עדות סרופוזיטיבית - קלאודיו סוזה

ברירת המחדל של התמונה

עדות לחיוב ל- HIV

סיפורו של אחד נושא את ה HIVמההתחלה; יכולתי רק להיכנע למה שקרה, אבי ... סבסטיאו אפונסו דה סוזה

"נדחה על ידי אמו ואביו החורג, בגיל 12 קלודיוס עשה את הרחובות לבית החדש שלו. בין קור, רעב ונטישה הוא התבגר במהירות. הוא הכיר מקרוב את הגיהינום ואז גן עדן. זה היה בידי פטימה שהוא יצא מהבוץ. הוא זכה בכמה בגדים, זוג נעליים, גג, והכי חשוב - עבודה. כשגדלתי בעבודה לקחתי פסק זמן. עבור קלאודיוס, איידס זו הייתה בעיה של 'האחרים', זה לעולם לא יקרה לו. בין 18 ל- 32, הוא 'רץ אחרי ההפסד'; כל יום יצאתי עם בחורה. באשר לאיידס, "להיתפס, להיתפס", נהג לומר. הוא לקח את זה ... הוא איבד את מקום עבודתו, את ביתו, את חבריו ... אבל הוא הרים את ראשו וגילה מחדש את כבודם וערכם של החיים, לאחר שהפך נישאי HIV... "

קלאודיו סוזה
זה אני, עם בן חמש

התמונה היא מ- 1969 כשהייתי בן חמש. אני לא יודע למה, אבל יש לי את הרושם שהמראה של הילד ההוא כבר יכול היה איכשהו לראות, באופק, את הסערה האדירה שתעלה עליו יום אחד ...

הסיפור שלי הוא, לדעתי, שכיח מאוד. עובדה, אני מכיר אנשים שעברו באותה דרך ונמצאים שם בחוץ, נוגעים בחייהם. עזבתי את הבית כילד, בן שתים עשרה, לא סבלתי את אלימות אבי; הלכתי למצוא את אמי שברחה מהבית שנתיים קודם לכן, אחרי הרפתקה. נראה לי טבעי לחפש אותה, את מקלטה, את חיקה, את חיבתה, את ההגנה שלה ... אבל אני זוכר היטב שאבי החורג (התליין) האפשרי אמר לה שלא אקבל את בן הזונה בביתו. ... אף אחד ... אמי, תמיד פושרת באופייה, קיבלה זאת בהכנעה שתמיד הייתה שלה כשמשהו התאים לה והפנתה אותי לרחובות, שם חייתי חמש שנים, בין קור, רעב, פשע, אפליה , שימוש לרעה בכל הזמנה ...

"אתה חייב לאהוב אנשים כאילו אין מחר."
רנאטו רוסו

אני לא אספר בכל חורף, בכל יום ובכל שעה; כל אחד מדמיין לעצמם איך החיים ברחוב נראים.

אבל, אני מבטיח לך שאיש לא יעזוב אותם ללא עזרה של מישהו אחר. אף אחד לא בורח מהגיהינום בלבד ללא עזרה. אתה עלול לשרוד ללא הגבלת זמן בגיהינום בכוחות עצמך, אך כדי לצאת משם ללא ספק תזדקק לעזרה. זה מעגל קסמים שבו אתה לא יכול להשיג את הדברים שאתה צריך מכיוון שאין לך אותם. אין בית כי אין עבודה; אין עבודה כי הוא לא מתקלח הוא לא מתקלח כי אין לו בית וכן הלאה, כמו אופנוע תמידי.

אבל בשבילי היה מישהו זה. מישהו שלי, המלאך שלי, היה אישה. מבין אלה, היעדר החוכמה העממית מכנה זאת "אשת החיים" או "אשת החיים הקלים" (בואו לחיות את החיים האלה ותדעו כמה קל להם).

הייתה שם נזירה או גברת של החברה הנאורה, או גברת spiritist הליגה או אשתו של כומר אוונגליסטי.

הוא היה זונה.

תווית זו לעזוב בגלל שאתה קורא ולהיפלות. אני אפילו קורא למלאך שלה.

זה נתן לי מקום לישון, להתקלח, שני מכנסיים, שלוש חולצות וזוג נעליים צמודות (לעולם לא אשכח את ההידוק של הנעליים האלה ואת השמחה שבה אני לבשתי אותן) שקנית בחנות משומשת. והעיקר: הוא השיג לי משימת שטיפת כלים במועדון לילה בסאו פאולו - הלובר - שכבר נסגר לפני לפחות עשר שנים.

היו עניה - החיים היו אכזריים אליה - פטימה שלי. מישהו, מהסיבה כלשהי, שרפה את פניה בחומצה. הם אומרים שנקמה.

אני לא יודע איזה סוג של חומצה, לא היה אכפת לי לדעת למה. אני יודע שהנזק היה גדול, ואדם שחי ממכירת טובותיו צריך להיות יפה, צריך להיות מושך. נקודה שחורה המכסה 50% מהפנים שלה וחלק משד אחד לא עזרה הרבה והכל היה קשה מאוד עבורה. פטימה התמודדה עם קשיים, אפילו אפילפסיה שלדבריה הייתה תוצאה של ההתקף שעברה. והתמודד עם השפלות רבות, מלקוחות ועובדים אחרים.

כל זה לא ישמש כמכשול בדרך לזה. עשה מה שהוא יכול, ובוודאי לא מה שאני היה מסוגל לבנות מחדש את הרמה המינימאלית של כבוד אדם.

המלאך הזה נכנס ויצא מחיי כמו ברק. שלושה או ארבעה חודשים. הוא נעלם בלי להיפרד ובלי לתת לי את ההזדמנות להודות לו. הוא השאיר את חשבון הכביסה ששולם ואת חודש שיעורי החדר בתשלום בבית מלון בפח. תודה לך כאן ואני מקווה שתקרא אותי, תזכור ותדע שאני אסיר תודה לך, שמעולם לא שכחתי אותך ושלעולם לא אשכח אותך, וגם לא יכולתי. אני אפילו לא יודע אם שמה היה פאטימה באמת או אם זה היה שם פיקטיבי. זה תמיד הפך את החיפוש שלי אחרי אותה לקשה מאוד וללא תוצאות מוחשיות. מעולם לא ראיתי אותה.

תהיתי מאז מי אמי באמת: זו שבתוך הרחם שלה ישבתי ואילו חלב שתיתי, או אותו אחר ... שהחברה חידשה ותייגה אותה כפי שהיא רצתה, לאחר שהשתמשה כראות עיניה ...

מעולם לא יכולתי להגיע למסקנה סופית בעניין זה. אבל זה לא משנה. מעוניין במה שהיא עשתה.

העובדה היא שבזמן שחזרתי לכבוד, גם אני חזרתי להכרה. וזה גרם לי לחשוב. במחשבה, שנאתי את אמי בכל כוח הווייתי. לנשמות הרגישות ביותר המתנגשות באמירה זו, אני מציע את חמש שנות חושך, פחד, קור ורעב כפרמטר של הנמקה. אולי זה אמור להספיק. אם זה לא מספיק, אני מציע את האגרופים והבעיטות שהחלפתי לא פעם בכדי להבטיח כריך.

שנאה היא רגש שאין כמותו, וכי נכחדו, או משהו שדורש זמן כדי לפצות.

שנים רבות חלפו ככה, בלי לדאוג לי אם היא, אמי הלידה, חיה או לא, בין אם היא הייתה טובה או רעה, לא היה אכפת לי מגורלה. זה היה עניין של הדדיות: האדישות שלה לשלי.

זה נראה לי הוגן. הוגן מאוד.

אבל אותה האדישות הזאת נקברה שנאה וכאב, כאב, הפחד, חרדה לדעת אותי בלי אמא, בלי מוצא.

במועדון לא עבר זמן רב והתיידדתי. תוך שנה הייתי סרט הקול של הבית. למעשה, העוזר של הסונוגרף (כך קוראים להם היום DJ). חברות רבות, כל יום אחת אחרת, לעולם לא מסתפקות באף אחד.

אני בהחלט חושב שניסיתי לפצות על זמן אבוד, היעדר חיבה וחיבה, השנים האבודות של גיל ההתבגרות שלי. התנדנדתי לטירוף הזה ולא הפסקתי מעולם. בין 18 לגיל 30, כל מה שעשיתי היה "ללכת אחרי הפציעה".

ידעתי, תמיד ידעתי, את קיומם של איידס. ראיתי כמה אנשים מתים מזה, מודרים לחלוטין מהקבוצה שאליה הם שייכים. אבל חשבתי שזו בעיה עבור אחרים וזה לעולם לא יקרה לי, אבל היה לי גם דבר אחד שחשבתי: אם אתה "תשיג את זה, תזיין אותך". תזדיין!

ובכן, אני בסופו של דבר סתם ככה, דפוקתי.

אבל לפני שרקדתי היה לי כיף והייתי שמחה על פאסות (במובן מסוים, אני עדיין!) החלפתי את החברה שלי כל יום ולפעמים יותר מפעם אחת ביום.

ולמי שחושב שאני סופר "דומדמניות שחורות", הבחור בחולצה הצבעונית והמוזרה הוא אני, בגרסה בת 25, כשהגעתי לתפקיד השדרן, הזכאי לתעודת עיתונות. בסרטון הזה יש אדם שאהבתי כאבא, ובמובן מסוים הוא היה זה בשבילי, שהחדיר לי את הבסיס למושגים של מוסר ואתיקה, אחריות וכבוד, שרק יכולתי לבסס בי באמת. החייםלאחר אבחנה מאת HIV.

התרחקתי ממנו ביום שהייתי בטוח לחלוטין ובאופן בלתי הפיך שהוא מתבייש בי כשקיבלתי את מעמדי כמוביל ונשא איידס, ועל סמך זה לא ניתן היה לעשות הרבה כדי לשפר את העבודה הזו. הדבר נעשה מכיוון שהוא מתפלל על החוברת המלמדת כי החולים חלים כישלון.

זה כואב בחור! זה כואב לך בן זונה די ארור

חלקם אפילו לא זוכרים את הפנים שלה. אחר, לשמור לפחות את השם. אבל היה חלק שסמן את חיי כמוה, המלאך שלי, בצורה שונה, אך ללא רבב.

סימון, פלביה, דבורה, דייסה, קסיה, פאולה, אנה קלאודיה, קלאודיה ויירה, לורה (מקרה פרט), ראקל, פוטירה (הודי, אפילו מצ'ינגו). אהבתי כל אחד באדישות, ואני מאמין שאהבתי אותם לא פחות מגבר שלדברי עצמם לעולם לא היה שייך רק לאישה אחת.

לא כולם מאושרים. חלקם יצאו מחיי במלחמה איתי ובחיים. אבל לחיים ולמלחמה יש משהו משותף שאני לא יכול להפריד ...

אבל היה במיוחד מישהו בשם גבי ...

אה! גבי ... אל אחרים לא יידעו את קיומכם. שיהיה בינינו מה שקרה בינינו.

אתה שחטפת אותי עם שחר מסוכן, עשית את חיי לרכבת הרים מלאת הפתעות, שמחות, מרגיז, נשיקות, חיבוקים, אורות מכל הצבעים והגוונים, פעמונים מכל הגוונים ...

אתה שאהבת אותי ויצאת פתאום כמו בסונטה. אתה, שאהבתי כמו שמעולם לא אהבתי אותך בעבר ושלימדת אותי שאין לנו אף אחד, רק רגעים משותפים ושאת תמיד היית נאמן ונאמן לי, כמו שהיית יכול להיות נאמן ונאמן, לא גובה דבר, לא דורש דבר, ש האם זה לא היה הבנה, שותפות וחיבה. הייתי שותף שלך, היית האלה שלי, והלכנו הרבה זמן, זה לצד זה, עם עינינו באופק, וחיפשנו משהו שלעולם לא ידענו מה זה ...

סבלתי הרבה כשעזבת, אתה יודע, אתה זוכר ... אבל יש את זה ... אם עדיין יש לי את הטעם שלך, אתה בטח תטעם אותי ...

אבל ניגנתי את החיים קדימה, המשכתי להאזין לתקליטים שלי, העודדתי את הריקודים שלי, נישקתי את הבנות שלי, נהניתי מהחיים עם חברות, לפעמים באמצע היום, עד כמעט בצהריים. חיים מטורפים מאוד, מלאים עליות ומורדות, אהבות וסלידות, חיבוקים ודיות, בניינים והריסות. אבל התאכזבתי מהלילה, שכבר לא הציע את מה שהייתי רגיל לצפות ממנו. הלילה השתנה, כבר לא היה דבר רומנטי, אלא סחר בנאלי בגופות וסמים. זה העציב אותי. לא מה שרציתי מהחיים. אולי זה לא הלילה שהשתנה. אולי אני זה ששינה את הדרך שראיתי את הלילה.

ועל הדרך, אי שם, עם כל כך הרבה טעויות, וירוס מותקן עליי בדממה והחל את עבודתו. לא ידעתי כלום.

חוסר שביעות הרצון שלי עם כל מה שגרם לי לרצות לשנות את חיי, רצה אלטרנטיבי ולא הצליח למצוא אותו.

ב- 30 פגשתי את סימון. היא, אישה מעולם אחר, קמה בשש בבוקר ועבדה כל היום. זו הייתה השמש והירח, הייתי הירח ... היה מעניין להעיר אותה בשש בבוקר עם אלף בדיחות ובדיחות, מה שגרם לה לחייך מוקדם ולעזוב בהתרגשות לעבודה עד שש אחר הצהריים, אז הייתי פוגשת אותה והיינו הולכים עד שהגיע הזמן שאעבוד לעבודה.

בשלב זה, היא emburrava ואמרה: "קלאודיוס, זה לא נותן עתיד. עליך לשנות את חייך. "

היא הייתה זו שהכירה לי את הגוף הזה, את המחשב, ואני ביליתי את היסודות הראשונים של האמנות של שימוש בו גם בלי הבנה. זה היה תחילתו של שינוי, זה יהיה הדרגתי, כואב, קשה, אבל אני מוכן לעשות בשביל אהבה. עם זאת, לא היה לה הסבלנות לחכות השינוי הזה והשאיר אותי בשבת בערב, ללא הסבר.

כל שנותר היה הזיכרון של רומנטיקה מהירה, סוערת, מטורפת, לוהטת ... זה היכה אותי עמוק. אני מאמין שאהבתי את האישה הזו וכשאיבדתי אותה חליתי מאוד מדיכאון.

בתחילה אובחן שפעת. ניסיתי כשפעת במהלך ימי 28. זה היה דלקת קרום מוח ויראלית. Bandeirantes חולי הכניסה Dei בין חיים ומוות ונותר מאושפז נהנה שם מאוד. הרופא, אני לא זוכר את שמו, שאל אותי הרשות לעשות בדיקת האיידס. במצב זה, אני מסמיך את דבר וכשהתעוררתי בנובמבר 13 1995 ב15h43 לי את התוצאה שציפיתי:

נושא את ה HIV.

העולם התמוטט עליי. גיליתי, בשניות, שזה אבוד, שבעוד כמה ימים אני אתייבש כמו צמח באגרטל ללא מים ולמות.

הייתי מבוהל, מבוהל ומבוהל. הוא לא ידע דבר על המחלה. רק שזה היה קטלני, זה יהרוג בתוך כמה חודשים. מעולם לא היה לי אכפת מהחדשות על איידס; למעשה, לא ידעתי דבר, זו היתה בעיה של אחרים. בכיתי וחשבתי להרוג את עצמי, אבל חשבתי שהכי פחות שאפשר לצפות ממני הוא לשאת באומץ את כל מה שיבוא.

אז כמו שאתם רואים, לא תהרגו אותי. החלטתי לחכות ולשאת בתוצאות של חוסר האחריות ברשלנות שלי שלי. זה היה לפחות לעשות: לעמוד בהגינות את ההשלכות של חוסר הזהירות שלי.

נזכרתי שממש לפני הייתה לי חברה, שמעולם לא השתמשה בקונדום (סימון). חשבתי שהרגת אותה, זו אשמתי ושלי בלבד. לא עלה בדעתי שזו יכולה הייתה להעביר לי את המחלה. זו הייתה השערה מוחשית, אבל לא ראיתי אותה. הוא ידע שעליו לדבר איתה, להזהיר אותה, לתת לה את ההזדמנות לדעת ולהתכונן כמיטב יכולתו. זה היה קרוב מאוד לחג המולד והחלטתי לחכות לסוף השנה. זה היה בר קשה לחכות כל כך הרבה זמן. זה דאג להמשך. ידעתי שיש לי חובה, חובה מוסרית, להזהיר אותה שיש לי את אותן ההזדמנויות כמוני להתייחס לעצמה ולהילחם על חייה. אבל היה הפחד מהתגובה שלה, ממה שאשמע ממנה, אדם כה יקר, כל כך אהוב. אחרי החגים האלה לא היה לי אומץ לדבר. בכל יום המצאתי לעצמי תירוץ חדש ועמדתי למחר. חבר, חבר יקר, עשה את זה בשבילי, לבקשתי. הוא אמר לי שהוא התחרט על השניה שחשף בפניה את מה שקורה לי, שקשה להרגיע אותה ולהשאיר אותה על הציר. אבל הוא ביצע את הבדיקות ונתן תוצאות שליליות שוב ושוב.

זו הייתה הקלה גדולה לדעת שלא נתתי לה את הנגיף. אני לא חושב שיכולתי לסבול את האשמה הזו. היא נעלמה, העדיפה להתעלם ממני ולשכוח. כל מה שהוא עשה מאז היה לכתוב לי מכתב בו אמר שהוא יוקיר לנצח את הימים והלילות שבילינו יחד ... סבלנות. הוא ציין גם את הכוונה לתרום סל מצרך מדי חודש לבית התמיכה בו גרתי. לעזאזל איתה וסל ההידוק. זה כאב מאוד, אבל היום זה נגמר, הכל עובר לאדישות.

בכך שלא לשמור על מערכת יחסים יציבים אי פעם, מצאתי את עצמי לבד, אין לו חברים, אין מי שיתמוך בי בכך שלא כל מי שבאמת אוהב אותי ואני אהבתי את לא יודע. אני התחבאתי בפחד ובושה.

להפסיק סימן אדום סטיגמה עם רקע שמש

הפסדים חדשים

איבדתי את מקום עבודתי, איבדתי את ביתי ... למעשה, חדר במלון ברחוב אורורה. ננטשתי על ידי החברים כביכול שהיו לי. כאלה הם החיים. לא בטוח אם אוכל לסמוך על אנשים. הם כמו גלגלי שיניים ומשתנים עם הזמן. וזה בלתי צפוי.

אני גר בבתים בטוחים, ברחובות, ודפקתי את ראשו הרבה בחוץ. אבל זמן חלף ולא למות. לא התייבש כמו צמח באגרטל ללא מים. גילו שהחיים היו אפשריים גם ב-HIV, והסבה שהיא לא התכוונה לגזר דין מוות. אז החלטתי להילחם על החיים שלי, לכבודי כבן אדם.

בתקופה זו, בין הרבה דברים, אבל השיפוט העצמי שלי, שבו שופט היה אכזרי, התובע עקשן ומגן חלש, אני רואה את עצמי אחראי על הרבה דברים, ובתהליך, לקחתי את האמא שלי לבית המשפט של המצפון שלי, קשור, פיה חסומה, הביט בה, הייתי מלא רחמים והחלטתי לסלוח לה על.

מסמכי השופט Holding

אך לסלוח נפשית לא היה די, היה צורך להביא לה את הסליחה הזו בדרך זו או אחרת. היה צורך למצוא אותה, למצוא אותה, לחבק אותה ולהשאיר את עברה קבורה בחולות הכורכים ...

זה היה חיפוש ארוך וחרוץ. אני מיומן למצוא דברים ואנשים שאבדו כביכול. (הפגם היחיד לא היה במציאת פטימה, אבל אני מאמין שהיא לא רוצה להימצא, חסרה ללא עקבות.) משהו שלמדתי בלילה, ברחובות, בחיים ...

המפגש עם אמא

כשמצאתי את אמי, לפני שלוש שנים, פגשתי אישה מבוגרת, שעונה על ידי זמן וחרטה, דבקה באלוהים שהיא לא מכירה, נקרעת מסרטן שלא טיפלה בה ולקחה את סמלי אימהותה (...). (הצדק נעשה, בין אם נרצה ובין אם לא, וזה תמיד נעשה בנקודה המדויקת בה אנו נכשלים, ומצביע על הכישלון המדויק של אופינו. פשוט הביטו בעצמנו ונדע לאן אנו משתבשים.)

דברנו הרבה. הבינה שהיא מאבדת את המעט שנשאר משפיותו, נצמד אל רוחות, אשליות וחרטות מאוחר יותר, אבל כמויות גבוהות.

מעולם לא ראיתי את עצמי כמי לרחם עליה. ואפילו לא יודע מאיפה השנאה של שנים האחרות אולי נוצרה אנרגיות רעות שפגעו בעצמה כזאת.

אבל חבל שלא אוהב. וחרטה גם עכבה היא לא. וזו היא אהבה שמניעה את הספינה.

כך או אחרת קשר האהבה שמאחד אותנו נשבר, ולדעתי, לעולם לא יחודש ...

במיוחד בגלל שיש עוד זמן.

הסרטן שקרע אותה לגזרים והיא הקפידה לא להתייחס למה ה 'ירפא אותה (הוא מרפא אך לא מבטל את מאמצי הרופאים והקרבת הכימותרפיה) התפשטה וצורכת את מה שנותר מחייה, אם זה. זה לא נגמר עם הכל.

בפעם האחרונה שראיתי אותה הייתה רעה ואדישה אליי. אני לא מנסה לדעת כל דבר אחר. זה הרעיון של הדדיות בשילוב עם המודעות לכך שיש לי להסתפק בעצמי.

מהאבחנה החיובית הרגשתי זלזול עצום בעצמי ובחיים שחייתי עד אז. החלטתי להתחיל מחדש. ניסיתי ללמוד קצת יותר על מדעי המחשב כדי להתפרנס (אני חייב את זה לסימון). למדתי מספיק בכדי להיות מסוגל להרכיב את המכונות בהן אני משתמש ולעיתים לעשות קצת תחזוקה ולקבל שינוי. היום אני כבר עושה כמה אתרים... לא הרבה, אבל אני לוקח את זה. יש לי פרויקטים גדולים יותר, אבל חסרים לי משאבים.

בעת שהתגוררה בתמיכת הבית, חשב שאני הולך להשתגע על היעדר פרספקטיבה של חיים, חוסר אופק, חוסר התקווה. בתי התמיכה נפגשים תפקיד חברתי מסוים, אבל זה לא היה מה שחפשתי. לא רציתי מקום לחכות למוות שיבוא, רציתי להילחם על החיים שלי, אני מבין את הגודל של איך חיים.

פתאום הכל השתנה, כמעט כבדרך אגב. היה מטופל חדש בתמיכת בית, Waldir, חלש מאוד, הוא צריך ללכת לבית חולי היום יומי. לא היה מי שילווה אותי ושאל אם אני הייתי עושה את זה.

אמרתי שכן. אחרי הכל, זה היה הזדמנות להיות מועיל ויותר מסיכוי לצאת, לראות את העולם, אנשים, לרענן את המחשבות שלי.

זו הייתה שגרה יחסית פשוטה: בבוקר הייתי נותן לו אמבטיה, מנקה את ספי המיטה שלו (הייתי צריך ללמוד הרבה על שבריריות אנושית ולהכיר שזה יכול להיות אני במקומו ביום מן הימים ...), עשה את התחבושות כמו שהאחות לימדה אותי ולהעביר אותו, צעד אחר צעד, לאמבולנס, המכונה "האפיפיור הכל", אירוניה ללא גבולות ...

כשהגיע לבית החולים הוא היה מכניס אותו לכיסא גלגלים ולוקח אותו לקומה השלישית, שם הוא יונח על מיטה וניתן לו תרופות תוך ורידיות. זה היה שם ככה כל היום.

לא ידעתי מה היה לו, אבל זה היה נורא, כי הוא בקושי תמך בעצמו ברגליים. זקוק לתמיכה כדי ללכת לשירותים, לאכול, לכל דבר ... אפילו כוס מים שהוא לא הצליח להחזיק. ובכל זאת, מצאתי זמן לפגוש את המטופלים האחרים בקומה ההיא, והעברתי ככל האפשר כדי להתיידד, להכיר את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, להפוך אותם למשפחה שלי. אפילו צברתי את האמון של הרופאים והאחיות שבאו לראות אותי כעוזר, מישהו אחר שישתף פעולה איתו.

כיסא גלגלים בקש, אלונקות דוחפות, עשה כל שביכולתו לעזור.

הביא מים למטופל, האחיות הזהירו על הסרום שהיה הווריד שאבד, למדתי הרבה על השגרה של בית חולים ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שהיו הזכות לשרת.

גירוי חדש

אבל זה היה בתקופה זו שלמדתי להעריך לא רק את חייהם, אלא את העולם עצמו. העולם זכה לקול Dolby Surround וצבע טכניקולור. כל אדם שראיתי, אפילו זר, נראה לי חשוב מכדי להתעלם ממנו. ציפור זועקת הייתה סימן לכך שאני חי ויכולתי לשמוע אותה. החיים הפכו לקודשים עבורי, חשובים מכדי לבזבז אותם. בכל יום, כל שנייה קיבלה חשיבות גדולה באופן שבו אני תופס את הדברים. זה נולד מחדש, לידה אחרת, בה מבוגר צעיר יוצא מבוגר זקן, כמו פרפר שמדלג מגולם במאמץ הרקולאי, מחפש את חום השמש כדי לפרוש את כנפיו ולהרים את טיסותיו הראויות. . הרבה ממה שנשכחתי מחיי, עשיתי זאת בבית חולים, שם נאבקת על החיים כל רגע ולא תמיד יכולת לנצח. לאהוב, לא מפחד מוות, אלא בגלל חשיבות החיים, שזה הדבר הקדוש ביותר שיש לנו, מתנת החיים, שתמיד מוצאת אלטרנטיבה אם תיתן להם הזדמנות. אז החלטתי לתת כל הזדמנות אפשרית לחיים, וזה נתן לי את כל התשואות שאני יכול לקבל.

אבל בואו נחזור לאנשים. בין אלה שפגשתי הייתה נערה בשם מרסיה שעל פי הדיווחים הגיעה לשלב הסופי של המחלה והצליחה לחזור (...). ההשפעות של טיפול משולב החלו להציל חיים מסוימים.

מרסיה נדבקה בנגיף האיידס של בעלה ונפגעה מאבחנה חיובית ל- HIV עקב שלל זיהומים אופורטוניסטים שתקפו והרגו את בעלה תוך חמישה חודשים. היא גם לא הייתה מגניבה.

אני תמיד תוהה איך אדם מתחיל לחלות בגלל זה או אחר ואף אחד לא טורח לבדוק מקרוב; אני תוהה גם איך האדם לא מבין שמשהו אינו כשורה ומניח לו לעבור עד ל"מתן האל "... זה בטח הפחד של הידיעה, אך אי הידיעה אינה אומרת שהבעיה אינה קיימת. ואם יש קושי, עדיף לעמוד מולו בראש, רצוי בשטחה.

אבל כשפגשתי את מרסיה, היא הייתה טובה יותר, היא חזרה על רגליה כמו ברווז בוקע. תמיד אמרתי לה את זה, שחייכה ... והייתה מלאת תקווה, במחשבה על התחלה חדשה.

אבל הוא חייב להיות שם כל יום ולקבל תרופות לוריד. נושך מיוסר, לא היה אפשר למצוא וריד ללא 30 חיפוש, דקות 50. והיא בכתה למראה המחט. אני חושב שהמצב החמיר עוד יותר בעורקיו. תמיד עברתי שם בשמונה וחצי בבוקר כדי לנסות לעזור. חבק אותו ומדבר שטויות באוזנה. הוא בילה שר בשנתי 37 ילדה שעירות, והיא צחקה כמו ילד. לפחות אם מוסח, ומחט ארורה נכנסה, לוקחת את החיים, הישרדות מאלתרת.

שנמשך כחודשים, והיא שוחררה.

בינתיים, Waldir הולך ונעשה גרוע בכל יום. אבל אני לא זוכר שראה או שמע תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, לא כלום. כבוד, אומץ לב לא יתואר, לי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי הכל, כי לעבוד עם Waldir, זכה בסוף שבוע כמו זה. אפשר לתקן חלק מאנשים שאני עדיין אוהב, והתחייבתי לחזור ביום שני. אני מודה שהיה הקלה גדולה. נמאס לי מכאב, סבל, מצוקה ותחושת חוסר אונים. זה היה סוף שבוע, כאשר הייתי צריך רגוע. אבל אני לא יכול. Waldir חשב כל הזמן.

האם מאכילים? האם לתת לו אמבטיה? האם הוא היה אכפת? האם הוא חושב שנטשתי אותו?

האם זה?

האם זה?

זה היה ים של שאלות, ביום שני, התמוטט בתמיכת בית, מחפש אותו.

חיוך ציני ממטופל והודעה נוספים:

"וולדיר הוא האחרון. אפילו חלקנו את הדברים שלהם. ככה זה… ".

יריתי לבית החולים, קומה רביעית, נכנסתי בכוח כמעט. רציתי לראות אותו, לומר כמה מילים, לחבק אותו, להתנצל על כל טעות שעשה ... לחיצת יד, כל דבר שעשוי לאטום את הידידות שלנו ברגע עזיבתו.

התמונה שראיתי הייתה מחרידה והבנתי מייד מדוע מנסה למנוע ממני לראות אותו.

וולדיר כבר לא זיהה שום דבר, לא ראה אותי. הוא הביט סביב עצמו כאילו ראה אנשים אחרים, דברים אחרים ... במסגרת ההקשר החדש שהתקרב אליו, לא התכוונתי לכלום.

יצאתי מהחדר בשקט, עיניים לחות, לב קשוח, לפגוע בעצמי ועם חיים. אני שואף להעלות אותה לרמה טובה יותר, אשר יכול ליהנות יותר וטובה יותר את מתנת החיים. הוא שקל את זה "את" שלי הרג אותו.

אני ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי הודעה. זה לקח יותר משעתי 19 לפני שזה נגמר והוא סוף הסוף יכול לעמוד.

התקשרתי למנהלת של תמיכת הבית שבקש ממני לחפש אחרי הלוויה (כך במקור).

מעולם לא התמודדתי עם מוות כל כך מקרוב. ניירות, מסמכים, תעודות, ניתוחים לאחר המוות.

שחפת miliary (המופץ בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג Waldir.

אחרי שלושה ימים, גופתו שוחררה בארון קרטון, צבועים בשחור, שבירים כחיים עצמם, מאותם זולים מאוד, ואנחנו, הנהג, וולדיר ואני, נסענו לווילה פורמוזה, שם הוא יישאר. אני זוכר שההבעה על פניו הייתה שלווה, כפי שראיתי אותו היטב לפני שסגרתי את הארון ...

לא היה אף אחד שיעזרו לי לסחוב את הארון אל הקבר. הנהג סרב. לאחר תחנונים רבים, הגיע שלושה אנשים שהיו לומדים בהלוויה אחרת, סיוע בהשלמה אותי זה, שהייתה האחרון שלי לשירות Waldir.

לא יכולתי, כי לא היה לי אגורה, לשתול פרח בקבר ההוא, אני אפילו לא יודע איפה הוא ...

דרך ההר שקיעה

חזרו לרחובות

חזרתי לבית התמיכה ובכיתי. זה כל מה שנותר לי.

בהחלט הרגשתי שזה לא המקום שלי, לא אוכל להתאים את עצמי למקום כזה. חיפשתי בית תמיכה אחר ושוב לא הסתגלתי. העדפתי את הרחובות, שבהם הכל קשה יותר, אבל לפחות זה יכול לקבוע את כיווני חיי. הלכתי לאסוף פחים, קרטון, בקבוקים ולעשות קצת כסף. זו הייתה מלחמה. עבדתי כספק רחוב, מכרתי חיות מחמד וירטואליות, משקאות מוגזים, הכל והכל. לעיתים קרובות עלי להגן על זכותי לעבוד על בסיס אגרופים ובעיטות, רק לשם שינוי ... אני מחזיר את חיי לאט לאט ...

לפעמים, על הכסף שהרווחתי הפך אותי לבחירה: לאכול או לישון?

בחר לישון ביום ואוכל השניים, אם המזל היה יותר טוב. אבל אני כבר ניצול גובר redoing בלי פאניקה, אבל בהיסוס מה.

חודשים אחרי שעזבתי את התמיכה הביתה, נכנס לCrta לטפל בעצמי וירדתי במדרגות שמונה קומות. הלכתי לחלקו העליון של הבניין, כי רציתי לקבל את ההזדמנות כדי למצוא את המספר הגדול ביותר האפשרי של אנשים שאתה מכיר. עובר את כל החדרים, רק מגלה מחדש את מרסיה, שנימנם, עיניים פקוחות, מדוכאות מאוד, כל כך מדוכאת שאני פוחד. היא גם נבהלה מהופעתו הפתאומית של אדם והסכימה.

לא היה הרבה מה לומר. אני יכול לראות בבירור שזה הסוף, אני כבר למדתי לזהות את המוות המתמשך. והיא אמרה לי זה:

- קלאודיו, אני עייף. לא רוצה לחיות. אני כבר לא אקח יותר את כל זה.

גם בלי תקווה, הצייד ואמר שהיא גרה, שנלחם, שלא תוותר עכשיו, כי הוא היה כל כך קרוב (למה?), מי אחרי עוד יום אחד בלבד, היא גרה יום אחד בכל פעם.

היא אמרה לי שהיא חיה יום אחד בכל פעם זמן רב, ואחרי זה היא חיה שעה אחת בכל פעם, עכשיו סופרת את הדקות ...

נשארתי איתה כל עוד יכולתי, אבל הייתי צריך לעזוב. זה היה יום שישי, והחיים קראו לי, דרשו התחייבויות והתחייבויות ...

כשאמרתי שאני עוזב, היא חבקה אותי והודתה:

תודה על הכל, קלאודיו

בכיתי, כשאני בוכה עכשיו, ולא הייתה לי שום מילה ... זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותה בחיים על כדור הארץ. הוא נפטר בבית עם שלו, שהוקלו מעט (...).

אני מגרד על ידי כמיטב יכולתי, עובד כפי שהיה אפשר, לדעתו הקרוב של דעות קדומות ומרגיש כמו הלהב שלך הוא חד ואכזרי, ערמומי ובוגדני.

תעסוקה? אין סיכוי. אף אחד לא מעסיק אדם שנעדר פעם בחודש. אני מפנה.

התחתנתי עם בחורה, נערצת עליי, שלא סבלה מהוירוס ואינה סובלת עד היום. בכל פעם שקיימים יחסי מין אנו משתמשים בקונדומים. אנו יודעים שחיינו חשובים יותר מהעדר לטקס, אנו מבקשים לכבד ולאהוב אחד את השני.

על מנת להישאר בחיים ובריאים, אני עוקב בקפדנות אחר מרשמי התרופות שלי באופן קבוע מדי כמה שעות בכל יום. זה בר. קשה לשלוט, אך חיוני. אני משתמש בלוח שנה, במחשב ובחברים, כמו גם באשתי האהובה, כדי לא לפספס לוחות זמנים. אני נותן את התרופות כמו חמצן בצוללת שקועה.

היום אני שומר על אתר אינטרנט (Www.soropositivo.org), בזמן המתנה לתרופה או משהו אחר, מה שזה, גם חסות. יש לי מטרות, אני רוצה לעזור לשנות את המצב הזה של אפליה, ואם אתה לא יכול לעשות את זה לבד, לפחות אני יכול להניח את היסודות לחיים הגונים יותר לאנשים עם HIV.

אני אוסף אנשים סביבי. לא לי, אבל הרעיונות שלי, היא תתפשט לאט ובכל זמן, עד שגל הוא בלתי נשלט.

אולי אני לא חי כדי לראות את זה. אבל לא משנה נקודה זו.

הדבר החשוב ביותר הוא שכמוני, לאנשים אחרים יש סיפור כמו שלי והם חיים. אני לא נס, אני לא יוצא מן הכלל.

חיים הם תמיד אפשרי, גם עם איידס.

זה הכרחי שאנשים הופכים מודעים לכך.

אנחנו בחיים ואנחנו רוצים להישאר בחיים.

אנו ראש המשפחה, מפרנסים של משפחות, שאחראי לגורלנו.

יש לנו אותן התחייבויות כמו כל אנשים אחרים. זה די עקבי שיש לנו את אותן הזדמנויות. זה לא הוגן שיוצאנו מחיים רק על ידי שהיו חולה ובמונחים של התמודדות מהעת לעת.

אנחנו ראויים לכבוד כבני אדם אנו נמצאים.

אנחנו ראויים לאהבה כמו כל אחד אחר.

ומעל לכל, אנחנו ראויים לחיים.

Solidarize לא אני. אני מזדהה לגמרי עם העולם שהוא שלך.

קלאודיו אס.אס - מנהל אתרים, בן 38 בן - חיובי מאז ה- 30anos - Piracicaba / SP
דוא"ל: soropositivowebsite@gmail.com

נ.ב. מי שאליו התייחסתי לאשתי האהובה, שאת שמה לא חרטתי לפני ולא עכשיו, היה סוג של שד פרטי שהיה לי שהגיע לנקודה העליונה לומר "איזו חולה של חרא יש לך" !

אני יודע שאחרי שפרסם הספר הסתכלתי על כל פוסט שלא שמתי את שמה על הספר (יהירות הבל, הכל יהירות 0 ואחרי זמן מה, כבר לא סבלתי את מצב רוחה הרע, שבת בבוקר אני התעוררתי ואחלתי לה בוקר טוב פעמיים והיא ענתה לי כך:

"איך אוכל לעשות יום טוב אם האדם הראשון שאני רואה הוא אתה?"

ניצלתי את ההזדמנות כשהסנאי תופס את אגוז הלוז:

אל תדאג אז כי בעוד קצת יותר שבוע אעזוב את הבית הזה ...

והיא, לכי מכאן? לא ימתין או חג המולד.

אמרתי שהמחלה שלי ואני לא יכולתי לעמוד לראות את פניה, במשטר הדדיות בו הכי דחוף היה לבטל את הזוג וככה, שבוע לאחר מכן, הייתי כבר מיושב, רע ורע, בסאו פאולו ... השאר הם החיים שרוצים ותדע רק מתי הספר שלי יוצא, זיכרונות של איש הלילה

כאן מצאתי מה להוסיף. שיר מלכה בשם Spread Your Wings. זה היה המאמץ הראשון שלי לתרגם משהו, והסתכלתי על זה עכשיו, כאן ב- 2016, נראה שתרגמתי ללא ידיעה את הנבואה שלי ...

<p style = ”יישור טקסט: להצדיק;”>
[wpforms id = ”168676 ″ title =" false "תיאור =" false "]% MCEPASTEBIN%

עוד קצת לקריאה שלך

3 נראה שדיון מתחיל לקרות כאן! השתתף

הי! דעתך תמיד חשובה. יש לך מה לומר? זה כאן! יש לך שאלות? נוכל להתחיל כאן!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Automattic, Wordpress ו- Soropositivo.Org, ואני, עושים כל שביכולתנו ביחס לפרטיותך. ואנחנו תמיד משפרים, משפרים, בודקים ומיישמים טכנולוגיות חדשות להגנת נתונים. הנתונים שלך מוגנים, ואני, קלאודיו סוזה, עובד על הבלוג הזה 18 שעות או יום בכדי, בין הרבה דברים אחרים, להבטיח את אבטחת המידע שלך, מכיוון שאני יודע מה ההשלכות והסיבוכים של פרסומים שהועברו בעבר. אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org הכירו את מדיניות הפרטיות שלנו