חדשות שונות יותר מ- 50 מאמרים

עדיף למות "איידס" או "vontAIDS"?

Pinoquio-עזריםבחודש נובמבר 2015 באמצעות הודעה WhatsApp מ חברה ישנה שגילה רק כדי להיות נשא איידס, רצפת שלי נפל. א שני שמחים, נוהג במכונית שלי חוזרת הביתה מהעבודה, בלילה הראשון ישנתי בבית של חברה חדשה לאחר יום ראשון של מאבק ופיוס.

כדי 27 שנים, קיבלתי אזהרה של משהו שעד אז עשיתי כיף עם אמרת כנף "מוטב למות מאיידס מאשר vontAIDS".

אז הכניסו אותי לבכות, דרך כל החיים, כל השנים 27 15 שנקרה דקות שנותרו Dutra לביתי, ב Guarulhos. לא לדעת אם אני נדבק בווירוס, אך כבר אלוהים מבקש להיפטר ממנו וגם מבקש ממנו לחפש את האדם שהיה לו האומץ להודיע ​​לי, התראה, קרא חבר ילדות ובילה בביתו.

כשהוא נכנס למכונית, הוא נופל בדמעות של ייאוש, לא מסוגל אפילו לדבר מילה במשך כמה דקות בזמן שהוא 10, חרד ומודאג, מנסה להבין מה קרה. כאשר סוף סוף אני יכול לומר מה קורה, הוא ניסה לתת לי כוח, מנסה לא להראות ייאוש prontificando ללכת איתי למחרת לעשות את הבדיקה, שעד אז מעולם לא עשיתי.

זה היה הלילה הארוך ביותר בחיי. תגיע הביתה, נעל את עצמו בחדר ולהעמיד פנים שהכל בסדר עם זה כל מה שעבר בראשי. התחלתי לקרוא על HIV, התסמינים והכל, והבנתי מה שידעתי על הנושא היה פשוט "מותו של Cazuza" וכיצד הוא תיעב על ידי החברה.

[YouTube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro1FQ]

התחלתי לראות כמה סימפטומים של זיהום כי פגש מה קורה לי, הרבה פעמים מבלי משים, יש שיגעון בלתי מנוצח, לא לפחד משום דבר, באותו יום היה לי! אלוהים הראה לי שאני צריך דווקא לפחד. ומאז המילה הפכה מתמדת בי.

אני אוהב לדמיין את עצמי ומארה כמו בתמונה הזו. בשלב מסוים בחיים באתי לחקור אותי על זה וכמעט מהרתי עובדות ... מישהו עם חוש טוב מאוד aadujou שיישאר "nostrilho והיום יותר מתמיד, אני יותר בטוח מארה היא האישה האחרונה של החיים ואת המעבר זה לפני mnha, אף אחד אחר, כי יש לי רמה טובה אסטרטגיות רבה של יחסים, וכמו אואו, בחיים, אני תמיד BSCO את הטוב ביותר ולא אהיה בחיי אהבה הייתי עושה פחות ... לא אני, לא אני ...
אני אוהב לדמיין את עצמי ומארה כמו בתמונה הזו. בשלב מסוים בחיים באתי לחקור אותי על זה וכמעט מהרתי עובדות ... מישהו עם חוש טוב מאוד aadujou שיישאר "nostrilho והיום יותר מתמיד, אני יותר בטוח מארה היא האישה האחרונה החיים שלי ואת המעבר זה לפני mnha, אף אחד אחר, כי יש לי רמה טובה אסטרטגיות רבה של יחסים, וכמו אואו, בחיים, אני תמיד BSCO את הטוב ביותר ולא אהיה ב לי החיים הרגשיים אגרום פחות ... לא אני, לא אני ...

גם במצבים לא צריכים, היא שומרת על רודפת אותי. למחרת, הלכתי למרפאת ושם היה "המשפט" שלי ... בתוך המכונית, החבר ניסה לנחם אותי כמו הביטוי המדובר ביותר שלי בדמעות היה "אני לא רוצה למות." צעירים מאושרים, "בריא", תמיד בלי לפחד מכלום.

פתאום, אף אחד זה נראה הגיוני. אני אף פעם לא אשכח את הפנים של אחות, "נחירה" בלי לדעת איך לספר לי בחמש דקות כשלפתע שני "risquinhos" ב הבדיקה המהירה שלי. כמה קשה רק לזכור את היום הזה ...

"פיית הסנדקית" ... לפעמים אנחנו צריכים אחד. חבל העובדה יוצאת אל כולו שלי כבר סנדקית מזוין
"פיית הסנדקית" ... לפעמים אנחנו צריכים אחד. חבל העובדה יוצאת אל כולו שלי כבר סנדקית מזוין

ומאז, המאבקים הם קבועים. בעוד שבוע, נמנעתי לראות את החברה שלי, לא ישנתי, לא להאכיל אותי, איבדתי 7 ק"ג (נועץ למי כבר רזה), אמרתי כמה אנשים במשפחה אשר תמכו בי בצורה פנטסטית.

הסנדקית שלי, תמיד לצדי, לקח אותי לתחנת המתמחה בעיר שבה הוא שוכן, טיפלה הכל בשבילי, שלא היה לו שום מבנה בכלל.

חשבתי לעצמי כאיש, הראשון "הקרב" ראה כמה אני הייתי רק ילד, מלא פחדים. אבל החיים ואלוהים ביקש ממני להכין אותי לכך.

FDS הבא, הלך לבית של החברה שלי, היא כבר חושבת שהייתי "putanhando" זה היה מוזר כל השבוע.

בתירוץ שרציתי להציג בפני הסנדקית / דודה שלי, לקחתי אותה לעיר הפנימית הזאת וכשאתה מגיע לחזית הם לא אמיתיים, מה זאת ההרגשה של אשמה ודם שנתרמו לפחות פעם אחת כל שישה חודשים, ובלי להיכנס לזכוכית של היחסים, בלי להאשים מישהו מכל דבר, יש מקום במצפוני ל"שיעורים אחרים "

ומאז, ורבים ריבים וויכוחים, היינו יחד. הפכתי לגילוי והיא, עם עדיין גבוה CD4 והעומס הנגיפי נחשב "נמוך" גם החלו טיפול עם 3 1 ×, בדיוק כמוני.

יום 13 ביוני אנו מגלים כי היא בהריון. תחושה של אושר ופחד בעת ובעונה האחת, החלטנו להתחתן, ויום חודש עשרים, בשבת הבאה אנחנו נתאחד.

בין השאר משום שאני מרגיש מאושר. אני רוצה חיים חדשים. אני יודע שאלוהים מעמיד דברים לפעמים להראות שאנחנו הולכים בסדר, כי הוא לא בכיוון הנכון. אבל אני לא יכול להיות אותו הדבר, תמיד עליז, בטוח, מלא חיים כלום היום הגיוני הרבה ... יותר

הייתה תקופה קשה יותר אצל ראשון חשד לדיכאון וכנראה שזה נורמלי. אבל אני מנסה לקחת את החיים. לפעמים נושא HIV מגיע לשיחות שלנו, זה בלי להגיד לי בבירור, עדיין חש שאינו יכול לקבל, כפי שהוא אמר לי באותו לילה הליכה "זעם" כי לא יכול לקבל את העובדה שיש לך "זה."

כמו כן לא להתפטר עצמי לפעמים. אבל אני מנסה לקבל את מה הותווה בסיפור שלי, שאולי היה יכול להיות שונה, אבל לצערי זה לא היה.

אני בדרך כלל אומר, "לכל החיים, אני מת אלף מיתות." ולמעשה, אני מאמין שכבר עלה מספר זה ולא יכול להפריד בתחזיות, כמה מקרי מוות אני גר (...) עד לchegeu בנוסף רחמים, מותו של הרכב. העובדה היא שכל פעם שאתה מקבל טקסט שמתייחס לנזק שגורם איידס למוח והרשת עצבית, אני טוען בסיבה שלו, שכן, מההתחלה, כאשר mminha זיהום HIV הראשוני הוגדר ב דלקת קרום מוח, שהוא, הווירוס פעל לאט ובשקט בcérbro (אני רואה את השפיות שלי היא חומקת, לאט לאט) וברשת העצבית שלי (...) ואלוהים יודע את רמת הריכוז שיש צורך אז אני לא עושה שגיאות הקלדה, כך שאני לא מאבד את החוט בחשיבה שלי וכמה אני סובל עם כאבים של, פיזיים ומוסריים, של Neuroparia היקפי שcorrodes את מערכת העצבים. עם זאת, למרות הכל, והוא מת לעתים קרובות כל כך, אני רוצה לחשוב שמותו של הרכב מגיע כESA של איור ויעשה מאמצים אדירים כדי להגיע אליי, זוחל כמו חילזון, חילזון נלעג ....
אני בדרך כלל אומר, "לאורך כל חיים, אני מתי אלף מיתות." ואכן, אני מאמין שאני כבר חרגתי נתון זה ולא יכול להתיר באותות, כמה מקרי מוות אני גר (...) עד שהוא מגיע לתוספת רחמים, מותו של "הכונן הפיזי". העובדה היא כי בכל פעם שתפרסם טקסט המתייחס את הנזקים HIV גורם למוח רשת עצבית, אני טוען למטרתו, מאז, מההתחלה, כאשר המחלה אופורטוניסטים שלי היה מוגדר ב דלקת קרום המוח, אמרתי שהווירוס פעל לאט ובשקט במוחי (אני רואה צלילות שלי מעט דהייה ומעט) וב הרשת העצבית שלי (...) ואלוהים יודע ברמת הריכוזיות כי יש צורך בשבילי לא שגיאות הקלדה שביט, אז אני לא מאבד את חוט הגיגיי וכמה אני סובל מכאב ים, פיזית ומוסרית, של נוירופתיה היקפית אשר אכול לי את מערכת העצבים. עם זאת, למרות הכל, והוא מת לעתים קרובות כל כך, אני אוהב לחשוב כי מותו של המכונית לבוא כמו האיור הזה, משתדל מאמצים הרקולס להגיע אלי, זוחל כמו חילזון, נלעג חילזון ... rs rs , RS

אני נלחם כל כך הרבה כדי לנהל חיים נורמליים, ו "נורמלי" הוא לא על מצב בריאותי כשלעצמו, אבל ראש טוב. יש לי את העונג לעשות דברים כמו שהיה לי לפני. כדי לראות משחק כדורגל, לצחוק עם חברים או להתמקד בעבודה. נראה ששום דבר אחר אינו חשוב, הכל נעשה שני, לעשות דברים על אוטומטי שלא "להפסיק לחיות."

אני מקווה לעבור את זה, יש ימים כי הם מאוד קרובים "נורמלים" כמו קודם. אני יודע שאנחנו לא צריכים קורבן, צריך ללכת בחיפוש אחר חלומות והכילו. אבל אני מודה כי עצם החזקה זה "נטל" של סרולוגיה הכלה שלי, לפעמים הורס אותי.

היא חושבת המשפחה לא יבין ואני יהיה לראות את "הרוצח". אני מבין שהיא גם לכבד את העמדה עבור החי אולי אפילו מסכים. אבל לפעמים אין להם מישהו לחלוק או לפחות לפרוק על הצלב הזה הוא לא קל.

מצטער rs התפרצות. ואני מקווה שבאמת לא לקחתי את הזמן להודות לך על שיתוף חלק חוויותיו עם קוראים.

אלוהים יברך אותך מאוד. חיים ארוכים!

אם אתה צריך לדבר ולא יכולת למצוא אותי או Beto Volpe, זו אפשרות הרבה יותר מאוזנת, Beto, אתה יכול גם לשלוח את ההודעה שלך. אולי אוכל לקחת זמן מה. אני בודק את ההודעות בצהריים, זמן קצר אחרי, למעשה, בשעה 20:00.
יותר ויותר קשה לי, כל העניין הזה, להקליד.
ובסופו של דבר אני זקוק למרווח בין פסקה אחת לאחרת.

אבל היו בטוחים בדבר אחד שלמדתי:

זמן וסבלנות פותרים כמעט הכל!
----------------------------



פרטיות כשאתה שולח הודעה זו משתמע שקראת וקיבלת את מדיניות הפרטיות וניהול הנתונים שלנו [/ קבלה]

קריאת הצעות

הי! דעתך תמיד חשובה. יש לך מה לומר? זה כאן! יש לך שאלות? נוכל להתחיל כאן!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

Automattic, Wordpress ו- Soropositivo.Org, ואני, עושים כל שביכולתנו ביחס לפרטיותך. ואנחנו תמיד משפרים, משפרים, בודקים ומיישמים טכנולוגיות חדשות להגנת נתונים. הנתונים שלך מוגנים, ואני, קלאודיו סוזה, עובד על הבלוג הזה 18 שעות או יום בכדי, בין הרבה דברים אחרים, להבטיח את אבטחת המידע שלך, מכיוון שאני יודע מה ההשלכות והסיבוכים של פרסומים שהועברו בעבר. אני מקבל את מדיניות הפרטיות של Soropositivo.Org הכירו את מדיניות הפרטיות שלנו

צריך לשוחח בצ'אט? אני מנסה להיות כאן בזמן שהראיתי. אם אני לא עונה, זה בגלל שלא יכולתי לעשות את זה. דבר אחד אתה יכול להיות בטוח בו. אני בסופו של דבר עונה