קלאודיו סוזה

קלאודיו סוזה - עורך האתר

קלאודיו סוזה

"קלאודיו סוזה: נדחתה על ידי אמו ואביו החורג וללא תומכות המכות של אביו, בורח לבית המשפחה לא למות תחת מכות הם היו במעקב מכות של מכות, קלאודיו סוזה עשתה ברחובות ביתם החדש. בין הקור, הרעב וההפקרות, הבשיל במהירות. הוא הכיר גיהנום ואחר כך גן עדן. זה היה בידי פטימה שהוא יצא מהבוץ. הוא קיבל כמה בגדים, זוג נעליים, גג ומנהל עבודה. בעוד גדלתי בעבודה, הייתי הנחה את הזמן איבד.

עבור קלאודיוס, איידס היה בעיה 'מאחרים', זה לעולם לא יקרה לו. מ 18 ל XNXX שנים, "רץ אחרי פציעה"; כל יום יצאתי עם בחורה. באשר לאיידס, "תפסו אותי, תתפסו אותי, "נהג לומר. הוא איבד את עבודתו, את ביתו, את חבריו ... אבל הוא הרים את ראשו וגילה מחדש את הכבוד והערך של החיים לאחר שהפך לאיידס ... "

תמונה של 5 אנוס דה קלאודיו סוזה

קלאודיו סוזה
זה אני, עם בן חמש

התצלום הוא של 1969 כשהייתי בת חמש. אני לא יודע למה, אבל יש לי הרושם כי את המבט של הילד, שלמען האמת היה שאוכל אי פעם, איכשהו, לראות, באופק, הסערה ענק שיעלה sobrebre לך ביום מן הימים ...

הסיפור שלי הוא, לדעתי, נפוץ מאוד. העובדה היא שאני מכיר כמה אנשים שעברו את אותו נתיב והם שם בחוץ נוגעים בחיים. עזבתי את הבית בתור ילד, שתים עשרה, לא תומכים באלימות של אבי; הלכתי לאמא שלי, שברחה מהבית שנתיים קודם לכן, לאחר הרפתקה, משהו פחות מנוסים החיים עם בעלה היא צולמה להתחתן לא יוחזר לבית יתומים.

סיפור מרושע המתחיל ב"גבר" עזב את הכלה ... על המזבח ... (כנראה היתה לה לפחות תחושה מוקדמת - עדיין טובה לה)

אולי חזון של העתיד שלי, כמו DJ קלאודיו סוזה? לא: "Dreamweaver"

אולי החזון של רוח שאהב אותה ועשה את ההחלטה הנכונה על ידי התחמקות הנישואין, אולי כדי להשיג אפשרות אפשרית של אושר בזמן הנישואים הם באמת חוזה דרקוני של דבקות בחיים שבהם הוא תמיד יהיה דמות נחותה.

לא ראויה לתשומת לב, ראויה, והנדרים היו תמיד זהים לאלה של בעלה.

ללא שם: אבל ... Apera של הכל, קלאודיו סוזה, טיפש

נראה לי טבעי לחפש אותה, את מקלטה, את ברכיה, את חיבתה, את הגנתה ...

אבל אני זוכר היטב שאבא החורג שלי (התליין) אמר לה (התעוררתי) היא לא היתה לוקחת אותו, בבית שלו ....

בן בן זונה לא ... אמא שלי (מניחים שהיא תהיה זונה ...).

והיא, תמיד צנועה אופי, קיבל את זה עם הגשת כי תמיד היה שלה כאשר משהו היה נוח לה.

והוא הוביל אותי לרחובות, שם חייתי חמש שנים, בין קור, רעב, פשע, אפליה, התעללות בכל סדר.

אתה קורא עכשיו. לעצור ולחשוב, בלי Tre לקריאה הרבה נכתב דבר נורא לעשות לבן אדם .... קרוב לוודאי UE ביליתי כל כך

עד כדי כך היה פשוט סוריאליסטי, כי אף אחד לא יכול לסיים להאמין ...

"אתה חייב לאהוב אנשים כאילו אין מחר."
רנאטו רוסו

אהבה ... מה זה ... פעמים מזוינת לעתים קרובות

לא אספר בכל חורף, כל יום ובכל שעה; כל אחד מהם מדמיין לעצמו מה החיים ברחובות.

אבל אני מבטיח לך שאף אחד לא עוזב ללא עזרתו של אחר.

אף אחד לא בורח מהגיהינום לבדו, ללא עזרה.

אתה יכול אפילו לשרוד ללא הגבלת זמן בגיהנום, לבד, אבל כדי לצאת משם, אתה ללא ספק צריך עזרה.

זהו מעגל קסמים שבו אתה לא יכול לקבל את הדברים שאתה צריך, כי אתה לא. אין לו בית כי אין לו עבודה; אין לו עבודה כי הוא לא מתקלח; הוא לא מתקלח כי אין לו בית ולכן הוא הולך, כמו אופנוע.

אבל בשבילי היה מישהו. מישהו שלי, המלאך שלי, היה אישה.

מתוך אלה, כי היעדר חוכמה עממית מכנה "אשת חיים" או "אישה של חיים קלים" (ללכת לשם לחיות את החיים האלה ואתה תדע כמה קל).

הזונה

קלאודיו סוזה ניצלה על ידי "זונה".הייתה שם נזירה או גברת של החברה הנאורה, או גברת spiritist הליגה או אשתו של כומר אוונגליסטי.

הוא היה זונה.

תווית זו לעזוב בגלל שאתה קורא ולהיפלות. אני אפילו קורא למלאך שלה.

הוא נתן לי מקום לישון, להתקלח, לשני מכנסיים, לשלוש חולצות ולזוג נעליים צמודות (לעולם לא אשכח את הקפדה של הנעליים האלה ואת השמחה שבה לבשתי אותן) שקנה ​​בחנות משומשת.

והעיקר: הוא קיבל לי עבודה בשטיפת לילה במועדון לילה בסאו פאולו - הלובר - שאותו כבר סגר כבר עשר שנים לפחות.

היו עניה - החיים היו אכזריים אליה - פטימה שלי. מישהו, מהסיבה כלשהי, שרפה את פניה בחומצה. הם אומרים שנקמה.

אני לא יודע איזה סוג של חומצה מעולם לא היה לי מושג למה.

אני יודע את הנזק היה גדול, ואדם שחי על ידי מכירת טובות שלו צריך להיות יפה, צריך להיות אטרקטיבי.

נקודה שחורה שכיסתה את 50% מפניה וחלק מחזה לא עזרה הרבה והכול היה קשה לה מאוד. פאטימה עמדה בפני קשיים, אפילו אפילפסיה, שלדבריה היתה תוצאה של ההתקפה שסבלה.

והוא ניצב בפני השפלות רבות, מצד לקוחות ועמיתים לשירות.

כל זה לא ישמש כמכשול בדרך לזה. עשה מה שהוא יכול, ובוודאי לא מה שאני היה מסוגל לבנות מחדש את הרמה המינימאלית של כבוד אדם.

המלאך הזה בא ויצא מחיי כמו ברק. שלושה או ארבעה חודשים. הוא נעלם בלי לומר שלום ולא נתן לי הזדמנות להודות לו.

הוא השאיר את פתק הכביסה ושילם מכבסה של חודש אחד במלון מסוים בפח האשפה.

אני מודה לך ומקווה שתקרא לי, תזכור אותי ותדע שאני אסיר תודה לך, שמעולם לא שכחתי אותך ושאני לא אשכח אותך, וגם לא אוכל.

אני אפילו לא יודע אם שמו היה למעשה פטימה או אם זה שם בדוי.

זה תמיד חיפשתי אותה.

קשה מאוד וללא תוצאות מוחשיות.

מעולם לא ראיתי אותה שוב.

השאלה הנצחית /

להיות או לא להיות

מאז אני תוהה מי הייתה באמת האמא שלי, שברחמה ישב החלב ולקח אחד או אחר (...) שהחברה חזרה בה ומסומן כמבוקש לאחר שימוש וכן הבינה ...

מעולם לא הצלחתי להגיע למסקנה ברורה בעניין זה.

אבל זה לא משנה. היא מתעניינת במה שהיא עשתה.

העובדה היא, כי לאחר שחזרתי לכבוד שלי, חזרתי להכרה.

וזה גרם לי לחשוב.

כשאני חושבת, שנאתי את אמי בכל כוחה של הווייתי.

אל הנשמות הרגישות ביותר המתנגשות בהצהרה זו, אני מציע את חמש שנות החושך, הפחד, הקור והרעב כפרמטר מנמק. אולי זה צריך להיות מספיק.

אם זה לא מספיק, אני מציע את האגרופים והבעיטות שהשתניתי, לעתים קרובות, כדי להשיג סנדוויץ'.

שנאה היא רגש שאין כמותו, וכי נכחדו, או משהו שדורש זמן כדי לפצות.

קלאודיו סוזה יישרף
אומני סימיס סומו

שנים רבות עברו כך, בלי לדאוג אם אמי הביולוגית חיה או לא, אם היא צודקת או לא נכונה, לא היה אכפת לי מהגורל שלה.

זו היתה שאלה של הדדיות:

אדישותה לשלי.

נראה לי הוגן. מאוד הוגן. בדיוק. חוסה וילקר (בזכר).

אבל אותה האדישות הזאת נקברה שנאה וכאב, כאב, הפחד, חרדה לדעת אותי בלי אמא, בלי מוצא.

במועדון, לא עבר זמן רב עד שהתחברה.

בתוך שנה הייתי סאונד הבית.

למעשה, עוזר הסיוע לישון (זה מה שהם מכנים היום DJ).

חברות רבות, כל יום אחר, מעולם לא הבחנתי בכך.

אני חושבת שבטח ניסיתי לפצות על הזמן שאבד, על חוסר החיבה והחיבה, על השנים האבודות של גיל ההתבגרות שלי.

ארזתי את הטירוף הזה ולא הפסקתי. בין 18 לבין 30 שנים.

כל מה שעשיתי היה "לרדוף אחרי פציעה".

ידעתי, תמיד ידעתי, על קיומו של איידס. הוא ראה כמה אנשים מתים "ממנו", לא נכללו לחלוטין בקבוצה שאליה הם שייכים.

אבל חשבתי שזו בעיה של אחרים וזה לעולם לא יקרה לי, אבל היה דבר אחד שחשבתי עליו: אם אני "זיינתי". לך תזדיין.

ובכן, אני בסופו של דבר רק ככה, דפוק ... (...).

שימו לב כי אני יכול להגיד את זה ממני אלי וממנו אליך.

אם תנסו להגיד את זה עלי, תגלו שאני יכול להיות הרבה יותר גרוע מכל מה שחוויתי אי פעם כשזה צריך להגן על עצמי, על האנשים והדברים שאני אוהב, ובאופן בסיסי, לדרוש כבוד.

אבל לפני שנפצעתי, היה לי כיף ואני היו חבטות מאושרות (במובן מסוים, אני עדיין!).

שנהגתי לשנות את החברה שלי כל יום, ולפעמים יותר מפעם אחת ביום.

ובשביל אלה שחושבים שאני אומר "דומדמנית", לנוכח לכתונת-הלילה הצבע המוזר לי, גרסה 25 השנים כשבאתי לתפקיד הרדיו, זכאי תיק העיתונות.

בסרטון הזה יש אדם שאהבתי כהורה, ובמובן מסוים הוא היה לי.

על ידי הטמנת יסודות מושגים של מוסר ואתיקה, אחריות וכבוד.

מה שיכולתי באמת להקים בחיי לאחר אבחון ה- HIV.

קיר

ואני cosidero המסע שלי אל האבחנה כמו במרוץ מטורף שבו אני התעלמתי הסימנים לי שכל arrebentasse קיר ואז הקיר היה שלט, נכתב כך:

יש לנו דרך קיר כאן ...

פניתי ממנו ביום שבו היתה לי ודאות מוחלטת ובלתי ניתנת לערעור שהוא מתבייש בי.

זה בגלל שאני מניח מצב הספק שלי ו- HIV, ועל סמך זה, הרבה שיכול לעזור זה נעשה כדי לשפר את העבודה הזאת לא נעשה.

הסיבה לכך היא שהוא מתפלל עבור החוברת המלמדת כי חולים מייצגים כישלון.

הבנות שלי, הקורבנות שלי

חלקם אפילו לא זוכרים את הפנים שלה. אחר, לשמור לפחות את השם. אבל היה חלק שסמן את חיי כמוה, המלאך שלי, בצורה שונה, אך ללא רבב.

סימון, פלביה, Dayse, קסיה, פאולה, אנה קלאודיה, קלאודיה ויירה, לורה (מקרה מיוחד), רחל, דבורה, תרזה (אמא של הבנות שלי - שתיים, Potira (הודו ואפילו מעבר שינגו), פרח ( מאוד ראשון הלילה). כל אחד מהם אהבו בלהט ואחר, אני מאמין, היה אהוב על אותם ככל יכולתי להיות נאהבתי אדם, על פי עצמם, לא שייכים רק אישה.

לא כולם יצא מרוצה. החלק יצא מהחיים שלי במלחמה עם עצמי וחיים. אבל חיים ומלחמה יש משהו במשותף שאני לא יכול להפריד בין ...

גבי

אבל היה, בפרט, מישהו שנקרא גבי ...

זה לא היא. זוהי גרסה חיוורת

אה! גבי אחר ... מה שאתה לא יודע על הקיום. מה שאנו מקבלים את מה שקרה בינינו.

אתה, שחטפת אותי בוקר מסוכן, הפך את החיים ברכבת הרים מלאת הפתעות, שמחות, הפרעות, נשיקות, חיבוקים, אורות מכל הצבעים והגוונים, פעמונים מכל גווניי ...

אתה שאהבת אותי ושעזבת פתאום כמו הסונטה. אתה, שאהבתי כמו שמעולם לא אהבת לפני ולמדתי אותי שאין לנו אף אחד, רק כמה רגעי מניות ותמיד היינו נאמן ואמיתי, עד כדי כך שאולי היה מסור ונאמן, ללא תשלום, מבלי לצפות ש לא היה הבנה, שותפות וחיבה. אני היה השותף שלו, שהיית האלה שלי, והלכת זמן רב, זה לצד זה, והבטת אל האופק, מחפש משהו שאף פעם לא ידעו מה זה היה ...

סבלתי קצת כשעזבת, אתה יודע, אתה זוכר ... אבל זה ... אם אני עדיין לוקח הטעם שלך, בהחלט תעשה הטעם של לי ...

כי מיהרתי.

אבל שיחקתי את החיים קדימה, המשכתי להקשיב לרשומות שלי, להחיות את הביצים שלי, לנשק את הבנות שלי, ליהנות מהחיים עם החברים שלי, לפעמים בשעות היום, עד כמעט בצהריים.

חיים מטורפים מלאים עליות ומורדות, אהבות ושנאות, רגשות וחסרונות, בניינים וחורבות.

אבל הייתי מאוכזב עם הלילה, אשר כבר לא הציע מה הייתי מורגל לצפות ממנו.

הלילה השתנה, חדל להיות דבר רומנטי והפך לסחר בנאלי בגופים ובסמים. זה עצבן אותי.

זה לא מה שרציתי מהחיים. אולי לא הלילה השתנה.

אולי אני שיניתי את הדרך שבה ראיתי את הלילה.

התקנת הווירוס

וירוס על רקע כחול

ועל הדרך, אי שם, עם כל כך הרבה טעויות, וירוס מותקן עליי בדממה והחל את עבודתו. לא ידעתי כלום.

חוסר שביעות הרצון שלי עם כל מה שגרם לי לרצות לשנות את חיי, רצה אלטרנטיבי ולא הצליח למצוא אותו.

בשנתי 30, נפגש סימון. היא, אישה מעולם אחר, לקום בשש בבוקר ועבדה כל היום. היינו השמש והירח, הייתי הירח ... המעניין היה להעיר אותה בשש בבוקר עם אלף בדיחות ובדיחות, גרם לה לחייך ולצאת מוקדם, נרגש לעבוד עד שש בערב, כש מצא אותה והלכנו עד הפעם שאני הולך לעבודה.

בשלב זה, היא emburrava ואמרה: "קלאודיוס, זה לא נותן עתיד. עליך לשנות את חייך. "

היא הייתה זו שהכירה לי את הגוף הזה, את המחשב, ואני ביליתי את היסודות הראשונים של האמנות של שימוש בו גם בלי הבנה. זה היה תחילתו של שינוי, זה יהיה הדרגתי, כואב, קשה, אבל אני מוכן לעשות בשביל אהבה. עם זאת, לא היה לה הסבלנות לחכות השינוי הזה והשאיר אותי בשבת בערב, ללא הסבר.

כל מה שנשאר היה לזכרו של רומן מהיר, לוהט, מטורף, לוהט ... זה סמן לי מאוד. אני אוהבת את האישה הזאת, ואחרי שהפסדתי, הייתי חולה מאוד בדיכאון.

בתחילה אובחן שפעת. ניסיתי כשפעת במהלך ימי 28. זה היה דלקת קרום מוח ויראלית. Bandeirantes חולי הכניסה Dei בין חיים ומוות ונותר מאושפז נהנה שם מאוד. הרופא, אני לא זוכר את שמו, שאל אותי הרשות לעשות בדיקת האיידס. במצב זה, אני מסמיך את דבר וכשהתעוררתי בנובמבר 13 1994 ב15h43 לי את התוצאה שציפיתי:

נושא את ה HIV.

קלאודיו סוזה - שנושא את ה HIV מן 1994
אני, קלאודיו סוזה, מעמיד פנים שאני לא מזדקן, בחולצת ג'ינס עם משקפי "טויאוט", שעליה שילמתי שני דולר. קקקק

העולם התמוטט עליי. גיליתי, בשניות, שזה אבוד, שבעוד כמה ימים אני אתייבש כמו צמח באגרטל ללא מים ולמות.

הייתי מבוהל, מבוהל ומבוהל. הוא לא ידע דבר על המחלה. רק שזה היה קטלני, זה יהרוג בתוך כמה חודשים. מעולם לא היה לי אכפת מהחדשות על איידס; למעשה, לא ידעתי דבר, זו היתה בעיה של אחרים. בכיתי וחשבתי להרוג את עצמי, אבל חשבתי שהכי פחות שאפשר לצפות ממני הוא לשאת באומץ את כל מה שיבוא.

אז כמו שאתם רואים, לא תהרגו אותי. החלטתי לחכות ולשאת בתוצאות של חוסר האחריות ברשלנות שלי שלי. זה היה לפחות לעשות: לעמוד בהגינות את ההשלכות של חוסר הזהירות שלי.

החברה

נזכרתי שבקרוב, היתה לי חברה, מעולם לא השתמשנו בקונדום (סימון). חשבתי שהרגתי אותה, זאת היתה אשמתי ושלי בלבד.

לא עלה על דעתי שאולי היא זו שהעבירה לי את המחלה. זאת היתה השערה מוחשית, אבל לא ראיתי אותה.

הוא ידע שעליו לדבר איתה, להזהיר אותה, לתת לה את ההזדמנות לדעת ולהתכונן לטובה.

זה היה מאוד קרוב לחג המולד ואני החלטתי לחכות עד סוף השנה. זה היה בר קשה לחכות כל כך הרבה זמן.

זה הזמן, הגיע הזמן לזחול.

ידעתי שיש לי חובה, חובה מוסרית להזהיר אותה לאותן ההזדמנויות שעליהן עלי להתמודד וללחום על חיי. אבל היה חשש מתגובתה, ממה ששמעתי ממנה, אדם כל כך יקר, כל כך אהוב.

אחרי החגים האלה לא היה לי האומץ לדבר.

כל יום המצאתי תירוץ חדש לעצמי והנחתי אותו למחר. חבר, ידיד יקר, עשה את זה בשבילי, בתגובה לבקשה ממני. הוא אמר לי שהוא התחרט שני המדויק גילה לה מה היה קורה לי, זה היה קשה להרגיע אותה ולשמור אותה בפיר.

אבל הוא עשה את הבחינות ונתן תוצאות שליליות, שוב ושוב.

היתה לי הקלה גדולה לדעת שאני לא משדר לה את הנגיף.

אני לא חושבת שהייתי יכולה לשאת את האשמה הזאת.

מבחר

היא נעלמה, העדיפה להתעלם ממני ולשכוח.

כל מה שהוא עשה מאז היה לכתוב לי מכתב שבו הוא אמר כי ימשיך לנצח, בחיבה, את הימים והלילות שבילינו יחד ...

סבלנות.

איזול (הכל עובר)

הוא גם הזכיר את הכוונה לתרום סל בסיסי מדי חודש לבית התמיכה שבו התגוררתי.

לעזאזל איתה ועם הסל הבסיסי.

הוא נעלב מאוד, אבל היום זה חלף, הכל עובר אפילו לאדישות.

בכך שלא לשמור על מערכת יחסים יציבים אי פעם, מצאתי את עצמי לבד, אין לו חברים, אין מי שיתמוך בי בכך שלא כל מי שבאמת אוהב אותי ואני אהבתי את לא יודע. אני התחבאתי בפחד ובושה.

להפסיק סימן אדום סטיגמה עם רקע שמש

הפסדים חדשים

אבדתי את העבודה שלי, אבדתי את הבית שלי ... למעשה, חדר במלון, ברחוב אורורה. אני ננטשתי על ידי החברים שהיה אמורים. ככה זה בחיים. אני לא בטוח אם אני יכול לסמוך על אנשים. הם כמו שבשבות ושינוי לאורך זמן. וזה הוא בלתי צפוי.

אני גר בבתים בטוחים, ברחובות, ודפקתי את ראשו הרבה בחוץ. אבל זמן חלף ולא למות. לא התייבש כמו צמח באגרטל ללא מים. גילו שהחיים היו אפשריים גם ב-HIV, והסבה שהיא לא התכוונה לגזר דין מוות. אז החלטתי להילחם על החיים שלי, לכבודי כבן אדם.

בתקופה זו, בין הרבה דברים, אבל השיפוט העצמי שלי, שבו שופט היה אכזרי, התובע עקשן ומגן חלש, אני רואה את עצמי אחראי על הרבה דברים, ובתהליך, לקחתי את האמא שלי לבית המשפט של המצפון שלי, קשור, פיה חסומה, הביט בה, הייתי מלא רחמים והחלטתי לסלוח לה על.

מסמכי השופט Holding

אבל תסלח נפשי לא מספיק, אתה חייב להתייחס למחילה לה את זה בדרך זו או אחרת. היה צורך למצוא אותו, למצוא אותו, לחבק אותו ולהשאיר את העבר הקבור בחולות לצרוך הכל ...

זה היה חיפוש ארוך ושקדן. אני מיומן במציאת דברים ואנשים שאבדו כביכול. (רק התקלה לא נמצאה פטימה, אבל אני מאמין שהיא לא רוצה להימצא, נעלמה בלי להשאיר עקבות.) דבר שלמדתי בלילה ברחובות, בחיים ...

המפגש עם אמא

כשמצאתי את האמא שלי לפני שלוש שנים, פגשתי אישה בגיל, עונתה על ידי זמן וחרטה, נצמד לאלוהים שהיא לא יודעת, נקרעה על ידי סרטן שהיא לא טפלה בו ולקח את הסמלים של אמהות (...). (הצדק ייעשה, אם ירצו או לא, ותמיד עושה את הנקודה המדויקת שבו נכשלה בהצבעה על הפגם המדויק באופי שלנו. זקוק רק להתבונן בעצמנו ויודעים לאן אנחנו הולכים בסדר ...)

דברנו הרבה. הבינה שהיא מאבדת את המעט שנשאר משפיותו, נצמד אל רוחות, אשליות וחרטות מאוחר יותר, אבל כמויות גבוהות.

מעולם לא ראיתי את עצמי כמי לרחם עליה. ואפילו לא יודע מאיפה השנאה של שנים האחרות אולי נוצרה אנרגיות רעות שפגעו בעצמה כזאת.

אבל חבל שלא אוהב. וחרטה גם עכבה היא לא. וזו היא אהבה שמניעה את הספינה.

בדרך זו או אחרת שברה את הקשר של אהבה שחבר בינינו, ואני חושב שיהיה, לעולם לא יתחדשו ...

במיוחד בגלל שיש עוד זמן.

הסרטן שקרע והיא מקפידה להתייחס כי ה 'ירפא (זה מרפא אך אינו משחרר את המחויבות של רופאים ואת ההקרבה של כימותרפיה) התפשט והוא מכלה את כל מה שנשאר מחייו , אם זה כבר לא גמור עם הכל.

בפעם האחרונה שראיתי אותה הייתה רעה ואדישה אליי. אני לא מנסה לדעת כל דבר אחר. זה הרעיון של הדדיות בשילוב עם המודעות לכך שיש לי להסתפק בעצמי.

מתוך האבחנה החיובית, חשתי בוז עצום לעצמי ולחיים שחיו לי עד אז. החלטתי להתחיל מחדש. ניסיתי ללמוד קצת יותר על מדעי המחשב כדי לקבל אמצעי קיום (אני חייב את זה לסימונה). למדתי מספיק כדי להיות מסוגל להרכיב את המכונות אני משתמש, מעת לעת, לעשות קצת תחזוקה ולקבל קצת שינוי. היום אני אפילו עושה קצת אתריםיש הרבה ... אבל אני לוקח. יש לי פרויקטים גדולים יותר, אבל חסר לי משאבים.

בית התמיכה. מנזר

בעת שהתגוררה בתמיכת הבית, חשב שאני הולך להשתגע על היעדר פרספקטיבה של חיים, חוסר אופק, חוסר התקווה. בתי התמיכה נפגשים תפקיד חברתי מסוים, אבל זה לא היה מה שחפשתי. לא רציתי מקום לחכות למוות שיבוא, רציתי להילחם על החיים שלי, אני מבין את הגודל של איך חיים.

פתאום הכל השתנה, כמעט כבדרך אגב. היה מטופל חדש בתמיכת בית, Waldir, חלש מאוד, הוא צריך ללכת לבית חולי היום יומי. לא היה מי שילווה אותי ושאל אם אני הייתי עושה את זה.

אמרתי שכן. אחרי הכל, זה היה הזדמנות להיות מועיל ויותר מסיכוי לצאת, לראות את העולם, אנשים, לרענן את המחשבות שלי.

זה היה שגרתי יחסית פשוט: בבוקר, נתתי לו אמבטיה, ניקיתי פצעיה (היה לי ללמוד הרבה על חולשה אנושית ולהכיר בכך שאני יכול להיות במקום שלו ביום מן הימים ...), עשיתי את הרוטב כאחות למדה אותי והלכתי, צעד אחר צעד, לאמבולנס, הידוע בשם "כל מה שאבא," אירוניה ללא גבולות ...

ולדיר

כשהגיע לבית החולים, הוא הכניס אותו לכיסא גלגלים והוביל אותו לקומה השלישית, שם הוא הושכב במיטה וקיבל תרופות תוך ורידי. זה היה שם, ככה, כל היום.

אני לא יודע מה יש לו, אבל זה היה משהו נורא, כי הוא בקושי פרנס את עצמו על רגליו. זקוק לתמיכה כדי ללכת לשירותים, לאכול, לכל ... אפילו כוס המים הוא לא הייתה מסוגלת להתמודד. מצא עדיין זמן להכיר את המטופלים האחרים שהרצפה והלך ככל האפשר, מה שהופך חברים, להכיר את האנשים האלה, את הסיפורים שלהם, מה שהופך אותם למשפחה שלי. אפילו זכה באמון של רופאים ואחיות שבאו לראות אותי כעוזר, מישהו אחר לשתף פעולה.

כיסא גלגלים בקש, אלונקות דוחפות, עשה כל שביכולתו לעזור.

הביא מים למטופל, האחיות הזהירו על הסרום שהיה הווריד שאבד, למדתי הרבה על השגרה של בית חולים ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שהיו הזכות לשרת.

גירוי חדש

אבל זה היה בתקופה זו שלמדתי להעריך לא רק את חייהם, אלא את העולם עצמו. העולם זכה לקול Dolby Surround וצבע טכניקולור.

כל אדם שראיתי, אפילו זר, נראה לי חשוב מכדי שאוכל להתעלם ממנו.

ציפור שנתנה הצצה היתה סימן שאני חיה ושאני שומעת אותה. החיים הפכו לי קדושים, חשובים מכדי שיבזבזו.

בכל יום, כל שנייה זכתה לחשיבות חשובה בדרכי לתפוס דברים.

היא נולדה מחדש, לידה אחרת, שבה מבוגר צעיר עולה מבוגר מבוגר, כמו פרפר קופץ מתוך פקעת, במאמץ הרקוליאני, מחפש את חום השמש להפיץ כנפיים ולהרים את הטיסות המתאימות לה .

הרבה ממה שלמדתי מהחיים, עשיתי את זה בתוך בית חולים, שבו החיים נאבקים בכל רגע ולא תמיד ניתן להתגבר עליהם.

לאהוב לא מפחד המוות, אלא מהחשיבות של החיים, שהיא מה שיש לנו הכי קדוש, מתנת החיים.

אתה תמיד מוצא חלופה אם אתה נותן לזה סיכוי.

אז החלטתי לתת כל סיכוי אפשרי לחיים, והיא נתנה לי את כל ההחזרות שהיא מראה לי מסוגל לקבל.

בואו נחזור לאנשים

בין אלה שנפגשו שם, הייתה ילדה שקראה ממלכת מרסיה, על פי ספרה, הגיעה לשלב הסופני של המחלה ועשתה אותו בחזרה (...).

ההשפעות של טיפול משולב שהחלו להציל חיים.

מרסיה התקשרה ל- HIV מבעלה והופתעה על ידי אבחנה חיובית של HIV.

זאת בשל מספר זיהומים אופורטוניסטיים שתקפו והרגו את בעלה בתקופה של חמישה חודשים. גם היא לא היתה צוננת.

אני תוהה

אני תמיד תוהה איך אדם מתחיל לחלות בזה או בזה ואף אחד לא טורח לעשות בדיקה מעמיקה יותר, אני שואל את עצמי איך האדם לא מבין שמשהו לא בסדר ובוא נלך כל הדרך, "אלוהים, תן "... זה חייב להיות פחד מפני ידיעה, אך לא להיות מודע לזה לא אומר שהבעיה לא קיימת. ואם יש קושי, עדיף להתמודד עליו את הראש, רצוי בטריטוריה שלהם.

אבל כאשר פגשנו את מרסיה, היא הייתה טובה יותר, חזרה ללכת כמו בוקע הברווזון. אני תמיד אמרתי לה, חיוך ש... והייתי מלא בתקווה, הוא חשב בהתחלה חדשה.

אבל הוא חייב להיות שם כל יום ולקבל תרופות לוריד. נושך מיוסר, לא היה אפשר למצוא וריד ללא 30 חיפוש, דקות 50. והיא בכתה למראה המחט. אני חושב שהמצב החמיר עוד יותר בעורקיו. תמיד עברתי שם בשמונה וחצי בבוקר כדי לנסות לעזור. חבק אותו ומדבר שטויות באוזנה. הוא בילה שר בשנתי 37 ילדה שעירות, והיא צחקה כמו ילד. לפחות אם מוסח, ומחט ארורה נכנסה, לוקחת את החיים, הישרדות מאלתרת.

כמה חודשים

שנמשך כחודשים, והיא שוחררה.

בינתיים, Waldir הולך ונעשה גרוע בכל יום. אבל אני לא זוכר שראה או שמע תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, לא כלום. כבוד, אומץ לב לא יתואר, לי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי הכל, כי לעבוד עם Waldir, זכה בסוף שבוע כמו זה. אפשר לתקן חלק מאנשים שאני עדיין אוהב, והתחייבתי לחזור ביום שני. אני מודה שהיה הקלה גדולה. נמאס לי מכאב, סבל, מצוקה ותחושת חוסר אונים. זה היה סוף שבוע, כאשר הייתי צריך רגוע. אבל אני לא יכול. Waldir חשב כל הזמן.

האם מאכילים? האם לתת לו אמבטיה? האם הוא היה אכפת? האם הוא חושב שנטשתי אותו?

האם זה?

האם זה?

האם זה?

זה היה ים של שאלות, ביום שני, התמוטט בתמיכת בית, מחפש אותו.

חיוך ציני ממטופל והודעה נוספים:

"Waldir הוא העבר. אפילו יש לנו repartimos החומר שלהם. הנה איך ... ".

ירה לבית החולים, הקומה הרביעית, הלך כמעט בכוח. אני רוצה לראות אותו, לומר כמה מילים, לתת לו חיבוק, מתנצל על טעות שהוא בצע ... לחיצת יד, כל דבר שיכול לאטום את הידידות שלנו בעת פרישתו.

התמונה שראיתי הייתה מחרידה והבנתי מייד מדוע מנסה למנוע ממני לראות אותו.

Waldir כבר לא מכיר שום דבר, לא בעצמי. הוא הביט סביבו כאילו הוא רואה את אנשים אחרים, דברים אחרים ... במסגרת החדשה שפנתה אליו, לא התכוונתי לזה.

יצאתי מהחדר בשקט, עיניים לחות, לב קשוח, לפגוע בעצמי ועם חיים. אני שואף להעלות אותה לרמה טובה יותר, אשר יכול ליהנות יותר וטובה יותר את מתנת החיים. הוא שקל את זה "את" שלי הרג אותו.

אני ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי הודעה. זה לקח יותר משעתי 19 לפני שזה נגמר והוא סוף הסוף יכול לעמוד.

התקשרתי למנהלת של תמיכת הבית שבקש ממני לחפש אחרי הלוויה (כך במקור).

מעולם לא התמודדתי עם מוות כל כך מקרוב. ניירות, מסמכים, תעודות, ניתוחים לאחר המוות.

שחפת miliary (המופץ בכל הגוף), כפי שהוסבר לי. זה הרג Waldir.

לאחר שלושה ימים, הגוף שלו שוחרר בקופסא קרטון, צבוע שחור, שברירי כמו חיים עצמם, אלו זולים מאוד, ואנחנו, הנהג, ואני Waldir כיוון Vila פורמוזה, שבו הוא יישאר. אני זוכר את המבט על פניו היה רגוע, כי אני כן ראיתי אותו, לפני שאסגור את הארון ...

לא היה אף אחד שיעזרו לי לסחוב את הארון אל הקבר. הנהג סרב. לאחר תחנונים רבים, הגיע שלושה אנשים שהיו לומדים בהלוויה אחרת, סיוע בהשלמה אותי זה, שהייתה האחרון שלי לשירות Waldir.

אני לא יכולתי, כי לא היה לו פרוטה, צמח פרח על קברו, אפילו לא יודע איפה זה ...

קלאודיו סוזה

חזרו לרחובות

חזרתי הביתה כדי לתמוך ובכיתי. זה כל מה שנשאר לי ...

הרגשתי בהחלט שלא היה המקום שלי, זה לא היה בשבילי האדם במקום כזה. חפשתי תמיכה בבית אחר, ושוב, אין לי מותאם. אני מעדיף את הרחובות, שבו הכול יותר קשה, אבל לפחות יכול לקבוע את מהלך החיים. אני מרים פחיות, בקבוקים, קרטון ולעשות קצת כסף. זו הייתה מלחמה. אני עבדתי כרוכל, נמכרתי חיות מחמד וירטואליות, סודה, כל דבר. לעתים קרובות צורך להגן על הזכות שלי לעבוד על הבסיס של אגרופים ובעיטות, רק לשם שינוי ... חזרתי על החיים שלי לאט לאט ...

לפעמים, על הכסף שהרווחתי הפך אותי לבחירה: לאכול או לישון?

בחר לישון ביום ואוכל השניים, אם המזל היה יותר טוב. אבל אני כבר ניצול גובר redoing בלי פאניקה, אבל בהיסוס מה.

חודשים אחרי שעזבתי את התמיכה הביתה, נכנס לCrta לטפל בעצמי וירדתי במדרגות שמונה קומות. הלכתי לחלקו העליון של הבניין, כי רציתי לקבל את ההזדמנות כדי למצוא את המספר הגדול ביותר האפשרי של אנשים שאתה מכיר. עובר את כל החדרים, רק מגלה מחדש את מרסיה, שנימנם, עיניים פקוחות, מדוכאות מאוד, כל כך מדוכאת שאני פוחד. היא גם נבהלה מהופעתו הפתאומית של אדם והסכימה.

אני לא רוצה לחיות יותר

לא היה הרבה מה לומר. אני יכול לראות בבירור שזה הסוף, אני כבר למדתי לזהות את המוות המתמשך. והיא אמרה לי זה:

- קלאודיו, אני עייף. לא רוצה לחיות. אני כבר לא אקח יותר את כל זה.

גם בלי תקווה, הצייד ואמר שהיא גרה, שנלחם, שלא תוותר עכשיו, כי הוא היה כל כך קרוב (למה?), מי אחרי עוד יום אחד בלבד, היא גרה יום אחד בכל פעם.

היא אמרה לי שהיא גרה יום אחד בכל פעם לפני זמן רב, ולאחר שהוא חי שעה בכל פעם, עכשיו לספור את הדקות ...

נשארתי איתה עד כמה שאני יכול, אבל נאלצתי לעזוב. זה היה יום שישי, והחיים קראו לי שם בחוץ לגבות ממני חובות והתחייבויות ...

כשאמרתי שאני עוזב, היא חבקה אותי והודתה:

תודה על הכל, קלאודיו

מואר מאוד (...) ...

בכיתי כמו בוכה עכשיו, ולא הייתי לי מילה ... זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותה בחיים על פני כדור הארץ. הוא מת בבית, יחד עימם, שחש צורת הקלה מסוימת (...).

אני מגרד על ידי כמיטב יכולתי, עובד כפי שהיה אפשר, לדעתו הקרוב של דעות קדומות ומרגיש כמו הלהב שלך הוא חד ואכזרי, ערמומי ובוגדני.

תעסוקה? אין סיכוי. אף אחד לא מעסיק אדם שנעדר פעם בחודש. אני מפנה.

התחתנתי עם נערה (שהייתה יום אחד), שהייתה אהובה עלי, שלא היה לו את הנגיף ולא היה לו עד היום. בכל פעם שאנחנו עושים סקס, אנו משתמשים קונדום. אנו יודעים שחיינו חשובים יותר מהיעדר לטקס, אנו מבקשים לכבד את עצמנו ולאהוב את עצמנו.

האמת, מוכנס היום 03 / 14 / 2018 היא כי לקחתי גועל ממנה, אחרי שהיא עשתה כזה מפלצתיות.

לא ייאמן

לאכול היה האדם, בזמן של סבל רב שלי, לאחר ששמע ההסבר שלי אמר:

איזו מחלה מזוינת יש לך. ויום אחד היא אמרה, "זה מטמא אותי." לעזאזל

כדי להישאר בריא ובריא, אני מקפידה על המרשמים שלי באופן קבוע, משעות רבות כל כך עד יום.

זה בר. קשה לשלוט, אבל חיוני.

אני משתמש בלוח השנה, במחשב וחברים, וחוץ מזה אשתי האהובה (השד המסוים) כדי למנוע בזבוז זמן.

אני נותן את התרופות כמו זה שמנהל את החמצן בצוללת שקועה (זה כבר לא כך)

היום אני שומר על אתר אינטרנט (Www.soropositivo.org), בזמן המתנה לתרופה או משהו אחר, מה שזה, גם חסות. יש לי מטרות, אני רוצה לעזור לשנות את המצב הזה של אפליה, ואם אתה לא יכול לעשות את זה לבד, לפחות אני יכול להניח את היסודות לחיים הגונים יותר לאנשים עם HIV.

תוכניות מתוסכלות, שפיות נפשית

אני אוסף אנשים סביבי. לא לי, אבל הרעיונות שלי, היא תתפשט לאט ובכל זמן, עד שגל הוא בלתי נשלט.

אולי לא אחיה לראות את זה. אבל לא משנה מה הנקודה הזאת. מעולם לא קיבלתי אותו. וההפסד ואמריליס הוציאו את הקבוצה

הדבר החשוב ביותר הוא שכמוני, לאנשים אחרים יש סיפור כמו שלי והם חיים. אני לא נס, אני לא יוצא מן הכלל.

חיים הם תמיד אפשרי, גם עם איידס.

זה הכרחי שאנשים הופכים מודעים לכך.

אנחנו חיים ואנחנו רוצים להישאר בחיים.

אנו ראש המשפחה, מפרנסים של משפחות, שאחראי לגורלנו.

יש לנו אותן התחייבויות כמו כל אנשים אחרים. זה די עקבי שיש לנו את אותן הזדמנויות. זה לא הוגן שיוצאנו מחיים רק על ידי שהיו חולה ובמונחים של התמודדות מהעת לעת.

אנחנו ראויים לכבוד כבני אדם אנו נמצאים.

אנחנו ראויים לאהבה כמו כל אחד אחר.

ומעל לכל, אנחנו ראויים לחיים.

Solidarize לא אני. אני מזדהה לגמרי עם העולם שהוא שלך.

קלאודיו SS - Webmaster, שנים 36 - A שנושא את ה HIV מאז 30anos - Piracicaba / SP

טקסט שפורסם בספר סיפורים של אומץ, מדרס Editora, שהוא אוסף עם המלצות 14 מאנשים החיים עם HIV או איידס. כל טקסט נבדק על ידי יצרנית תקשורת אדם, דעות שהעיר הטקסטים שלי היה הכתב מרקוס Uchoa
דוא"ל: soropositivowebsite@gmail.com

מנבאים של נוירופתיה היקפית הקשורים לאיידס בעידן המודרני

הערה

מרקוס אוצ'ואההדבר הראשון שעלה בדעתי לעשות אחרי שקראתי את הטקסט של קלאודיו היה לקרוא אותו לשלושת ילדי.

לא כמעורר "היזהרו מאיידס! ", המודעות לסכנה של מחלה זו יכולה להיות מוקדמת עבורם, אשר אחרי הכל הם ילדים, אם כי חשוב עדיין.

אבל אני חושב שמה שקלאודיו עשה היה לכתוב על דברים שנוגעים בנו הרבה יותר מאיידס.

שימוש במילות שלו, אנחנו "שופט חסר רחמים, A מאשים עקשן, מגן חלש ..." מצד השני, לעתים נדירות של עצמנו.

כל כך הרבה תשוקה לתקוף, כל כך מעט חמלה בהגנה ...

וגם הגבעה חומה מוסרית.

היא עושה במידה מסוימת את השאלה:

אתה רוצה לעזור?

האם אתה?

כל אחד, לעומת זאת, יכול לעשות את ההבדל בעולם אם אתה רוצה.

אחרי שקראתי את מה שקלאודיו כתב, נבוך למחצה, נרגש למחצה, חשבתי,

אני רוצה את זה.

מרקוס אוצ'ואה עיתונאי - אני, קלאודיו סוזה, מעולם לא הצלחתי למצוא את אוצ'ואה. Uchoia, אם אתה רואה את זה, הוסף אותי ב- ZAP שלך

השטן

נ.ב.. האדם שאליו התייחסתי כמו אשתי האהובה, ששמו אינו grafei לפני ולא grafarei עכשיו, זה היה סוג של שד בפרט שיש לי, אשר הגיע לנקודה הגבוהה ביותר לומר, "זה חרא doencinha זה שיש לך" !.

אני יודע כי לאחר פרסום הספר היה צצה מישהו עם זה, מאז עדיין לא הכנסתי את שמה בספר (הבל הבלים, הכל הבל), וזמן מה לאחר מכן, כבר לא תומך רוח הרעה של אותה, בבוקר העירום יום שבת התעוררתי וראיתי אותה בחזרה, יושב ליד השולחן, מה שהופך את ארוחת הבוקר שלו, ואיחל לו יום טוב פעמיים והיא ענתה לי כדלקמן:

"איך אני יכול להיות יום טוב אם האדם הראשון שאני רואה זה אתה?"

הסנאי והאלסר

תפסתי את ההזדמנות הסנאי תופס את האגוז:

אז אין לך מה לדאוג כי רק למעלה משבוע אני כבר עזבתי את הבית הזה ...

והיא, לכי מכאן? לא ימתין או חג המולד.

אמרתי שאני ואת doencinha שלי לא יכולנו לסבול יותר לראות את הפנייה על בסיס הדדי שבו הדחוף ביותר היה לבטל את בני הזוג היה כל כך שבוע מאוחר יותר, אני כבר הוקמתי, רוע בנבזיות בסאו פאולו ... השאר הוא מירוץ החיים ואתה פשוט לדעת מתי אתה יוצא הספר שלי, זיכרונות של איש הלילה.

כאן מצאתי משהו להוסיף. שיר בשם המלכה לפרוש כנפיים שלך. זה היה המאמץ הראשון שלי לתרגם משהו ומביט בה עכשיו, כאן 2016, נראה כי תירגמתי, בלי לשים לב, הנבואה שלי ...

[analytify-stats metrics = "ga: users" permission_view = "admin"]

עוד על עצמי? ארבעה לילות

כן, זו התמונה שלי! האחיינית שלי ביקשה ממני לשים את התמונה על הפרופיל שלי! ... היה לי כאן תיאור של אדם אחד שתואר כ"לא מזיק ". זו באמת דרך נקייה לסיווג מה שהיה כאן. כל מה שאני יודע הוא כי "NGO", אשר שוכן בבניין סיפור 10 יצר שותפות עם אליי, ויש לי את יומני זמן השותפות, אשר היה עַרפָּדוּת עוד כי לכל עם 150 מי לצאת באתר שלי, לוחצים עליהם, היה בממוצע אחד שנכנס. כשנכנסתי ונכנסתי

השאר תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם.

*

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

האחרונה מאז:

אנו משתמשים בקובצי cookie כדי לספק לך את החוויה המקוונת הטובה ביותר. על ידי קבלת השימוש בעוגיות בהתאם למדיניות העוגיות שלנו.

טען עבור לראש הדף
%d בלוגרים כמו זה: