. אני נותן את התרופות כמו חמצן בצוללת שקועה.

היום אני שומר על אתר אינטרנט (Www.soropositivo.org), בזמן המתנה לתרופה או משהו אחר, מה שזה, גם חסות. יש לי מטרות, אני רוצה לעזור לשנות את המצב הזה של אפליה, ואם אתה לא יכול לעשות את זה לבד, לפחות אני יכול להניח את היסודות לחיים הגונים יותר לאנשים עם HIV.

אני אוסף אנשים סביבי. לא לי, אבל הרעיונות שלי, היא תתפשט לאט ובכל זמן, עד שגל הוא בלתי נשלט.

אולי אני לא חי כדי לראות את זה. אבל לא משנה נקודה זו.

הדבר החשוב ביותר הוא שכמוני, לאנשים אחרים יש סיפור כמו שלי והם חיים. אני לא נס, אני לא יוצא מן הכלל.

חיים הם תמיד אפשרי, גם עם איידס.

זה הכרחי שאנשים הופכים מודעים לכך.

אנחנו בחיים ואנחנו רוצים להישאר בחיים.

אנו ראש המשפחה, מפרנסים של משפחות, שאחראי לגורלנו.

יש לנו אותן התחייבויות כמו כל אנשים אחרים. זה די עקבי שיש לנו את אותן הזדמנויות. זה לא הוגן שיוצאנו מחיים רק על ידי שהיו חולה ובמונחים של התמודדות מהעת לעת.

אנחנו ראויים לכבוד כבני אדם אנו נמצאים.

אנחנו ראויים לאהבה כמו כל אחד אחר.

ומעל לכל, אנחנו ראויים לחיים.

Solidarize לא אני. אני מזדהה לגמרי עם העולם שהוא שלך.

קלאודיו SS - Webmaster, שנים 38 - A שנושא את ה HIV מאז 30anos - Piracicaba / SP
דוא"ל: soropositivowebsite@gmail.com

נ.ב. מי שאליו התייחסתי לאשתי האהובה, שאת שמה לא חרטתי לפני ולא עכשיו, היה סוג של שד פרטי שהיה לי שהגיע לנקודה העליונה לומר "איזו חולה של חרא יש לך" !

אני יודע שאחרי שפרסם הספר הסתכלתי על כל פוסט שלא שמתי את שמה על הספר (יהירות הבל, הכל יהירות 0 ואחרי זמן מה, כבר לא סבלתי את מצב רוחה הרע, שבת בבוקר אני התעוררתי ואחלתי לה בוקר טוב פעמיים והיא ענתה לי כך:

"איך אני יכול להיות יום טוב אם האדם הראשון שאני רואה זה אתה?"

ניצלתי את ההזדמנות כשהסנאי תופס את אגוז הלוז:

אז אין לך מה לדאוג כי רק למעלה משבוע אני כבר עזבתי את הבית הזה ...

והיא, לכי מכאן? לא ימתין או חג המולד.

אמרתי שהמחלה שלי ואני לא יכולתי לעמוד לראות את פניה, במשטר הדדיות בו הכי דחוף היה לבטל את הזוג וככה, שבוע לאחר מכן, הייתי כבר מיושב, רע ורע, בסאו פאולו ... השאר הם החיים שרוצים ותדע רק מתי הספר שלי יוצא, זיכרונות של איש הלילה

כאן מצאתי משהו להוסיף. שיר בשם המלכה לפרוש כנפיים שלך. זה היה המאמץ הראשון שלי לתרגם משהו ומביט בה עכשיו, כאן 2016, נראה כי תירגמתי, בלי לשים לב, הנבואה שלי ...

<

p style = "text-align: justify;">

מאמרים קשורים שאולי תרצו לקרוא

3 נראה שדיון מתחיל לקרות כאן! השתתף

האם הבנת את הטקסט? האם יש ספק? זו הדרך הטובה ביותר לדבר. אני פורש עם What's App

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Automattic, Wordpress ו- Soropositivo.Org, ואני, עושים כל שביכולתנו ביחס לפרטיותך. ואנחנו תמיד משפרים, משפרים, בודקים ומיישמים טכנולוגיות חדשות להגנת נתונים. הנתונים שלך מוגנים, ואני, קלאודיו סוזה, עובד על הבלוג הזה 18 שעות או יום בכדי, בין הרבה דברים אחרים, להבטיח את אבטחת המידע שלך, מכיוון שאני יודע מה ההשלכות והסיבוכים של פרסומים שהועברו בעבר. אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org הכירו את מדיניות הפרטיות שלנו